Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide Berufstätig sind, hatten sie Unterschiedliche Abflugstermine. Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am Freitag folgen
sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um siener Frau in München eine E-mail zu schreiben.
Unglücklicherweise lies er einen Buchstaben in ihrer E-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht ohne den Fehler zu bemerken. IN Hamburg kam gerade
eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten: Ein treuer Saatsdiener, der ehrenvoll heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung
von ANteilnahme aus Freunden- und Bekanntenkreisen prüft sie ihre W-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie Ohnmächtig zu Boden. Der Sohn
der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter am Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort stand:
TO: Meiner geliebten Frau
FROM: Deinen nun getrennten Mann
SUBJEKT: Bin angekommen
Hallo mein Schatz, bin eben angekommen und hab schon eingechekt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für deine Ankunft morgen.Freue mich schon,
Dich zu sehn. Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm wie meine es war.
P.S. Verdammt heiss hier unten

Meine Verwanten hänselten mich immer auf Hochzeiten und sagten : Du bist der nächste .
Sie haben mit dem Sch**** aufgehört als ich bei Beerdigungen dasselbe tat

Mag das Thema
Also:
Nummer 1:
(bisi lang, aber einer meiner Favoriten)

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE
FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt
auf
einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife
mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein
Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und
haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau
nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Nummer 2:
(Meine Lieblings Top-Ten List von LotsofJokes.com)

TOP TEN TV SHOWS IN IRAQ

10. Husseinfeld

9. Mad About Everything

8. Allah McBeal

7. Wheel of Fortune and Terror

6. Achmed's Creek

5. The Price is Right if Saddam Says it's Right

4. Children Are Forbidden From Saying Anything Darndest

3. The Brian Benben Bin Laden Show

2. Buffy the Slayer of American Imperialist Dogs

1. Suddenly Sanctions

Und Nummer 3:
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

Greetings Bauer

allzeit bester Witz aller Zeiten:

"Mama, Mama, da Papa hat sich am Dachboden erhängt!" - Die Mutter lässt alles stehn und liegenund rennt rauf. "Aber da hängt ja Niemand!!!". Sohn: "April, April, er hängt im Keller"

Was ist braun und klopft an der Scheibe?


















ein Kind im Backofen.

Schüssel sitzt im Flugzeug. Plötzlich kommt ein Engerl und sagt zu ihm:
"Pass auf, Schüssel, in 5 minuten beginnt das linke Triebwerk zu brennen. Wenn du sagst: "Die Riess-Passer ist eine g***issene Sau", dann rette ich dich."
"Niemals sag ich das", so Schüssel.
Das Engerl zuckt die Achseln und fliegt davon. 5 Minuten später brennt das linke Triebwerk. Kaum hat der Pilot es abgeschalten, kommt das Engerl wieder und meint: "In 3 minuten fängt das rechte triebwerk an zu brennen. Wenn du sagst: "Die Riess-Passer ist eine g***issene sau", dann rette ich dich."
"niemals!" sagt Schüssel.
3 Minuten später brennt das rechte Triebwerk. Die maschine sinkt erst langsam, dann immer schneller.
Das Engerl kommt wieder, sagt: "Dein Leben dauert jetzt noch ein paar sekunden. Wenn du wirklich ganz laut brüllst: "Die Riess-Passer ist eine g***issene Sau!', dann rette ich dich."
Panisch und aus leibeskräften brüllt Schüssel: "Die Riess-Passer ist eine g***issene Sau!!!!".
In diesem Moment kriegt er von links einen Rempler, und der Grasser sagt zu ihm: "Wennst schon schlafen musst im parlament, dann schrei wenigstens nicht herum

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich moechte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen

Fahren ein Deutscher, Ein Holländer, Eine Nonne und eine Blondine im Zug. Kommt dieser durch einen Tunnel. Man hört nur < PATSCH > und als sie wieder rauskommen hält sich der Holländer die Wange.

Denkt die Nonne: "Der Holländer wollt der Blondine an die Wäsche und sie hat ihm eine geknallt."

Denkt die Blondine: "Der wollte mir an die Wäsche, da hat er die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt."

Denkt der Holländer: "Ganz klar der Deutsche wollt der Blondine an die Wäsche; das hat die Nonne mitgekriegt und wollte ihm eine knallen.
Dann hat er sich geduckt und ich hatte pech!"

