gut fang ma mal leicht an:

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.
Der kleine Max wird gefragt, was er denn später werden möchte. Er ganz stolz: ?Ich will Rocker werden?! Die Lehrerin fragt: Ja sag mal weißt du eigentlich was ein Rocker ist?
?Na klar antwortet Max fettes Motorrad unterm Arsch, Bier Saufen und Weiber vögeln!
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich nach Hause!
Der kleine Max kommt schließlich viel zu früh von der Schule nach Hause!
Darauf hin sein Vater: ? Warum bist du denn schon so früh von der Schule nach Hause gekommen! Max antwortet: ?In der Schule hatten wir heute das Thema Berufschwunsch?!
Und was hast du gesagt? ? Na Rocker will ich werden geiles Motorrad unterm Arsch , Bier Saufen, und Weiber vögeln!
Der Vater schmierrt ihm eine und schickt ihn in sein Zimmer, und er soll sich bis zum Abendessen überlegen was er werden will!
Es wird abend und Max kommt aus seinem Zimmer!
Der Vater fragt ihn noch einmal: ? Und was möchtest du jetzt werden??
Max erhebt den Kopf und sagt ganz stolz ?Mini Rocker?
Der Vater schaut verdutzt und fragt: ? Warum Mini Rocker was soll das denn jetzt??
Darauf Max: ? Na eben Mini Rocker ??..Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen?!

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, okay, ich trockne ab!..."


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Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."


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Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Dus mit einem Schuss hinkommen!"

beim kleinen Ali schaut es gegen Ende des Schuljahres sehr mau aus mit der Versetzung. Er hat eigentlich überall durchschnittliche bis gute Noten nur in Deutsch mangelt es eben.
Macht ihm die Lehrerin den Vorschlag:

Ali, eigentlich will ich dich shcon versetzen, du bist ein netter Junge, und alle deine Freunde werden versetzt. Ich habe mir überlegt, wenn du einen Deutsch-Test bestehst darfst du auch in die nächste Klasse

Ali ist natürlich einverstanden.

Also meint die Lehrerin:

Ali, formuliere mir einen schönen deutschen Satz.

Klein Ali überlegt und überlegt, ist ja auch nciht so ganz einfach. Plötzlich beginnt er stockend und mit schwerem Akzent:

Mein Vatterr verrkauft Dönnerr.

Die Lehrerin lobt ihn über den grünen Klee, wie toll er das gemacht hat und sagt dann:

Wenn du aus diesem Satz nun eine Frage machst, dann wirst du in die nächste Klasse versetzt.
Ali überlegt und überlegt. 10 Minuten ziehen ins LAnd, als er plötzlich wieder anfängt:

Mein Vatterr verrkauft Dönnerr ........weisch?

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an, und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage, und der alte Mann bietet ihm für eine Nacht ein Bett und ein gemeinsames Abendessen an. Der Chinese stellt jedoch ein Bedingung für diese Einladung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, das ein Mann sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der Chinese nochmals, das wenn er seine Enkelin anfassen würde, er einen
schrecklichen dreitieiligen Horrortest über sich ergehen lassen müsse. Der Mann willigte noch mals ein, und freute sich auf sein Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Nachricht auf sich hatte. Die Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste Asiatin, die er je gesehen hatte. Während des Essenes konnte er seinen Blick kaum von ihr abwenden & auch sie schien gefallen an ihm gefunden zu haben, möglicherweise lebte sie schon jahrelang alleine mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch
tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am Morgen darauf in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl in der Brust. Er machte die Augen auf und sah das ein großer Stein mit einem Zettel auf seiner Brust lag auf dem stand: "Erster Chinesicher Horrortest, Felsbrocken auf Brust" Der Mann dachte sich, der alte Mann hätte es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken, & warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, das auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter Chinesicher Horrortest, Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden festgebunden" Der Mann bemerkte die Schnur, aber konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen war und sich schon im freien Fall befand, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter Chinesischer Horrortest, Beide Hoden mit Schnur am Bettfosten angebunden"

lg albert

oder noch einen:

Ein Bauer geht mit seiner Frau spazieren, ploetzlich kommen Sie in ein Gewitter. Es kracht & blitzt auf einmal schlaegt ein Blitz einen Meter links neben der Frau ein. Der Mann schaut zum Himmel und sagt na. Sie gehen weiter auf einmal schlaegt der Blitz einen Meter rechts neben der Frau ein. Der Mann schaut wieder hinauf zum Himmel und sagt na. Sie gehen weiter bis ploetzlich ein Blitz mitten durch die Frau schlaegt. Der Mann schaut abermals hinauf zum Himmel und sagt "na endlich"!

