Kam noch niemand auf die Idee, ihm zu Ehren einen Thread zu eröffnen? Kommt schon Leute - so alt kann ich doch gar nicht sein, dass ihr nicht mehr wisst, wer das ist ...

Chuck Norris denkt nicht, er weiß.
Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.
Chuck Norris ist der Grund, warum sich das Universum ständig ausdehnt. Es will vor ihm fliehen.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chuck Norris war Kamikazepilot. 15 Mal!
Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.
Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? Natürlich auf ex!
Chuck wurde nicht normal geboren. Er hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse-Kick befreit. Kurz darauf ist ihm ein Bart gewachsen.
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf? Sein Fuß!
Sauerstoff benötigt Chuck Norris, um zu überleben.
Chuck Norris macht keine Liegestütze, er bewegt den Erdball auf und ab.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zwei Mal.
Moses hat das Meer nicht geteilt, es war Chuck Norris, der versehentlich hustete.
Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!
Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.
Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare Haare haben.Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.Sie wollten Chuck Norris auf Mount Rushmore abbilden, aber der Granitfels war nicht hart genug für seinen Bart.Wenn Chuck Norris dividiert, dann bleibt kein Rest.Chuck Norris sucht nicht - er findet.Wer Angst vor dem Tod hat, kennt Chuck Norris nicht.Es gibt keine globale Erwärmung. Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.Chuck Norris schläft nicht, er erhält seine Kampfkraft.Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel, denn selbst Chuck Norris hat Angst vor Chuck Norris.Chuck Norris trinkt immer mit Strohhalm - er kann das Glas nicht greifen, weil er dazu seine Faust öffnen müsste.Chuck Norris duscht nicht. Niemals. Denn nicht einmal Schmutz wagt sich an ihn heran.Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, stützt er sich nicht ab, er drückt die Erde nach unten.Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.Chuck Norris hat einmal russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt - und gewonnen!Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Laufen und Töten.Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur. Er steckt einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.Chuck Norris ist nicht Gott, denn Gott kennt Gnade.Chuck Norris kann einen Stuhl hochheben, auf dem er selber sitzt.Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.Chuck Norris sucht nicht bei Google. Google fragt Chuck Norris.Chuck Norris denkt nicht, er weiß.Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er ein Huhn.Chuck Norris läuft die 100 Meter in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.Kinder tragen nachts Superman-Schlafanzüge. Superman trägt nachts einen Chuck-Norris-Schlafanzug.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.Chuck Norris ist der Grund, weshalb sich das Universum ständig ausdehnt. Es will vor ihm fliehen.Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.Die Evolutionstheorie ist falsch. Es gibt bloß eine Liste von Tierarten, denen Chuck Norris erlaubt, zu leben.Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin. Es fährt aus Respekt.Wenn Chuck Norris mal Hunger auf Salat verspürt, isst er einen Vegetarier.Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!Wenn Kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie nach, ob Monster unter ihrem Bett sind. Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter ihrem Bett ist.Chuck Norris läuft bei Super Mario Land nach links.Chuck Norris spendet regelmäßig Blut, aber nie sein eigenes.Chuck Norris bracht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse-Kick.Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen.Chuck Norris kann durch Null teilen.Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.Chuck Norris hat keinen Schatten, die Wand möchte nur so aussehen wie er.Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.Es gibt feinliche Aliens. Sie warten nur, bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.Chuck Norris schläft bei eingeschaltenem Licht. Aber nicht, weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.Chuck Norris ist so cool, er hat mal einen Big Mac bei Burger King bestellt und ihn auch bekommen.MacGyver kann ein Flugzeug aus Gummi, Papier und Bindfaden bauen, aber Chuck Norris kann ihn töten und das Flugzeug nehmen.Selbst Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.Chuck Norris reiste in die Vergangenheit und zeugte sich selbst.Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis ihm freiwillig sagen, was er wissen will.Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet selbst, wie spät es ist.Chuck Norris und MacGyver können beide mit einer Lupe Feuer machen. Chuck Norris kann das aber auch bei absoluter Dunkelheit.Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.Wenn Chuck Norris Dopingmittel nimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.Wenn Chuck Norris umzieht, geht er nicht in eine andere Stadt, die Stadt kommt zu Chuck Norris.Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von seinen Klamotten.Das Einzige, das Chuck Norris nicht kann, ist einen würdigen Gegner zu finden.

