witz-alarm

Ein bissi Rasistisch:
(Nichtd as ich Rasisitisch wäre, aber die Witze mag ich.. :baby: )

Der Richter zum Angeklagten (Ein Rasist):
Richter: Also, was haben sie gegen Türken ?!
Angeklagter: Nunja, LAserkanonen, Panzerfäuste, Schnellfeuerwaffen,...
Richter: Nein, Nein, lassen sie es mich so sagen, wie finden sie Türken ?!
Angeklagter: Mit Zielfernrohren, Infrarot, Nachtischtgeräten,...
Richter: Nein, Nein, zum letzten mal, was machen sie sich aus Türken ?!
Angeklagter: Bettvorleger, HAndtücher,...

EIn MAnn in einer Bar, zu einem Türken.
Mann: Türken, euer erstes Problem ist, ihrs eit viel zu goschat !
Türke: Was ?! Ey, kom raus, Blutwiese, mach dich alle !!!
(Der Türke holt seine Freunde, und sie gehen raus, der Mann auch)
Mann: Euer 2tes Problem ist, ihr seit viel zu viele !
Türke: Hey, (*zieht ein messer*) komm her, schlitz dich auf !
Mann: Und euer drittes Problem...
Ihr kommt mit nem Messer zu einer Schießerei...

Mfg Nighty

tzztztz Nighti

Jo sind beides witzige Witze.
Wobei ich glaub nicht das der Typ Laserkanonen hat. *g*

Du, rasisten sind erfinderisch
Weißt eh, die Not ist der beste Lehrmeister.
Mfg Nighty

Der Himmel ist hoffnungslos überfüllt, Gott geht schlecht gelaunt zu Petrus und trägt ihm auf etwas dagegen zu tun. Petrus denkt nach, und schnappt sich dann einen Engel. "Hör mal zu, du lässt ab jetzt nur noch DIE in den Himmel, die einen wirklich beschissenen Tag gehabt haben, als sie abgetreten sind, okay?" So setzt sich der Engel also vors Himmelstor und wartet.

Kommt ein Mann zu ihm, also der Engel "Okay, äh, wie war dein Tag?"-"Mein Tag? Na horch her: Ich komm heim, meine Frau liegt nackt im Bett. Klarer Fall, die hat einen Lover. Ich such in der ganzen Wohnung, nix. Da geh ich raus auf die Terasse, hält sich da einer fest. Na, ich stampf auf seine Finger, er fliegt runter, genau in die Botanik-überlebt. Ich, total wütend, schieb den Kühlschrank auf die Terasse, kipp ihn runter, Kerl is tot. Ich freu mich, krieg an Herzinfarkt, sterb."-"Okay, das is scheisse, darfst rein. Nächster, selbe Frage."

"Okay, uh, ich mach grad auf der Terasse Morgensport, ja? Ich übertreibs ein bisschen, und kipp rückwärts runter. Ich kann mich grad noch im Stock drunter an der Terasse festhalten, kommt so ein Wappler raus und spring mir auf die Finger. Ich stürz vier Stockwerke ab, land aber in den Büschen. Ich lieg da, im Schock, mit Schmerzen, aber noch am Leben, total froh, schiebt der Arsch einen Kühlschrank auf mich drauf und ich krepier erst recht."-"Aua...darfst rein...Nächster!"-"Also, musst da vorstellen, ich verstreck mich da grad in dem Kühlschrank..."

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Jahr 2006 WM in Deutschland. Halbfinale Brasilien gegen England. Vor dem Spiel sagt Ronaldo zu seinen Mitspielern: "Hey Jungs, ich bin im Moment so gut drauf, lasst mich alleine gegen die Engländer spielen und ihr könnt in die Kneipe gehen und schön einen trinken."
Die Mitspieler halten ihn für überheblich, aber er kann sie letztlich doch überzeugen und spielt alleine gegen die Engländer. Seine Mitspieler gehen in die Stadionkneipe und ballern sich einen. Nach einer gewissen Zeit werden sie dann doch unruhig und schalten das Fernsehen ein, um den Spielstand zu sehen.
Voller Überraschung entnehmen sie der Anzeigentafel: 10. Minute Brasilien - England 1:0
Mann, denken die Brasilianer, er hat doch nicht übertrieben und saufen weiter. Nach Spielende wollen sie sich über den Endstand informieren und schalten wieder den Fernseher ein.
Brasilien - England 1:1
Mein Gott denken die Brasilianer er hat doch nicht übertrieben und gehen aufs Spielfeld, um Ronaldo zu gratulieren.
Der sitzt aber im Anstosskreis un weint bitterlich. Warum weinst du denn, dass ist so ein phantastisches Ergebnis, du alleine gegen die Engländer.
Er kann sich kaum beruhigen und seufzt vor sich hin: "Ich ärgere mich ja nur, weil ich in der 12. Minute vom Platz geflogen bin."

ein Steirer und ein Japaner in ner bar...

die zwei unterhalten sich und da steirer fangt halt an den japsen zu verarschen...

auf einmal .... BUMM!! ZACK!!!KLESCH!!!!

da steirer liegt am boden.....

d steirer , no immer a bissal benommen, zum Japaner: jo bist du narisch wos worn des jetzt??
Japaner: kommt aus meinel heilmat, ist karate!

nach einer zeit vertragen sich die beiden wieder und reden weiterl, da steirer macht natürlich gleich wieder an Japsenwitz

und wieder BUM!! ZACK!! KLESCH!!!

da steirer schowieder am boden

er fragt wieder "wos worn des?"
Da Japaner: kommt aus meinerl heilmat, is Judo!

da steirer geht aus der bar und nach einer zeit kommt er wieder hinein
und auf einmal gehts wieder

BUM! ZACK! KLESCH!

da Japaner liegt am boden!

er frag : ohh meiln gott was wal den das?