Denkt sich der Deutsche: "So im nächsten Tunnel kriegt er noch eine! "



Mami Mami, wie kommt das Skelett in mein Piranhabecken? Mami?? Maaaammmiiii!!!!!!!!

der graf zur gräfin: "wir sind pleite, lern kochen! dann entlassen wir den koch!"
sagt die gräfing gähnend zum graf: "Lern bumsen und wir entlassen den chaffeur!"

einer geht noch:

eine graue zelle fühlt sich ganz einsam im gehirn eines mannes.
"Hallo, ist hier niemand?"
kommt zufällig ne andere graue zelle vorbei.
"Was machst du denn hier, komm mit wir sind alle unten!"

und no´oana:

warum ist es nicht schlimm, wenn die eigene freundin die kellertreppe runterfällt?
sie kann 'nen kasten bier mitbringen!

Ein Burgenländer bekommt von einer Gute Fee 3 Wünsche Frei :
ER wünscht sich eine Bierkiste die nie leer wird . *puff* Is erfüllt . Er nimmt eine Flasche raus und sofort is noch eine drinnen .
"Geil" , sagt der Burgenländer , ich wünsch mir noch 2

Was ist eine perfekte Frau ? Eine Fee , die sich nach dem Sex in eine Kiste Bier verwandelt

Ein Maschinenbau Ingeneur, ein Elektrotechnik Ingeneur und ein MSCE (Microsoft Certified System Engineer) sind zumsammen mit ihren Auto unterwegs als der Wagen plötzlich stehen bleibt.

Der Maschinenbauer meint das da wohl etwas am Getriebe kaputt sei und er steigt aus und sieht sich das an, nachdem er weder beim Motor noch beim Getriebe Fehler gefunden hat gibt er auf.

Der Elektrotechniker meint da wäre wohl was mit der Zündung oder der Elektrik, er überprüft die Zündkerzen und die restliche Elektrik und findet keinen Fehler.

Der MSCE der am Steuer saß, steigt aus, schmeißt die Tür zu, öffnet die Motorhaube wirft sie wieder zu, steigt wieder ein öffnet und schließt alle Fenster und dreht sich dann zu seinen Mitfahreren um.
So jetzt sollte er wieder fahren.

Ein Doktor, ein Anwalt, ein Ingeneur und ein Programmierer wollen herausfinden welches der älteste Beruf ist.
Ganz klar sagt der Anwalt Gott gab Moses die 10 Gebote, vor 3000 Jahren das waren die ersten Gesetze also ist mein Beruf der älteste.
Nicht so schnell meint der Doktor Gott hat Eva aus der Rippe Adams erschaffen das ist ganz eindeutig ein medizinscher Eingriff und das war lange vor Moses.
Nicht schlecht sagt der Ingeneur aber ganz am Beginn erschuf Gott das Universum aus dem Chaos, das war eine Ingeneursleistung lange vor dem was ihr da aufzählt.
Alle schaune nun den Programmierer an, da sie ja wissen das sein Beruf er einige Jahrzehnte alt ist.
Der Programmierer grinnst und sagt:"Und was glaubt ihr wer das Chaos gemacht hat ?"

Wenn Architekten Häser so bauten wie Programmierer Programme schreiben , würde der erste Specht der vorbeikommen würde die Zivilisation zerstören

Ein Mann sitzt in einer Bar und Trinkt ein Bier nach Feierabend, als eine wunderschöne sexy aussehende junge Frau hereinkommt. Der Mann lässt Sie nicht aus den Augen, und verschlingt Sie fast mit seinen Blicken. Die Frau bemerkt die Blicke geht zu ihm hin. Noch bevor er sich entschuldigen kann, flüstert ihm die Frau ins Ohr: " Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers es ist, für 150 Euro und eine Bedingung." Überrascht fragt der Mann welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: " Du mußt das was Du dir wünschst, in nur 3 Worten sagen."
Der Mann überlegt einen Moment, sieht seine Brieftasche heraus, blättert langsam drei 50 Euro hin, und gibt sie der Frau. Dann schaut er ihr tief in die Augen, und sagt langsam mit tiefer stimme:



















" Streich mein Haus "

Ein Rhabbiner, ein buddhistischer Mönch, und ein Katholischer Priester beschließen die Natur an einem nahen See zu genießen.
Sie setzen sich ans Ufer und genießen den Ausblick.
Plötzlich ruft der Rahbbiner "Oi,oi ich habe zu Hause den Herd angelassen." Springt auf läuft über den See nach Hause.
Der Mönch steht auf "Mir fällt gerade ein ich habe meine Rhobe nicht zum trocknen aufgehängt" Und geht langsamen und bedächtigen Schrittes über den See zur anderen Seite.
Der Priester der das alles beobachtet hat, denkt sich, daß kann doch nicht sein das die was können was ich nicht kann.
Steht auf und fällt promt ins Wasser.
Doch so leicht läßt er sich nicht einschüchtern, er klettert aus dem See und fällt wieder hinein.
Er probiert es immer und immer wieder mit den selben Ergebnis.

