Witzchen!

Auch von mir wieder mal ein Witzerl



Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das "Holzstangerl" an ihrem Glied." Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen.


Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen:

"Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!!"

Naja, wird ja wohl ein paar metal Fnas hier geben. Ich hoff der is noch ned zuuuuuuuu alt.



POWER METAL:
Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen,
rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald.

THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und fickt
sie.

HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein
paar Bier, und fickt die Prinzessin.

FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und
diverse andere seltsame Instrumente spielen. der Drache schläft ein (wegen
der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin.

VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner
mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin
zu tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder
verschwindet.

DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie,
dann verschwindet er.

BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der
Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem
unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen
auf.

GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der
Burgmauer. dann fickt er die Prinzessin und tötet sie. Er fickt erneut ihren
toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann fickt er
ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und fickt sie ein letztes Mal.

DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er
ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. der
Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das
Ende dieser traurigen Geschichte.

PROGRESSIVMETAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der
Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach
der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen
Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule
gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY
METAL helden.

GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut
der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink
anzumalen.

NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht,
gegen den Drachen zu kämpfen. dabei verbrennt er zu Tode, weil seine
bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen

GRINDCORE:
Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend und
verschwind nach einer Minute wieder.


TR00 KVLT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.

WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen
Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur
Prinzessin, dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden.

HAPPY METAL:
Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur
des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich
ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte.

ROCKER:
Der Rocker kommt mit seinem krachenden Moped angebraust und verpasst dem Drachen erstmal ein paar Tattoos und säuft mit ihm einen. Während der Drache besoffen in der Ecke liegt, schnappt sich der Rocker die Prinzessin und macht sie zu seiner Rockerbraut.

Irgendwo gabs da dann auch noch den Skinhead, das ging irgendwie so:

Der Held tritt mit seinen Boots die Tür ein, trinkt ein Bier, beginnt den Drachen zu verprügeln, tritt ihn tot und fickt die Prinzessin.

The proof that girls are evil:
We know that girls require time and money:

girls=time x money

We also know that time equals money:

time=money

So we change our formula:

girls= money?

We also know that money is the root of all evil

money=evil

So from that follows:

girls=evil

Alt aber gut.

Hab noch einen.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein EDV Spezialist streiten wer den ältesten Beruf hat.
Der Chirurg sagt: "Es steht das Gott Eva aus der Rippe von Adam schuf. Das ist eindeutig ein chirurigischer Eingriff. Also ist mein Beruf der älteste."
"Nicht so schnell." wirft der Architekt ein. "Es heißt aber zu Beginn schuf Gott die Wlet aus dem Chaos. Das ist eindeutig die Arbeit eines Architekten. Also ist mein Beruf älter."
Beide schauen recht mitleidige den EDV Spzialisten an, denn es sit ja bekannt das Computer noch nicht so alt sind, also hat er keine Chance.
Der lächelt aber nur und sagt.
"Und wer glaubt ihr, hat das Chaos verursacht?"

Den hab ich auch gerade gefunden:

<<Newtype> "Chrono Trigger was supervised by a group referred to as "The Dream Team", consisting of Hironobu Sakaguchi (producer of the Final Fantasy series), Yuji Horii (director of the Dragon Quest games), character designer Akira Toriyama (of Dragon Ball and Dragon Quest fame), venerable producer Kazuhiko Aoki, and Nobuo Uematsu (of Final Fantasy fame)."
<<Newtype> seriously, the only thing that could have made that any better was having Jesus on that team
<<Schwarz> Jesus was a carpenter, what the hell would he know about video games?

Pärchen auf der Parkbank

... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat"



sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"

Da ist mir heute auch einer untergekommen!!

Ein Funkspruch zwischen US-Amerikanern und Galiziern vor der spanischen Costa de Fisterra*
(*Dieser Funkverkehr wurde aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Kanal 106, an der galizischen Küste am 16. Oktober 1997.)

Der Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Nahezu alle spanischen Zeitungen haben ihn nun veröffentlicht und ganz Spanien lacht sich kaputt.


Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ... Hier spricht A-853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)... Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: Ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden!

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter Befehlston) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZER, VIER U-BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als maritimen Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Scheißahnung, welche Stelle wir in der Rangordnung spanischer Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit Ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden ...

Witze-Ecke
Ja Ja die US Marine
ich glaub ich kann guten gewissens AAAAAALLLTT rufen.

Lol ich hab zwar ein paar seiten zurückgeschaut, aber der Witz hat ja echt schon den überlangen BART

Ein Typ zu einer Blodine die er gerade in der Disco kennen gelernt hat:
"Zu mir oder zu dir???"
Die Blodine: "Na gehen wir zu mir"

Bei der leichten Dame angekommen gesteht diese ihm: "Du ich muss dir was sagen, ich war noch nie vorher mit einem Mann zusammen und bin noch Jungfrau"

Darauf der Mann: "Geh stell dich nicht so an, geschissen wird doch schon mal haben!"

:D:D:D

ALso ich glaub nich das das mit der us marine wirklich wahr is , weil er wird denen sicher lich nicht sagen , wir fahrn in den irak um einen militärischen schlag vorzubereiten ....

Der mit den Metal-fans is gut

Ich glaub auch ned das es den mit den Funksprüchen gegeben hat aber ich wäre mir als capitän von dem schiff schön verarscht vorgekommen :D:D:D:D

Ich kann mir auch nicht vorstellen daß die amerikanische Kriegsmarine so unfähige Leute einsetzt, die dank modernstem Satellitensystem nicht feststellen können, daß ihr kurs das Festland kreuzt.

Ein junges pärchen nachts im bett....
ER : Schatz, wieso lässt du mich nie spüren, wenn du einen orgasmus hast?
SIE : hm ja schatz, weil du eben nie dabei bist....

der kurzerste irische witz

Gehen zwei Iren an einem Pub, vorbei.

noch ein ganz witziger:

treffen sich zwei jäger, beide tot.

der kürzeste Witz überhaupt:

Sei epsilon<0
edit: warum geht das epsilon nicht normal mit &# 949; (ohne Lehrzeichen, unicode halt)?

(ok, nur für Mathematikgeschädigte lustig, trotzdem kenn ich keinen kürzeren Witz)

Das ist ja wie:

Steht ein Manta vor der Uni...

anderer Mantawitz (aus dem selben Film )

Treffen sich zwei Mantafahrer.
Sagt der eine: "gestern hab ich einen Duden bekommen"
Fragt der ander: "und? schon einbaut?"

Meine Lieblingsscherzfrage:

Was ist schwarz und hängt an der Decke?

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Ein schlechter Elektriker

Ein Sarg schwimmt in Hamburg im Wasser . Man versucht ihn auf zu machen , aber es gelingt nicht . Warum ?

Weil ein Zuhälter drin ist .

hier hab ich was altes ausgegraben.

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