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jaja die schule war lustig aber die grössten lacher hatte ich beim heer.
unser Staffsrg. (guter soldat toller ausbildner, aber hat kaum bis drei zählen können) meinte an der grenze zu einem Kammeraden und mir (beide zug-trp.) so und das wird noch geputzt und das und bla bla.... als er fertig war meinte mein kammerad: Hr. STWM das was sie da sagen tangiert mich analperiphär aber wenn sie das gern hätten dann mach ich das auch.
oder: fragte doch tatsächlich einer wo beim STG77 das schießpulver reinkäme. (der is dan zum wach zug abgestellt worden)
naja, ich hab nur nen geilen Chemie und Mathe Lehrer aus Rumänien
und der schaut immer böse, ausser wenn er an irgendwelchen sachen riecht die (wie er findet) gut riechen, dann fängt er immer zu grinsen an (sieht dabei aus wie ein Spanner bei der Arbeit) und sagt mit seinem rumänischen Dialekt : MMMMH CHAM CHAM (was soviel wie HAM HAM bedeuten sollter )
Die Geschichte-Lehrerinn betritt das Klassenzimmer und sieht, dass einer aus meiner Klasse mit einem Seil an den Stuhl gefesselt worden ist.
Lehrerinn: ich könnt mich nicht damit ärgern!
Lehrerinn:Dani hol bitte den Direktor!
Kurze Zeit später kommt der direk. in unsere Klasse:
Direk: Faszinierend! Sieht nicht so aus als ob man ihn mit Gewalt gefessel hätte darauß schließe ich, dass er das freiwillig gemacht hat.
Man gebet mir ein Taschenmesser! (Taschenmesser sind an unserer Schule strengstens verboten)
Die Hälfte der Klasse zückt ein Messer.
Der Direk nimmt eins und hält es dem Gefesseltem unter die Nase.
Direk: Möchtest du Tod oder Leben?
Marc: LEBEN!!!
Darauf schneidet er ihn los.
Direk zur Leherinn: Entschuldigung für die Störung, sie können jetzt mit dem Unterricht fortfahren.
Also als erste fällt mir die super ansage von unserem Direktor ein den wir am liebsten am strick baumeln sehen würden:
Ihr seid alle Pferde und wenn man euch nichts zu essen geben würde dann müsst ich euch den Gnadenschuß geben.
2.
Mein Kumpel schriet durch die Klasse:"Scheiße mein Füller is weg."
Lehrer:"Na welche Farbe hat er den?"
Kumpel:" JA er is durchsichtig."
3.Mein zeichnen Lehrer:" So jetzt gema zum direktor."
Ich:" Jo was hab i den gemacht."
Lehrer:" kum gema.
Ich steh auf geh bis zur tür und frag nochmal:"Was hob i gmacht"
Lehrer:" jo i brauch zeugen das dein Freund vor mein Auto gerannt ist."
wir lernen grad nationalitäten, da fällt einem schüler auf, dass man bei ungarn und holland (auf franz. hongare (oder so ähnlich) und hollande) das h eigentlich gar nicht ausspricht und deswegen das e bzw. a beim artikel wegfallen würde.
die lehrerin meint: nein, das ist ein (irgendwas französisches), da spricht man das h so ein bisschen aus, wie wenn ich grad am klo sitze und etwas rausdrück.
ich: na mahlzeit, das wollten wir jetzt wissen.
sie hats leider nicht gehört
noch ein zitat von lisa (die gleiche wie im post meines vorgängers):
wenn man sie kitzelt sagt sie in etwa so was: l'äh d'öh
Mathelehrer(völlig verzweifelt und verärgert): Lisa, was hamma denn die letzten Monate die ganze zeit gemacht? (antwort: Funktionen)
Lisa: na diese strichis dingsda da
Direktor: Und wemmas fasteht wiemma soann serienbrief schreibn tuat, dânn mergtma wie waaaaaatschneifoch des is
Jaja, unser guter alter Professor Stein... terror.
Stein bei Geschichte-prüfung zum scheuen, dicken, die letzten Wochen kranken Mädel, nachdem es fünf Minuten kein leises Tönchen hervorgebracht hat:
Hast du den überhaupt etwas gelernt???
Mädel: Nja, ich hab... also... ich war krrrang...
anderthalb sekunden Schweigen.
Stein: Nicht in diesem Ton, mein freund!
Schueler: Frau Professor, Kai furzt immer!
Frau Prof: So so Kai, du furzt also ununterbrochen, das kommt gleich ins Klassenbuch!
Und tatsaechlich, sie hat "Kai furzt ununterbrochen" reingeschrieben
Mein klassenkamerad hat soziemlich die gleiche bekommen, da er während einem Filmvortrag bestialisch gefurzt hatte:
So und noch eines von mir:
Situation war wie folgt!
Die gesamte klasse war auf segelkurs in Neusiedel bei so ner doofen segelschule*gg*
und an dem tag als wir prüfungsvorbereitungen hatten(ich nit... den A schein hab ich ja schon......)
würden mündliche testprüfungen(im falle meiner schüler für den Grundschein) gemacht!Alle sitzen hierbei in nem art klassenraum und werden halt einzeln drangenmommen.
Dialog zwischen einer mitschülerin(Jasmin) und der Segellehrin(ka wie die hieß).
Segeltusse:Was machst du wenn du halsen willst?Erkläre die Befehlsfolge und den Ablauf
Jasmin: mhh moment lassen sie mich kurz nachdenken
(von hinten wird was eingeflüstert)
Jasmin: Den Großbaum vor den Bug werfen und das vorstag reffen!(mit sehr viel selbstvertrauen)
Segeltusse(macht nen genialen gesichtsausdruck): Uff wenn du nur halb so gut segeln könntest wie du keine ahnung von irgendwas hast dann würdest du die prüfung dennoch nicht schaffen
Jasmin:Shit!
Zitat aus Klassenbucheintragung: Die Schüler... stören Suleimann durch aufrufung seines Namens ( Das war eine der wenigen klassenbucheintragungen, wo es sich gelohnt hat sie zu bekommen :D)
Deutschlehrerinn: Euer Stil muss aufgepeppt werden.
Wolfi zur klasse : Pimp my Style!
Lehrer: Also, kann mir jemand ein Beispiel für eine Dienstleistung bringen
Schülerin (in vollem Ernst): Ein Tisch?
Zitat aus einer Klassenbucheintragung: "Schüler A. schlägt schüler B. mit dem Klassenbuch und verteidigt sich mit 'Geh bitte, das war doch kein Schlag!'"
Der Schüler war Intern. Er wäre in einer Woche gegangen. Er bat, dass man sein Zimmer zuschließ da sich darin wertgegenstände befanden.
Dies geschah. Nach dem Essen war keiner da. Er ging in ein Paar Klassen schrieb auf die Tafel F*** Fr. G... und schrie dies durch das schulhaus. bis er im Konferenzzimmer einen Stuhl gegen die Tür warf.
Einer meiner ehemaligen Klassenkameraden hat auch einmal mit einem Sessel geschmissen, aber nach einem Schüler! und das hat auch die Gangaufsicht gesehen und war nicht sehr erfreut.
Fazit:
Nur eine Ermahnung
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