LG ALBERT

Ein Burgenländer fährt auf der Autobahn in Richtung Eisenstadt, plötzlich im Radio:

"Achtung, Achtung. Es sind Aussererdische gelandet. Man erkennt sie an ihrem grossen roten Kopf, und die Beine wachsen ihnen aus den Achseln heraus. Wenn man langsam mit ihnen spricht können sie einen vielleicht verstehen!"

Er denkt sich weiter nix, fährt weiter. Später fährt er an einem Parkplatz rechts ran, um zu pinkeln....Klo ist besetzt, desshalb geht er in die Büsche. Plötzlich sieht er einen Ausserirdischen!!! Wie im Radio beschrieben! Grosser roter Kopf und die Beine wachsen bei den Achseln raus.

Er geht langsam näher...der Ausserirdische erblickt ihn und bleibt starr....der Burgenländer spricht langsam zu ihm:

"ICH BIN BURGENLÄNDER, UND FAHRE VON MATTERSBURG NACH EISENSTADT UND DU?"

Plötzlich verdreht der andere die Augen und schreit:

"Und i bin a Weana, und wann i fertig bin min scheissen dann hau i da ane in de goschn!!!!"

Tiaf aber hehe

mfg

Alex

Eine Blondine kommt etwas verschämt zur Kasse einer Tankstelle und fragt den Wart ob er ihr hefen könne da sie sich aus dem Auto augesperrt hat. Er gigt ihr ein Stück Draht und erklärt ihr was sie zu tun hat.

Zwei Minuten später kommt der Hilfsarbeuter beinahe weinend vor Lachen und rört: "Die däml.... Blondine uhahaha!!"

Der Tankwart hebt beschwichtigend die Hände und erklärt: "Na komm. Das sich einer aus seinem Auto aussperrt pasiert doch fast jede Woche."

Als der Hilfstyp erneut zu Luft kommt wischt er sich die Augen aus und meint: "Das schon. Aber die Blondine steht mit dem Draht in der Hand neben ihrem Cabrio, versucht den Türschnapper mit der Schlaufe zu erwischen UND drinnen sitzt irhre blonde Freundin und deutet Ihr etwas Links ..... Noch ein bischen Runter ....Jaaa fast"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!!!!! sagt der Doktor: Na sowas borgt man auch nicht her!


Geht eine frau zum Arzt und fragt: herr doktor kann man mit Durchfall baden gehen???? darauf der Arzt natürlich! wenn sie die wanne vollkriegen

Vor New Yorker Gericht stehen drei Schwarze. Sie werden beschuldigt, einen Polizisten verprügelt zu haben. Überraschenderweise kommen sie mit der milden Strafe von zwei Jahren Gefängnis davon. Im Urteil wird diese Milde folgendermaßen begründet: "Angesichts der Verwerflichkeit der Tat war zwar eine ungleich höhere Strafe angemessen, doch hat das Gericht als strafmildernd gelten lassen, daß den Angeklagten ihre Täterschaft in keiner Weise nachgewiesen werden konnte."


Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und den kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: "Bitte ändern Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie IHREN Kurs!"
Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern IHREN Kurs!"
Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrösste Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmassnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."
Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran..."

mfg
Kurfürst

> Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am
ersten Schultag, dass sie Austria-Wien-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls
Austria Wien-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen
meldet sich nicht.
> "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
> "Weil ich kein Austria-Wien-Fan bin." sagt die Kleine.
> "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
> "Ich bin Sturm-fan- und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
> "Sturm? Um Himmels Willen, warum denn Sturm?" will die Lehrerin wissen.
> "Mein Papa kommt von der Steiermark und meine Mami auch. Und die sind
beide Sturm-Fans, also bin ich auch Sturm-Fan!"
> "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht
alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker...was
dann???"
> "Ja, dann wäre ich wohl Austria-Wien-Fan..."
>
>
>
>

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander.
Fragt der Eine:
"Kann es sein,dass Sie onanieren?"

"Ja, stört's?"

"Nein, aber sie müssen Ihren nehmen, ich steige aus!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei
erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt
haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20
Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du..heute
wäre ich entlassen worden!"

> Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die
> Wüste.Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein
dass
> es keinen Zweck
> hat weiter zu gehen und machen sich auch zum sterben bereit.Der
> Mönch:"Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im
> Leben eine
> Frau nackt gesehen haben!"Die Nonne versteht und zieht sich aus.Dann
> sagt
> sie: "Erfülle auch mir diesen Wunsch!"
> Der Mönch zieht sich ebenfalls nackt aus,als sie sein "Ding"
> erblickt,fragt sie,wozu das wäre.Der Mönch ganz entzückt:"Wenn ich
das
> bei dir reinstecke,entsteht neues Leben!"
> Darauf die Nonne:"Dann steck`s doch ins Kamel und lass uns
> weiterreiten...!

