Witze

    Witze

    Mal wieder ein kleiner Witz. (Zumindest der Versuch in geschriebene Worte zu fassen. Anm.: Der kommt auch bei den Mädels gut an.)

    Ein Mann wacht früh morgens mit dem Megakater auf. Als er sich zur Seite seiner Frau dreht, ist sie schon weg zur Arbeit und auf dem Kissen liegt eine Rose.
    Er wundert sich und steht langsam und ächzend auf. Vor dem Bett stehen seine Hausschuhe und seine Kleidung ist fein säuberlich gebügelt und zusammengelegt. Als er in die Küche wankt, bemerkt er den Geruch von frischem Kaffee und sieht einen Zettel am Kühlschrank.
    "Mein liebster Schatz. Deine Zeitung liegt am WC für Dich bereit. Das Frühstück hab ich dir im Kühlschrank schon vorbereitet, ich hab dich in der Arbeit krank
    gemeldet und wir sehen uns am Abend. Ich liebe Dich."
    Komplett fassungslos kratzt er sich am Kopf und geht zu seinem Sohn ins Zimmer. "Sag mal, was war denn gestern Abend los, als ich heimgekommen bin? Ich kann mich an nichts mehr erinnern..."
    "Ja, Papa, Du bist gestern stinkbesoffen heimgekommen und hast zur Begrüßung Mama von oben bis unten vollgekotzt. Dann hast Du den Hund getreten und die Schlafzimmertür zertrümmert. Als Du ins Bad gegangen bist, hast du auch noch den Spiegel zerbrochen und dir beinahe die Pulsadern aufgeschnitten..."
    "Waaaas?! DAS ist alles passiert? Aber warum ist denn Mama dann so lieb zu mir heute morgen?"
    "Nun, als sie dich dann ausziehen wollte, hast du sie geschlagen und gesagt, schleich di, du schlampn, i bin verheiratet..."
    Its easy to be green.

    > Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft
    > und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin
    > der Hu!" und ist > - pffft - wieder verschwunden.
    >
    > Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
    > klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin
    > der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
    >
    > Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
    > als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
    > "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
    >
    > Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
    > veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg
    > Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schmidt. Der liegt auf der
    > Straße und wird gerade reanimiert."
    Its easy to be green.

    Die Mutter, die Tochter und die Oma sitzen am Tisch.
    Auf einmal kommt ein Räuber herein und sagt:"Alle auf den Boden legen!"
    Das Mädchen:"Aber doch nicht die Oma!"
    Der Räuber:"Alle Hab ich gesagt!"
    Er schreit sie an: Ihr werdet euch jetzt alle ausziehen!
    Das Mädchen:"Aber doch nicht die Oma!"
    Der Räuber:"Alle Hab ich gesagt!"
    Der Räuber:"Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt!"
    Das Mädchen:"Aber doch nicht die Oma!"
    Auf einmal ruft die Oma: "Sei ruhig, alle hat er gesagt!!!"

    *gg* is doch witzig oder?
    Face the one and only truth out of my Bolters Barrel


    WHFB: Dunkelelfen~3000pts; Waldelfen 2500pts

    WH40k:Space Marines:3000pts; Dämonenjäger (im Aufbau)

    hehe, gut.

    Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

    Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist. Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare,die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken. Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust.
    Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an...
    Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause. Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.

    Carsten Becker (3b)
    - Ohne Note -


    Anmerkung:
    Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.

    Frau Meier
    Its easy to be green.

    Mein Favorit:
    ---------------------------------

    Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und einem Kondom?

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    - Es gibt keinen! Beide sind nötig,aber ohne wäre es schöner !
    -------------------------------

    *hehe*
    Mein persönliches Leitzitat bei den Open 2008:

    "...... sind überbewertet :D"

    A man walks up to a woman in his office each day, stands very close to her, draws in a large breath of air and tells her that her hair smells nice. After a week of this, she can't stand it anymore! She goes into her Supervisor's office, tells him what the co-worker does and that she wants to file a sexual harassment suit against the man.

    The supervisor is puzzled by this and asks, "What's sexually threatening about telling you that your hair smells nice?"

    The woman replies "He is a f...ing dwarf you idiot!!"
    Nobody is perfect...

    der is sehr bös:

    Little Johnny and his dad went shopping at the grocery store. Walking down an aisle, Johnny asked his dad if he could have a box of Lucky Charms. His dad said," Well, Johnny, can you touch your asshole with your dick?" Johnny said, "No!!" Johnny's dad said, "Well, there's your answer." Later, Johnny asked if he could have Spagettios. His dad, again, said, "Can you touch your asshole with your dick?" Johnny said, "No!!" His dad said, "Well, there's your answer." At the end of the shopping trip, Johnny's dad felt bad about how he had talked to Johnny, so he bought him an instant lottery ticket. Johnny scratched the ticket and found that he won $1,000!!! His dad said, "Hey, Johnny, you gonna share the money with your old man? Johnny asked, "Dad, can you touch your asshole with your dick?" Johnny's dad said., "As a matter of fact, I can!" Johnny said, "GOOD, GO FUCK YOURSELF!!"
    Nobody is perfect...

    Das Leiden der Männer

    Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

    Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

    Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

    Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

    Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem.

    Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.

    Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

    Mit 26 Jahren traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig.

    Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

    Jetzt, über 30 Jahre alt und vernünftig - suche ich einfach´eine Frau mit grossen Titten...
    Its easy to be green.

    Ich wette, Du wusstest nicht:

    Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?)

    Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine Atombombe. (das sieht schon besser aus)

    Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

    Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

    Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh)

    Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

    Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden)

    Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so)

    Das Urin einer Katze phosphorisiert im dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

    Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

    Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

    Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

    Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)
    Its easy to be green.

    Jepp, ein paar san richtig gut.
    Spiele gerne WARMASTER
    und noch dazu recht gut ;)
    ---------------------------------------------------------------------------
    Zitat Sia vom 15.06.2010: Claus my man. 100% agree.


    40k: Dark Angels,
    Fantasy: Khemri, Imperium, Orkse, Druchii, Skaven
    Warmaster: Untote, O&G, Echsen, Dämonen, Chaos, Imperium, Araby, Bretonen, Hochelfen, Kislev

    du tust mir jetzt schon leid *gg*

    also ehrlcih ich habs nicht probiert...naja jetzt jedefalls nicht..ich hatte damit shcon erfahrungen--> 1 mla probieren reicht *gg*

    @witze

    lol manche von denen san a wahnsinn...vor allem der erste is ned schlecht ;)
    Skarsnik wrote
    :Ac: :Ad: :Ah: :As: owned oder?


    ned ganz....
    Das is owned! :Th: :Jh: :Qh: :Kh: :Ah: ;)

    Ex-WoW-Member
    Jetzt nur mehr Spammer und Kommentare Schieber *g*

    hab grad auf ner anderen seite welche gefunden...hab mich gekugelt ;)
    1)
    Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
    Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
    Schwester! Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene
    T-Shirts.Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick
    in ihre
    Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem
    Sonst nur bei mir.
    Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen
    Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die
    Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
    Sie Flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der
    Hochzeit
    mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf
    auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die
    brave kleine Schwester sein.
    Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe
    hochgehen.
    Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
    Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen
    und verschwand im Schlafzimmer.
    Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
    Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater
    auf,umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du
    unseren
    kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für
    unsere> Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

    Die Moral dieser Geschichte?




    Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

    2)
    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
    verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der
    8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so
    machen. Auf einmal kommt der Ehemann ueherraschend nach Hause. Vor
    Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

    Der Sohn: Dunkel hier drinn

    Der Mann fluestert: Stimmt

    Der Sohn: Ich habe einen Fussball

    Der Mann: Schoen fuer Dich!!

    Der Sohn: Willst Du den kaufen ?

    Der Mann: Nee, vielen Dank!!

    Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!

    Der Mann: OK wieviel !!!

    Der Sohn: 250 EUR

    In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
    Liebhaber im gleichen Schrank enden.

    Der Sohn: Dunkel hier drin

    Der Mann: stimmt

    Der Sohn: Ich habe Turnschuhe

    Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel

    Der Sohn: 500 EUR

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine

    Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

    Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft

    Der Vater: Fuer wieviel

    Der Sohn: 750 EUR

    Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das ist
    viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
    Beichten in die Kirche bringen.

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in
    den Beichtstuhl und schliesst die Tuer.



    Der Sohn: Dunkel hier drin

    Der Pfarrer: Hoer auf mit der Scheisse !!

    3)
    Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
    Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
    aus Japan.

    Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
    amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
    Freiheit oder den Tod'?"

    Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
    1775 in Philadelphia."

    "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
    darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
    Washington."

    Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt
    euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte
    besser als ihr!"

    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch,
    ihr Scheissjapaner!"

    "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und
    ohne
    zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee
    Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

    Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
    kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet:
    "George
    Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
    Mittagessens, Tokio 1991."

    Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
    Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

    Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
    1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

    Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
    Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-
    Motorradrennen in Brasilien 2002."

    Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
    geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so
    ein Durcheinander gesehen."

    Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
    Haushalts, Berlin 2003


    4)
    Ein Burgenlandler und ein Kärntner stehen auf der Europabrücke.
    Sie staunen über die Aussicht und da sagt auf einmal der Burgenlandler:
    "Heast, ich würd' mir de Bruckn so gern von untn auschaun!"
    Da sagt der Kärntner drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger an. Ich
    lass' dich einfach an denen runter! Dann kannst alles aunschaugn!"
    Gesagt - getan. Als der Burgenlandler da so unter der Brücke baumelt,
    beginnt er auf einmal voll zu lachen.
    Dem Kärntner wird's zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
    Darauf der Burgenlandler: "Waßt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch,
    kriagst 'n voll in die Pappn!"
    Skarsnik wrote
    :Ac: :Ad: :Ah: :As: owned oder?


    ned ganz....
    Das is owned! :Th: :Jh: :Qh: :Kh: :Ah: ;)

    Ex-WoW-Member
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    Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
    Die Frau sagte: "Das ist okay."
    Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
    Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
    Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
    Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
    Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
    Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
    Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

    @lynyrd
    Ich habs probiert, kläglich gescheitert.

    Aber es ist viiiiiiiiel lustiger, leuten zu sagen, probiers doch und dabei zuzuschauen.

    :D

    O.k. hier hab ich was für alle ab 18...
    Hat zwar nix mit Witzen zu tun, aber trotzdem viel Spaß und ein schönes langes! (Wochenende!!!! ;))

    aquablues.ch/hasenjagd.html

    (Anm.: Das Häschen kann man bewegen...)
    Its easy to be green.

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