Da Steirer: kommt aus deiner heimat! Wagenheber von toyota!!!!!!!

so schlecht war der witz a net !!! wall jetzt auf einmal keiner mehr was postet!

komm mir jetzt wie a schmebremse vor! *g*

schneebremse? O_o *gg

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In an einer Toilettentür im Kurswagen von Berlin über München und Stuttgart nach Dresden steht geschieben:
"Fünf Minuten wird geschissen; wer länger scheißt, wird rausgeschmissen!"
Darunter steht:
"Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Preuße; denn wer nichts zu essen hat, hat auch nichts zu scheiße!"
Darunter steht:
"Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Bayer; wer den ganzen Tag nur frisst, kann scheßen wie ein Reiher!"
Darunter steht:
"Die innerdeutsche Einigkeit, die tut sich hier beweisen. Dem einen gönn' se's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen!"


Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"


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ich glaube das reicht^^

An autopsy professor was giving an introductory lecture to a class of students. Standing over a corpse, he addressed the class. "There are two things you need to make a career in medical forensics. First, you must have no fear." Having said that, he shoved his finger into the corpse's anus and then he boldly licked his finger. "Now you must do the same," he told the class.

After a couple of minutes of uneasy silence, the class did as instructed, each student inserting a finger and then licking it.

"Second," the professor continued, "you must have an acute sense of observation. For instance, how many of you happened to notice that I put my MIDDLE finger into this man's anus, but the finger I licked was my INDEX finger?"


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An old man had a dog he just loved but the dog had the bad habit of attacking anything that moved including people. His friends told him that if he had the dog fixed he would lose his aggressions and quit this behavior.

So the old man had his dog fixed and a few days later was in his front room when the mailman came up the steps. The dog jumped up and went right thru the screen door and attacked the mailman. The old man ran out and pulled his dog off and began apologizing to the mailman.

He said, "I am so sorry, I don't know what to do or say. My friends told me he would quit attacking people if I had him fixed. I just don't know what to do."

The mailman picked himself up and said, "You should have had his teeth pulled, I knew when he came out the door, sex was not what he had in mind."

A man decides to have a party and invites lots of people, telling them to bring their friends. On the invitation he puts "Theme Party Come as a Human Emotion."

On the night of the party, the first guest arrives and he opens the door to see a guy covered in green paint with the letters N and V painted on his chest. He says to this guy, "Wow, great outfit, what emotion have you come as?" and the guy says, "I'm green with envy." The host replies, "Brilliant, come on in and have a drink."

A few minutes later the next guest arrives and the host opens the door to see a woman covered in a pink body stocking with a feather boa wrapped round her most intimate parts. He says to this woman, "Wow, great outfit, what emotion have you come as?" And she replies, "I'm tickled pink." The host says, "I love it, come on in and join the party."

A couple of minutes later the doorbell goes for the third time, and the host opens the door to see two guys from Jamaica, stark naked, one with his penis stuck in a bowl of custard and the other with his penis stuck in a pear. The host is really shocked and says, "Guys, what the hell are you doing? You could get arrested for standing like that out here in the street. What emotion is this supposed to be?" The first guy replies, "Well, I'm fuckin' disgusted, and my friend here has come in despair!"



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There was a young man went to the doctor and said he wanted to get married but he was worried about the small size of his member. The doctor advised him to go and stay on a farm, dip his wick in milk several times a day, and have it sucked by a calf.

Some months later when they met in the street, the doctor said, "How's your marriage?"

"Oh, I didn't get married doctor, I bought a calf instead."



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A young woman brings home her fiancée to meet her parents. After dinner, her mother tells her father to find out about the young man. The father invites the fiancée to his study for a drink.

"So what are your plans?" the father asks the young man.

"I am a Torah scholar." he replies.

"A Torah scholar. Hmmm," the father says. "Admirable, but what will you do to provide a nice house for my daughter to live in, as she's accustomed to?"

"I will study," the young man replies, "and God will provide for us."

"And how will you buy her a beautiful engagement ring, such as she deserves?" asks the father.

"I will concentrate on my studies," the young man replies, "God will provide for us."

"And children?" asks the father. "How will you support children?"

"Don't worry, sir, God will provide," replies the fiancée.

The conversation proceeds like this, and each time the father questions, the young idealist insists that God will provide.

Later, the mother asks, "How did it go, Honey?" The father answers, "He has no job and no plans, but the good news is he thinks I'm God."