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.

Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.

Fragt er sie: "Bist Du am putzen oder fliegst Du weg?"

so jetzt muss i auch mal meinen senf dazu geben:

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Wieviel Neger braucht man, um ein Zimmer zu putzen? Keinen, das ist Frauenarbeit!

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann?? Die Karotte steckt im Arsch...

DA darf dann auch mein Senf nicht fehlen !

99 schwarze sind auf der Flucht vor wißen Sklavenhändlern,...
DA findet der erste vorn beim vorbeirennen ne Lampe.
Tja, er nimmt sie mit, und ängt an sie zu reiben,...
Ein Jin kommt raus und sagt:
"Ich erfülle jeden von euch einen Wunsch, aber nur einen !!!"
Tja, der erste überlegt nicht lang und sagt:
Ich möchte weiß sein !!!
Und ein paar Sekunden später ist er weiß,...
Das gleichte wünschen sich die nexten 10, und die nexten, und die nexten,...
Bis zumm 99, der auf einmal anfängt zu kichern.
Fragt der Jin:Warum lachst du denn so ?!
Nenne mir deinen Wunsch !
Der 99te sagt lachend: Ich wünsch mir alle wieder schwarz !

Ein HAse läuft durch den Walt und begegnet na Kiffenden Kuh,...
Er sagt zu ihr: "Steck den SCheiß weg, is nix gut, geh lieber mit mir Joggen !!!"
Die Kuh denkt sich, ok, warum denn nicht, und läuft mit,...
Da laufen Kuh und HAse an nem Eichhörnchen vorbei dass sich gerade Tabletten einwirft,...
Da sagt der HAse: "LAs das, tat is nix gut, geh liebe rmit mir und der Kuh joggen !!!"
Das eichhörnchen denkt sich, warum denn nicht,....
Eichhörnchen, Kuh und hAse kommen raus aus dem Wald und treffen ein Pferd dass sich gerade etwas Heroin zurechtmacht.
Da sagt der hase: "Lass den Scheiß, und geh lieber mit mir, der Kuh und dem Eichhörnchen joggen !!!"
Da tritt das Pferd dem HAsen voll in die Fresse.
DA fragen Kuh udn Eichhörnchen:
Warum hast du das getan ?!
DAs PFerd antwortet:
Immer wenn der HAse auf Speed ist, will er mit allen joggen gehen,...

3 Männer fahren gerade durch den Wald und der motor stirbt ab,...
Sie haben die letzte TAnkstelle vor ewigkeiten egsehen und enstchließen sich, nach einer Unterkunft zu suchen.
Mitten im Wald steht ein Kloster.
Sie klopfen an, und als eine Nonne herausschaut, fragt einer der Männer:
"Grüßgott, wir suchen eine Unterkunft für die nacht, und hoffen bei ihnen bleiben zu können"
DA die nNonne sehr nett ist sagt sie: "Ok, aber ihr dürft auf keinen Fall, NAchts aus dem Fenster sehenn auf keinen Fall !!!"
Die Männer willigen ein, gehen schlafen und nichts PAssiert,...
Am nexten TAg bitten sie die Nonne, eine weitere NAcht im Kloster verbleiben zu können um sich die wundervolle Gegend anzusehen.
Die Nonne willigt ein, aber warnts ie ein weiteres mal, um Mitternacht aus dem Fenster zu sehen,...
Aber diese NAcht könenn sie nicht Schlafen, und sehen alle 3 aus dem Fenster.
Im Hofgarten hupfen alle nonnen NAckt um ein LAgerfeuer.
Die Nonen sehen die 3, und nehmen sie mit hinunter.
DA sagt die nonne zu den dreien:
Ich habe euch gewarnt !
Da fragt eine andere nonne den ersten der Drei:
Was bist du von Beruf ?!
Er wantortet: Holzfäller.
DA zieht im eine andere Nonne die hose runter und Schwingt die Axt,...
(Den rest kann man sich denken).
DA fragt eine andere Nonne den 2ten:
Was bist du von Beruf ?!
Er antworte: Schmied !
DA wird ihm die hose runtergezogen und eine nonne schwingt einen hammer,...
(Den rest kann man sich denken).
Auf einmal fängt der dritte an zu lachen.
DA fragt ihn eine nonne relativ derdutzt:
Was bist du den von beruf ?!
LAchend sagt er:
Zuckerbäcker !

Ein Kind fragt: "MAma was gibt es heute zum essen ?"
Die mutter sagt: "Kotze mit Erdbeeren"
Das Kidn sagt angewiedert "Wähhh, Erdbeeren !!!"

Mfg Nightbringer