Na gut, aber nur weil es du bist!

@Apfelbau
Schon wieder nüchtern?

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend
hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt
kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der
Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter,
bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten
öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht
irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes
mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten
öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der
Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und
fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

weiter weiter

Ein hab ich noch!

>2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein
Loch,
> der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu.
>
> Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch
> füllen.
>
> Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich
schließlich
> ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch,
diese
> Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber
sagen
> sie
> mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?"
>
> Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt
> schließlich:
>
> "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt,
ist
> heute leider krank!"

Ein Gendarm aus Pinkafeld (Burgenland, hoch lebe DeLuca!) h¨lt einen LKW auf und sagt:
"Ich sage Ihnen jetzt das DRITTE Mal: Sie verlieren Ladegut!"

Darauf der LKW-Fahrer:
"Und ich sage Ihnen jetzt zum dritten Mal: Das ist ein Streuwagen!!!"

Ein Wiener und zwei Burgenländer machen einen Ausflug nach Salzburg.
Als eines Tages der Wiener verschwunden ist, gehen die beiden
Burgenländer zur Polizei und geben eine Vermißtenanzeige auf.
"Irgendwelche besonderen Kennzeichen?" fragt der Beamte.
"Er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?"
"Immer wenn wir in unsere Stammkneipe kamen, sagte der Ober:
"Da kommt ja der Wiener mit den zwei Arschlöchern!"


Ein Burgenländer vertraut seinem besten Freund ein Geheimnis an:
"Ich habe jetzt ein Zahlenschloß am Fahrrad. Alle Zahlen sind Fünfen,
aber ich verrate dir nicht, in welcher Reihenfolge."


Fragt der Wirt: Warum rennen sie denn immer zur Tür und brüllen:
"Das Grüne nach oben!?"
"Weil ich zwei Burgenländer beim Bäumepflanzen beaufsichtige."

Eine schwangere Frau kommt zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, ich hätte gerne die Pille verschrieben!"

Der Doktor schaut sie ein wenig komisch an und meint:

"Ich fürchte dafür isses ein bisserl zu spät..."

Sagt sie:

"Nein, nein... Es ist nur so: Mein Mann hat mich gestern von hinten genommen und jetzt hab ich angst, dass ich einen Buckel bekomm!"


:D:D:D

*rofl*

Der ist mächtig Böse *hehe*

Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund in ein Kaufhaus, packt das Tier am Schwanz
nd wirbelt es über dem Kopf zweimal im Kreis herum. Ein anderer Kaufhausbesucher
stellt ihn empört zur Rede. Der Blinde: "Man wird sich doch noch umschauen dürfen!"






Wie repariert man seinen Geschirrspüler? "Tritt Ihr in den Hintern!"

Hab auch einen!

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das
Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

Und noch was aus meiner 800 MB großen Humor Sammlung *lol+


Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

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Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."

lol nice

*rofl*

Alt aber gut

Und noch einer

Spruch 1:
Erinnerst du dich noch als wir klein waren u. mit dem zug fuhren?
Ich hielt immer den arsch aus dem fenster und du den kopf!
Alle dachten wir seien Zwillinge...!

Spruch 2:
Nicht der "natürlichen Auslese" verdanke ich meine Existenz.
Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat,
und dich, weil Gott Sinn für Humor hat.

Spruch 3:
Wusstest du eigentlich, dass ich schwer krank bin?
Ich glaube, mein Penis hat BSE!
Alle Frauen, die sich draufsetzen, werden wahnsinnig!

25 Jähriger Hochzeitstag!

Das paar sitzt auf der Terrasse zusammen auf der Hollywoodschaukel, als ihm plötzlich eine Träne die Wange runterläuft...

"Aber Schatz, das rührt mich jetzt wirklich, dass es dir so nahe geht, dass wir heute unseren 25. Hochzeitstag feiern..."

Sagt er: "Wegem dem isses net...

Nach 5 Jahren hätt ich dich umbringen können...


20 Jahr hätt ich bekommen!


Heut wär i frei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Super *hehe*

Ich habe auch einen






Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem
erbitterten Streit, wortlos uebers Land.

Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend
Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

...über einen Feldweg spazieren und auf einmal zieht ein wahnsinns Unwetter auf...

Rechts neben der Alten schlagt auf einmal ein Blitz ein...

der Alte: "Naaaa!!!"

Links neben der Alten schlagt ein Blitz ein...

der Alte: "Naaaaaaa!"

Der dritte Blitz: Genau in die Alte!

"Na endlich!"