Witze

naja ahm...

home.chello.no/~siamak.javid/etc/go.htm

ist zwar kein hase wie in dem voherigen link aber naja...
immer schön mit dem mauszeiger auf dem hasen zu gehen^^

jo das is lustig hab grad den hasen aus dem bildschirm rausgeschossen und dann gewartet bis er wieder gekommen ist

20 Wege um sich Halloween zu versüßen

1. Schenk den Kindern andere Sachen als Süßes. (Zahnstocher, Golfbälle, kleine Sandsäcke usw.)
- "Ich hab Snickers, ganz viele M&Ms und Erdnüsse. Was hast du?" - "Datteln, Salbeibonbons und ne Packung 3er Schrauben..."

2. Warte hinter der Tür bis Leute kommen. Wenn sie näher kommen, spring verkleidet raus, halte ein Säckchen auf und brüll "Süßes oder Streich!!" Sieh sie an, kratz dich am Kopf, tu verwirrt.

3. Füll einen großen Briefumschlag mit Murmeln und Crackern. Schreib in großen Buchstaben "TOP SECRET" darauf. Wenn die Kinder kommen, sieh dich misstrauisch um, und sage: "Wird auch Zeit, dass ihr auftaucht." Gib ihnen den Umschlag und schließ schnell die Tür.

4. Suche dir 30 oder mehr Leute zusammen, die alle in deinem Wohnzimmer warten. Wenn Kinder kommen, bitte sie herein. Wenn sie es tun, ruft jeder "Überraschung!!" Tut so, als sei es eine Überraschungsparty für sie.

5. Bring jeden, der an deine Tür kommt, dazu, hereinzukommen und deine Waschmaschine zu überprüfen. Bestehe darauf, dass sie unnatürliche "surrende" Geräusche von sich gibt.

6. Nachdem du den Kindern Süßes gegeben hast, reiche ihnen eine Quittung.
- Man weiß ja nie, ob man das nicht von der Steuer absetzen kann...

7. Öffne die Tür, als Riesenfisch verkleidet. Breche sofort in dich zusammen, zucke und ringe nach Luft. Bewege dich nicht und sage kein Wort, bis sie weggehen.
- Die Gesichter will ich sehen

8. Wenn du die Tür öffnest, halte einen Schokoriegel hoch, wirf ihn auf die Straße und brüll: "Kriecht doch danach!"
- Schon gemein...

9. Sobald du die Tür öffnest, schau die verkleideten Kinder an, tu so, als ob du geschockt oder verängstigt wärst, und schrei dir in heller Panik die Seele aus dem Leib. Schlag die Tür zu und renn schreiend im Haus herum bis sie gehen.
- lol, das würd ich zu gern ausprobieren... mein Favorit!

10. Bestehe darauf, dass jedes der Kinder zehn Liegestütze macht, bevor du ihnen Süßes gibst.
- "Stop f*cking around or I will unscrew your head and sh*t down your neck!!" (Full Metal Jacket... und so.de.vu)

11. Verteile vorgefertigte Menükarten und lass sie ihre Süßigkeiten bestellen. Frag immer wieder, ob jemand die Weinkarte sehen möchte.

12. Besorg dir ein Katapult. Setz dich auf deine Veranda oder in deinen Vorgarten und feuere Kürbisse auf jeden, der sich auf 45 m an dein Haus heranwagt.

13. Wenn jemand an deine Tür kommt, spring durch ein nahegelegenes Fenster und lauf so weit von deinem Haus weg wie du kannst.
- Okay, die Rechnung für das zerbrochene Glas am Ende des Abends will ich sehen...

14. Komm an die Tür, als Pilgerer verkleidet (Mayflower...schwarze Kleidung, hoher Hut mit Schnalle daran). Starre die Kinder für einen Moment verwirrt an, dann blättere irritiert durch einen Kalender.

15. Verschenk bemalte Eier anstelle von Süßem. Wenn jemand protestiert, erkläre, dass die Eier das einzige ist, was du noch von letztem Ostern übrig hast.

16. Geh an die Tür verkleidet als Zahnarzt. Halte verärgert den Kindern einen Vortrag über Karies.

17. Öffne die Tür mit mehreren Schokoriegeln in den Händen und den Mund voll M&Ms. Tu überrascht, schließe die Tür. Dann öffne sie wieder und bestehe darauf, dass du keine Süßigkeiten hast.
-

18. Teile Zigaretten und Aspirinfläschchen anstelle von Süßem aus.

19. Setze einem Kürbis eine Krone auf und platziere ihn auf einem Thron in deinem Vorgarten. Bestehe darauf, dass sich sämtliche Kinder vor dem Kürbis verneigen.

20. Verkleide dich als knuffiges Kaninchen. Fluche und Schimpfe sobald du die Tür öffnest. Bewirf wütend die Kinder mit Süßigkeiten und schlage die Tür zu, sobald du fertig bist.

und wer das ganze noch in englisch will "guckst du hierr" :
ebaumsworld.com/confusetircktreaters.html

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den
ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste
Frau der Welt.
Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste
Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie
mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche
bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht
für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer
Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und
in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr
diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage
stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner
Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts
in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis
abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

Die Holloweentipps sind ja klasse :]

Mann (M), Frau (F), Taxifahrer (T) in England
Frau kann kein English

T: Where are you from
M: Austria
F: Was hat er gsagt?
M: Woher wir san
T: Where in Austria do you live?
M: Vienna
F: Was hat er gsagt?
M: Wo genau wir wohnen
T: In Vienna I had the worst fuck of my life.
F: Was hat er gsagt.
M: Ich glaub, er kennt dich

Hab nochwas gfunden

hehe die san gut

Original von jjulianm2
Die Holloweentipps sind ja klasse :]

danke

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - mach die Frau
glücklich!

Tue etwas was sie mag und du bekommst dafur Punkte
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafur keine
Punkte
(Sorry! Aber so ist das nun mal!)

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke uber zerknautschte Laken
-1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst fur sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zuruck -5
Du kommst mit Bier zuruck aber ohne Binden -25


Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen
-1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18


An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0

In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosenträger
-25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat
-800


4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
uber 30 Minuten +5
uber 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen
+12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200



Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden fur das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer)
bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt
empfehlenswert, wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.>

Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999

Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte
verjähren nie!)


-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex ruckt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafur hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei
nicht glücklich sein kann

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"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt
ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache
der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später
sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den
fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der
500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite
der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass
es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben.
Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses undunvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt:
"Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all
diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es...
wenn ich eine Muschi hätte....!!"


das nenn ich allerdings very bad :]