Kleine Kinder tragen einen Superman-Schlafanzug. Superman trägt einen Chuck Norris Schlafanzug.Chuck Norris hat den Niagara-Fall gelöst.Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet.Chuck Norris trägt beim Joggen ein Paar Pumas... lebendige!!!Chuck Norris DARF während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren, denn NIEMAND vögelt seine Mutter!Es gibt keine Evolutionstheorie - nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.Chuck Norris kann durch null teilen.Chuck Norris bekommt bei Burger King einen Big Mac.Chuck Norris wird nicht krank, er gewährt Viren Unterschlupf.Wenn Chuck Norris Blut spenden geht, verlangt er einen Eimer und eine Pistole.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.Chuck Norris hat bis unendlich gezählt - zwei Mal!Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille!

Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur - er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken!

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!

Chuck Norris kann Fische ertränken!

Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.

Wenn Chuck Norris Dopingmittel einnimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.

Chuck Norris kann Gemüse töten.

Der Teilchenbeschleuniger am CERN wurde gebaut um einen Roundhousekick zu simulieren.

Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.

Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstike.

Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2-mal.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Pluto ist in Wahrheit eine Ansammlung von umher schwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution, denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat, um sie ins Weltall zu befördern.

Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war!

Chuck Norris Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris ist so cool, dass er Drehtüren zuknallen kann.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris Stimme können auch Taube hören.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Chuck Norris bekommt keine Spam Mails.

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

Chuck Norris kann Einbeinige tunneln.

Chuck Norris kann Lippenlesen - im Dunkeln.

Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.

Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.

Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Wenn Chuck Norris umzieht geht er nicht in eine andere Stadt, die Stadt kommt zu Chuck Norris.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt - und ihn bekommen.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal

Chuck Norris kann den Klitschkobrüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.

Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.

Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill".

Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.

Chuck Norris schläft nicht - er wartet.

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem erstem an.

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.

Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? - Sein Fuß!

Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids, Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris.

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!

Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt - und hat ihn bekommen.

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse Kicks.

Chuck Norris gewinnt "4 gewinnt" in drei Zügen.

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.

Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.

Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.

Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!

Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus "Die Ritter der Kokosnuss".

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

Chuck Norris ist das 4. Newton'sche Axiom.

Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles - sogar auf Tiernahrung!

Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel - denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris angst.

Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.

Chuck Norris kennt mehr Ersatzteile als Peter Ludolf.

Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.

Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt - der Zahnarzt hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.

Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!

Chuck Norris kann SMS verschicken ohne Guthaben.

Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.

Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!

Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann

Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.

MacGyver kann ein Flugzeug aus Gummi, Papier und Bindfaden bauen, aber Chuck Norris kann ihn töten und das Flugzeug nehmen.

Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.

Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!

Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.

Chuck Norris hat keine Angst, die Angst hat angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.

Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner ob sie was zu verzollen haben.

Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.

Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!

Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.

Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.

Amerika ist keine Demokratie, sondern eine Chucktatur.

Jesus ging übers Wasser - Chuck Norris schwamm durchs Land.

Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.

Chuck Noris reiste in die Vergangenheit und zeugte sich selbst.

Wenn sich Chuck Norris ins Feuer stellt, verbrennt er nicht, sonder das Feuer bekommt Angst und verlischt.

Würde Chuck Norris ein Hochspannungskabel in seinen Händen halten, bekäme das Kabel einen Chuck-Norris-Schock.

Die Menge an Sex, enthalten in einem Tropfen Schweiß von Chuck Norris, kann etwa 280 Millionen Frauen schwängern.

Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.

Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach ob Chuck Norris darunter liegt.

In Chuck Norris' Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände durch die er laufen kann.

Chuck Norris hat für seine Material Art Skills seine Seele dem Teufel verkauft. Als dieser die Seele einfordern wollte, hat Chuck Norris ihm nur einen Roundhouse-Kick verpasst.
Dieser war zuerst natürlich stink sauer, doch nach einer Weile gestand er sich lachend selbst ein: "Ich hätte es besser wissen müssen!" - Nun spielen sie jeden zweiten Samstag im Monat Poker.

Chuck Norris malt Ölbilder mit Wasserfarben.

Chuck Norris ist so cool, er isst sein Knoppers schon um neun.

Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris sitzt nackt am Nordpol auf einem Eisblock und zittert - vor Wut das es nicht noch kälter ist!

Chuck Norris kann nicht fliegen, die Luft trägt ihn aber trotzdem, aus Angst vor noch einem Roundhousekick.

Das einzige was Chuck Norris nicht kann, ist einen würdigen Gegner zu finden.

Für ein Billy-Regal braucht ein Typ wie du 30 Minuten. Chuck Norris baut in derselben Zeit eine komplette Ikea-Filiale