Da sagt dann der Rhabbiner zu den Mönch, die das ganze beobachtet haben:" Meinst du sollen wir ihm sagen wo die Steine sind ?"

Ein paar Golfwitze

Ein mann am Golfplatz . Er schiesst mit dem Driver und verzieht gewaltig . Dann sieht er wie der Ball in einem Schulbus einschlägt der Fahrer trifft , der daraufhin stirbt . Er verreisst das Steuer und der Schulbus fällt eine 40m tiefe Schlucht hinunter und explodiert .
Ein Mann kommt dazu und sagt : "Oh mein Gott haben sie das gesehen ?"-"Ja , was soll ich jetzt nur tun ?" Also an ihrer Stelle würd ich das Gewicht etwas mehr nach rechts verlagern und einen Probeschwung machen."

Ein Mann spielt mit seinem Golfplatz mit seinem Kumpel eine Runde . Da kommt ein Trauerzug vorbei und der Mann nimmt seine Mütze ab . Sagt derr Freund : " Dass ist ja höflich von dir. "-"Naja , was erwartest du , dass ist doch das Mindeste was man bei der Beerdigung seiner Frau machen kann"

Moses und Jesus spielen Golf . Moses schlägt ab und er liegt wunderschön am Fairway . Jeses geht auf den Abschlag ziehlt und verschiesst den Ball im Wald . Aufeinmal frisst eine Maus den Ball , dann läuft sie aufs fairway und ein Adler fängt die Maus . Knapp überm Loch trifft ein Blitz den Adler , er lässt die Maus fgallen und sie Spuckt den Ball aus , der daraufhin im Loch landet . Sagt Moses : "Geh komm , wolln wir hier golf spielen oder rumalbern ?"

Kommt Jesus von einer Reise zurück zu seinen Jüngern. Sie sind am Saufen und machen Party.
Fragt Jesus: "Was soll denn das? Ihr dürft das doch gar nicht!!!! Und woher habt ihr das Geld für all das?"
Antworten diese: "Ach der Judas hat irgendwas verkauft"

Zwei Nonnen spielen Tennis . Die rechte Nonne trifft den Ball nicht : Sche*sse daneben . Sagt die linke Nonne : Sowas sagt man nicht
Sie verhaut wieder:
Sche*sse daneben . Sagt die linke Nonne : Sowas sagt man nicht
Beim 3 Mal wieder :Sche*sse daneben . Sagt die linke Nonne : Sowas sagt man nicht , wenn du das noch 1 mal sagst trifft dich der Blitz .
Die rechte Nonnen verhaut wieder und schreit : Sche*sse daneben . Aufeinmal fährt ein Blitz aus dem Himmel und erschlägt die linke Nonne . Und die Stimme Gottes : Sche*sse daneben .

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und sagt: "Vater, manchmal kotzt Du mich echt an."

Sitzen 2 Jäger im Hochsitz. Der eine guckt durch sein Zielfernrohr, während der andere seine Waffe begutachtet. Sag der eine zum anderen:"Du sach mal Horst. Wenn deine Frau nen anderen Kerl hätte, was würdest du mit ihr machen?"
"Ich würd ihr in den Kopf schießen!"
"Und was machst du mit dem Kerl?"
"Dem schieß ich die Eier weg!"
"Tja Horst. Wenn du jetzt mal dein gewehr nimmst und genau durchsiehst, könntest du beides mit einem Schuß erledigen!"......

nach dem mittagessen legt der kleine fritz die füsse auf dem tisch und steckt sich eine zigarette an.
"FRITZCHEN! Du rauchst? seit wann denn das?"
"Seit ich das erste mal sex hatte!"
"Du hattest schon sex...wann war das?"
"Keine ahnung...war total besoffen!"

ein pfarrer, ein arzt und ein ingenieur spielen golf. leider kommen sie nicht voran, da vor ihnen eine gruppe ist die den ball nicht trifft und wild in der landschaft herumschiesst. irgendwann wird es den dreien zu blöd und sie holen den platzwart.
der erklärt ihnen, dass er da leider nichts machen kann. die gruppe besteht aus den armen feuerwehrleuten, die letztes jahr beim löschen des grossbrandes auf der golfanlage, erblindet sind.
der arzt ist tief bestürzt und meint er wird gleich mal schauen, ob er da nicht noch was machen kann. auch der pfarrer ist peinlich berrührt und gelobt die männer in seine gebete aufzunehmen. der ingenieur murmelt vor sich hin: "wieso spielen die nicht in der nacht..."