@ Dunkelfenscherge

Ergänzung zu deinen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil ??:



Je grüner desto schwimm

Und zwischen einem Brunnen



je tiefer desto platsch

Hab jetzt mal einen der tiefsten Witze die ich kenne ich mag ihn nicht er ist kake, ... und ich verachte mich für jedesmal wenn ich schmunzeln muss bei diesem .... Witz .... trotzdem rein damit, mal sehen ob jemand nen tieferen findet ...


Geht ein Mann , mit nem kleinen Mädchen an der Hand durch den Wald (fängt ja gut an, gel ?)

sagt das Mädchen: Es ist so dunkel , da bekomm ich richtig Angst !

sagt der Typ: Ja was soll ich sagen, ich muss alleine zurück gehen ...




...


mfg

Lith

Kennt ihr den ultimativen Oststeiermark Witz?


Bundesstraße irgendwo zwischen Weiz und Radkersburg.
Trifft ein Traktor einen entgegenkommenden (des allein wär scho witzig genug! :D)

Fragt der eine Traktor den anderen während er sich die Wagenkolonne hinter dem anderen anschaut: "Hast du auch so viele Fans wie ich?"
Sagt der andere: "Na - aber die treureren - denn meine fahren scho seit Kirchbach hinter mir her..."

Was is das schönste an Kärnten?


































Der Blick auf die Steiermark!

Ein Perverser trifft einen Schwulen und sagt:
"Ich bin so notgeil, ich könnte eine Straßenbahn vergewaltigen".
Sagt der Schwule: "Ding, ding, ding, ding!"

Ein Österreicher und ein Deutscher werden zum Tode verurteilt!
Exekution durch erschießen!
Sagt der Österreicher zum Deutschen: "Ich habe gehhört dass das
Erschießngskommando vor der Exekution sehr leichtgläubig ist!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Österreicher wird zur Exekution ins Freie gebracht.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Österreicher: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg, und der Österreicher entkommt!
Da denkt sich der Deutsche: "Das schaffe ich auch."
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Deutsche schreit: "Feuer!!!"


@Lakai

So wahr

Das kommt raus wenn Steirer versuchen witzig zu sein :] ...

um das zu unterstreichen:


Treffen sich zwei Homosexuelle (wir wollen doch olitisch korrekt bleiben gel catsch ;))

sagt homo A völlig fertig: du ich hab gestern beim vögeln mein Kondom drinnen vergessen !

Sagt B: Was im ernst ???

A: Nein im Franz ...


...


mfg

Lith

hab den grad auf einer witze seite gefunden der is geil!


Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George
W. Bush zu schicken, um
ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel
Colin Powell. Dieser
schütelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das
CIA weiter.

Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und
auch beim NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt
weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universiten Berkeley
und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das
britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Original von Lakai des Malekith
Was is das schönste an Kärnten?

Der Blick auf die Steiermark!

Hi hi!!!

Kennste den schon:

Als Gott die Erde machte, wollte er alles ausgeglichen machen - hohe Berge/tiefe Täler, Wüsten/Ozeane, große Tiere/kleine Tiere, reiche Menschen/arme Menschen usw. - dies hat ihn so beschäftigt, dass er eine ganze Woche dafür brauchte :D. Am Sonntag war er fertig und traf sich mit Petrus um ihm seine neueste Schöpfung zu zeigen. Petrus schaute sich die Erde an und war beeindruckt - doch irgendetwas stimmte nicht. Da gab es einen Flecken Erde, wo es viel schöner war als überall sonst - dort waren wunderschöne Berge, Wälder und Flüsse und die Leute waren schön, intelligent und freundlich - Petrus konnte keine Mängel erkennen und so fragte er Gott wie er diesen Flecken Erde nannte. Gott erzählte mit stolzer Brust, dass dies sein Meisterwerk sein: die Steiermark! Darauf fragte Petrus: "Ich dachte, du wolltest immer ein Gleichgewicht schaffen - wie ist das in der Steiermark möglich?" Darauf Gott: "Ganz einfach - das da neben der Steiermark ist Kärnten."

Hallo zusammen!

Muss auch meinen Beitrag zum Stmk und Ktn Thema leisten:

Ein Steirer und ein Kaerntner stehen auf der Europabruecke.
Sie staunen ueber die Aussicht und da sagt aufeinmal der Steirer: "Mensch, ich wuerd mir die Bruecke so gern von unten anschauen!" Da sagt der Kaerntner drauf: "He, du hast eh so klasse Hosentraeger an. Ich laß dich einfach an denen runter! Dann kannst alles anschaun!" Gesagt getan. Als der Steirer da so unter der Bruecke baumelt, beginnt er auf einmal voll zum Lachen. Dem Kaerntner wirds zu bloed und er fragt nach, was da wohl so witzig waere. Darauf der Steirer: "Weißt, wenn ich jetzt den Hosentraeger aufmache, schnalzt er Dir voll auf den Mund!"

Best Wishes!

Treffen sich zwei Jaeger!--->Tot :tongue:


Kommt ein blinder in die Fischfabrik und sagt:"Guten Tag die damen!"


Was ist das gescheiteste was je aus dem mund einer frau gekommen ist?
--> Einsteins Penis


Warum koennen Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten um den noetigen druck aufzubauen.


Sagt der Kinderschaender zum Kind:
"Wenn ich dich einmal angreifen darf bekommst ein Zucki!"
sagt das Kind:
"Gib mir die ganze Schachtel und ich blas dir einen!"


