1. Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
2. Ruf dich selbst über die Gegensprechanlage (verstelle deine Stimme nicht).
3. Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat. (Besonders effektiv, wenn der Chef vom andern Geschlecht ist).
4. Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Beispiel: "wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
5. Befestige Moskito-Netze um deinen Schreibtisch.
6. Bestehe darauf, daß du die Mail-Adresse Xena_Gattin_des_Feuers@firmenname.com
7. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
8. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanz einzustimmen.
9. Stelle deinen Mulleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
11. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
12. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".
14. Beende alle deine Sätze mit "in Ubereinstimmung mit der Prophezeiung".
15. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
16. Benütze weder Punkt noch Komma.
17. So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
18. Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
19. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
20. Singe in der Oper mit.
21. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
22. Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
23. Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen: Schicke Deine e-Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn Sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, keinen Schrott zu schicken.

Im sinne der Regeln :
Das glaubst du vielleicht nein :
hab ich glaub ich , aber in Überinstimmung mit der Prophezeihung immer wieder lustig

Teil 2 für den Aufzug zum ausprobieren :
Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).

Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.

Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schaün blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt.

Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexülle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)

Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.

Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

In Überinstimmung mit der Prophezeihung