treffen sich 2 Kommt nur einer

Reiten Zwei Cowboys an die Klippe
fragt der eine:"Soll ich dich runterstoßen?"
Der andere:"Nein"

Kürzester Golf Witz: Ich kanns!

Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.

Seit wann verstecken die sich im Kirschbaum?
Da siehst du mal wie gut die sich verstecken können.

ich hab einen guten

Sagt einer zum anderen: Du die Witze vom Kurfürst sind uuur lustig

*prust*


Der is aber genial:
Michael Wagner und Steffen Hoffmann sterben und kommen in den Himmel (nein das war nicht der witzt). Petrus führt Michael Wagner zu einem Einfamilien-Haus mit Lila weissem Rasen und überal Austria Sachen. Er denkt sich "Dass hab ich auch verdient als ehemaliger Austria Kapitän!". Er blickt auf und eine Wolke höher sieht er den Größten Palast den er jemals erblickt hatt ganz in Grün weiß mit Sprechgesängen und Meisterschalen usw. Er fragt den Petrus:" Ich war sicher nicht schlechter als Steffen Hoffmann warum kriegt der den RIESEN Palast und ich nur ein Haus??"
Der Petrus schaut hinauf und erwiedert:" Dass gehört nicht Steffen Hoffmann, das ist das Haus vom Boss"

@alle Witze von Kurfürst

JAAAAAA ich habe es in eine Unterschrift geschaft!!!!!!

Sagen 2 Mauern wir treffen uns an der ecke

Nicht einer der Geschmackvollsen aber einfachsten Witze (und leicht übertragbar)

Was erklärt man einer Frau mit zwei blauen Augen














Nichts, das man ihr nicht schon zwei Mal erklährt hätte



Gemein aber :tongue:

Kommentar des Sportreporters bei den olympischen Spielen: "Während die Damen ihre 50 Meter Brust abwickelten, stieg bei den Herren die Latte auf zwei Meter vierzig!"

In Österreich ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.

Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe

herunter und fragt: "Was ist los ?"

"Terroristen haben Bischof Krenn entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, wird

nicht bezahlt werden sie ihn mit Benzin übergiessen und anzünden."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"

"Ungefähr 3 Liter .."

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

Was ist ein Polizist zwischen zwei Blondinen









Immernoch der Dumme :tongue:

Sitzen zwei U-Boote im Kino, plötzlich kommt bei der Tür ein Panzer herein und geht die Decke hinauf.
Sagt das eine U-Boot zum anderen:" Wie unrealistisch".

Was sind 12 Blondinen auf der Bühne?










ein Blasorchester!

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Joghurt, wo ist der fehler?



















Bananen haben keine Greten!

meine drei absoluten lieblingswitze fehlen noch, um diese sammlung zu komplettieren ...

1. 2 schokoladentafeln fallen vom tisch: eine bricht sich die rippen die andere fällt auf die nüsse ...

2. 2 kühe sitzen auf einem nussbaum und unterhalten sich. gerade da fliegt ein toaster vorbei. da sagt die eine kuh zur anderen: sachen gibt's ...

3. 2 tomaten gehen spazieren, eine davon wird überfahren. die andere geht weiter. nach einiger zeit bemerkt diese, dass sie allein ist, dreht sich um und ruft: come on, ketchup!

best wishes!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."


Mfg
Mikellith

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!