Wer war der erste Mensch am Mond?
Ein aethiopier, der sich mit einem Gummiringerl gespielt hat :]


"Hey Zahnloser, spiel mir das Lied von Ramona!"
"Warum Zahnlos?"
Bumm!
"Ramona, zum Abschied..."


Treffen sich zwei Fische sagt der eine:
"Schwimmen wir unter die bruecke es beginnt zu regnen!"


Treffen sich zwei Freunde sagt der eine:
"Du wirst wirst es nicht glauben, aber ich hab einen Vogel in der Hose..."
"Geh Bloedsinn! Zeig her!"
Na der eine packt aus, sagt der andere ganz erstaunt: "Pfau!"

was macht ein mann ohne beine ??

sackhüpfen !

hi

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, naechsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr moeglich waere, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen wuerde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test haette ich bestanden."
Er umarmte mich, ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche!

Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären in die Wüste versetzt. Der Kommandant zeigt ihm alles. Nachdem sie alles bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue: "Was ist denn da drin?" Der Kommandant leicht verlegen: "Naja, sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt..." Der Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter! So etwas würde ich niemals machen, eher würde ich abstinent."
Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Heute ist es ausgebucht, aber morgen um 8 Uhr ist es noch frei." Am nächsten Tag geht er in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich sehe ja ein, dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

Eine kleine Weihnachtsgeschichte

08. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
09. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick. Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extraschaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh! Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, im nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und
schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zuviel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege ein Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten! 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mit noch einem Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Mark Schmerzensgeld. Meine Frau ich zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
08. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

RADARKONTROLLE
Heute morgen gegen 6:40Uhr!

Heute habe ich auf der Bundesstraße mal so richtig am Kabel gezogen. Ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren. Als ich unter einer Brücke durchfuhr, hatte ich aber leider das Pech, von einem Bullen mit so einer bescheuerten Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich natürlich sofort heraus gewunken und mit diesem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" ,sagte er, "Zur Arbeit - und was arbeiten Sie?" Darauf ich: "Ich bin Afterspreitzer!" "Aft...Aftersspreitzer?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterspreitzer?" "Also", fing ich an: "Zunächst führe ich vorsichtig einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann - mit der ganzen Hand danach arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich spreitze ich ihn bis er ungefähr zwei Meter groß ist." Der Polizist wurde ganz bleich und fragte: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön???" Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Bußgeld 95,- Euro
Amtsgericht 45,- Euro

Das Gesicht des Bullen: U N B E Z A H L B A R !!!

so da mir heuer besonders fad isch ,gell....

hier nochaner:




In einem Bus sitzen eine Nonne und ein Hippie. Da geht der Hippie zur Nonne rüber und fordert sie auf mit ihm zu schlafen. Die protestiert lautstark und steigt an der nächsten Haltestelle aus. Da winkt der Busfahrer den Hippie herbei und sagt: "Ich weiß, daß sie jeden Mittwoch um Mitternacht zum Friedhof geht um zu beten. Da brauchst du dich nur als Gott zu verkleiden und dann wird sie die zu jedem Gefallen willig sein." Mittwochs um Mitternacht wartet der Hippie als Gott verkleidet auf dem Friedhof, und tatsächlich kommt die Nonne und fängt an zu beten. Der Hippie tritt vor sie und sagt: "Ich bin Gott der Allmächtige und will daß du mit mir schläfst." Zu Tode erschrocken bittet die Nonne darum, daß er sie von hinten nimmt damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Dem Hippie ist's auch so recht, und so geschieht das Unvermeidliche. Als er fertig ist, reißt er seine Maske runter und sagt: "Ätsch ich bin aber der Hippie!" Da reißt auch die Nonne ihr Kopftuch runter und sagt: "Ätsch ich bin aber der Busfahrer!


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Sie: Wie schmeckt das Essen?
Er: Suchst du Streit?

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand:
Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!
" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"



"Macht der BUND selbständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen"
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"

Was macht ein Einarmiger in Wien?
Er geht in einen 'Second Hand' Shop!





Kommt eine Frau beim Arzt!




Treffen sich eine Krankenschwester, eine Stewardess und eine richtige Nutte!

Zwei Männer in der Wüste. Es naht ein Löwe.
Der Erste fängt hastig an, seine Turnschuhe zu schnüren.
Meint der Zweite: "Das wird dir auch nichts nützen. Davon wirst du nicht schneller als der Löwe."
Darauf der Zweite: "Macht nix. Ich muss ja bloß schneller sein, als du!"

Ein Jude und ein Chinese sitzen bei einem Langstreckenflug schweigend nebeneinander, bis der Jude das schweigen bricht

"Ist schon Schei.. was ihr da im 2 Weltkrieg gemacht habt!"

Der Chinese antwortet schockiert:

"Erstens waren das die Japaner. Zweitens war das vor 2 Generationen. Und drittens wie kommen sie darauf?"

"Naja, Japaner, Chinesen, Mongolen. Alle das selbe."

Verärgert meint der Chinese:

"Das ihr die Titanik versenkt habt war auch nicht gut!"

Das erste mal war der Jude beinahe sprachlos:

"Wir haben die Titanik versenkt?"

Darauf der Chinese grinsend:

"Eisberg, Spielberg, Rosengerg. Alles das selbe ;)"