Treffen sich zwei Karpfen...

Treffen sich zwei Jäger. Einer kommt nicht mehr.

Geht ein Mann um die Ecke....

geht ein Schwein um die Ecke is es weg, geht ein Mann um die Ecke is er weg, fährt der Bus um die Ecke, is die Ecke weg.

Ein Ball rollt um die Ecke und fällt um.

erste predigt


ein pastor hatte vor seiner ersten predigt lampenfieber.
er fragt den apotheker, was er dagegen tun könnte.

der apotheker rät ihm, vor dem spiegel zu üben und zur beruhigung einen schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das zittern bekäme.

nachdem der pastor 17mal gezittert hatte, bestieg er die kanzel.

nach der beendigung der predigt verließ der pastor unter anhaltendem beifall die kanzel und fragte den apotheker, was er denn von seiner pastoralen rede hielt.

der apotheker lobte den pastor und erklärte ihm, dass er leider 10 fehler begangen habe:
1. eva hat adam nicht mit der pflaume verführt, sondern mit dem apfel!
2. kai hat abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen!
3. dann heißt es nicht: "die scheinheilige maria", sondern "maria mit dem heiligen schein"!
4. jesus ist nicht auf der kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das kreuz geschlagen worden!
5. gott opferte nicht seinen sohn den eingeborenen, sondern seinen eingeborenen sohn!
6. dann war das nicht der warmherzige bernhardiner, sondern der barmherzige samariter!
7. dann heißt es nicht "sucht mich nicht in der unterführung", sondern "führt mich nicht in versuchung"!
8. weiter heißt es nicht "dem hammel sein ding", sondern "dem himmel sei dank"!
9. dann heißt es nicht "jesus meine kuh frisst nicht", sondern "jesus meine zuversicht"!
10. und am schluss heißt es nicht "prost", sondern "AMEN"!



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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bißchen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße.
Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe: "Mir reicht\'s. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"





Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.




Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. Die Mail kam nicht bei seiner Frau an.

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der \'ehrenvoll heimgerufen\' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!






Mal eine andere Form des Erlkönigs !!

Wer tastet sich nachts die Finger klamm ?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm !
Er tastet und hastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.

Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister ?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.

Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort !
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort !
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.

Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen ?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen !
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und hastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er zu saven vergessen.
Am Kopf schwillt die Ader, das Keyboard erglüht,
ein Runtime-Error zerfetzt sein Gemüt.

Der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmierer tot






Dinge, die man in einem Supermarkt tun kann,wenn es einem langweilig ist.



1) Lege Kondompackungen in die Körbe anderer,
wenn sie es nicht sehen.



2) Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.



3) Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem
Weg zur Toilette.



4) Geh zu einem Angestellten und sag ihm in
ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an
Kasse 2" und beobachte was passiert.



5) Laß dir M&Ms zurücklegen.



6) Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den
Teppichen.



7) Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten
Angestellten, daß sie nur reinkommen dürfen,
wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.



Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können,
schreie ganz laut: "WARUM VERFOLGT IHR MICH?"



9) Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo man
die Anti-Depressiva finden kann.



10) Laufe verdächtig herum und summe das
Thema von Mission Impossible.



11) Verstecke dich in den Umkleidekabinen
und kreische: "Stich! Stich zu!"

12) Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötal-Stellung und schreie: "Die Stimmen.
Die Stimmen sind wieder da!"



13) Gehe in eine Umkleidekabine und schrei:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

öhm Fakie, du hast den Sinn des Treads verkannt, hier solln nur schlechte Witze rein, aber über die konnt ich lachen ;D.

wahrscheinlich lacht er sich halbtot über die miesen witze und glaubt, die sind ernst gemeint!

Hehe schlechte Witze sind super!

Wers geschmacklos nicht mag nicht weiter lesen. Ich hab euch gewarnt.

Was hat vier Füße und eine Hand?
--> Ein Rottweiler am Kinderspielplatz.

Was kann man schneller Abladen, einen Anhänger voll Leichen oder einen voller Tennisbälle?
--> Den mit den Leichen, da kann man eine Heugabel verwenden.

Hm, so auf die schnelle fällt mir jetzt keiner mehr ein.

Ein weiterer aus der Reihe richtig schlechter Scherzfragen:




Was ist grün, hat sechs Beine, und wenns vom Baum fällt kanns dich töten?








ein Billiardtisch.

Welches Gewächs ist der Kampusch?




Ein Nachtschattengewächs

Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Dieser Thread muss unterstützt werden

Was macht ein Leprakranker, wenn er den Bundespräsidenten Trifft?


- Er "gibt" ihm die Hand.

mfg Bernd

Was macht ein leprakranker wenn er eine blondine sieht?


Er wirft ein Auge nach ihr

Mir fallen keine mehr ein

was is gelb und kann nicht schwimmen?



n bagger

Was macht ein Leprakranker am Fussballplatz ?

Er FAULT *hehe*

Lg

Schreiten sich zwei glatzerte um einen Kamm

Was is rot und krabbelt die Beine hoch?


Abtreibung auf Heimweh




Wichtige Regel bei Yu-Gi-Oh-Karten:

Je Glitzer desto Geld!