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Eusebio · 13. März 2007, 16:38

Treffen sich 2 Anwälte! Sagt der Eine zum Anderen:
Wie gehts Dir?
Schlecht!
Warum?

Ich kann nicht klagen...

chezus · 6. Februar 2007, 15:58

geb4sht!

Kharn der Veräter · 6. Februar 2007, 14:20

*LOL*

Duskson · 6. Februar 2007, 09:36

hehe gerade per mail bekommen:

Kommt ein Mann samstagnachmittags in St Pölten am Bahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt nach Wien kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wien fahren?" "Nein, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wien kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Wien und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Schau, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wien, kannst Du nicht einfach eine Ausnahme machen?" "Nein, raus!"

Eine Woche später, wieder St. Pöltner Bahnhof. Wieder kommt der Mann und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wien?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wien fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wien?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wien fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wien?" "50 Euro, weißt Du ja noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wien fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Grimbad · 30. Januar 2007, 14:25

*LOL*

the_marce · 29. Januar 2007, 18:50

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben. Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "ich gebe Dir 100 Euro, wenn Du Liebe
mit mir machst ...!"
Die Kollegin sagte "NEIN!!!" Daraufhin antwortete John,
"ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um
das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig ....."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin "Ich werde meinen Freund
fragen" Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die
Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort
auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"
Sie sagte "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf
seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin
und er fragte Sie "Was ist passiert?"
"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!"

chezus · 1. September 2006, 17:57

ach, da ist noch irgendwo einer, da gaaaaanz unten:

*reusper*

Kinderverzahrer mit Kind im Wald

Kind: Ich hab so angst!

Verzahrer: Was glaubst ich erst?? ich muss ja allein wieder z'rück.

Eusebio · 1. September 2006, 11:01

Tieftieftief:

Der Kinderverzahrer zum Kind:
"Wenn du mir ein Bussi gibst, dann bekommst du ein Zuckerl!"

Kind: "Gib mir das ganze Sackerl und ich blas dir einen!"

Duskson · 29. August 2006, 14:54

alt aber immer noch so (eigentlich nicht lustig weil viel zu nah an der wahrheit :rolleyes:

Was ist SNAFU genau?
Eine Erklärung:

Zu Beginn gab es den Plan. Dann kamen die Spezifikationen.
Und der Plan war ohne Form. Und die Spezifikationen waren ungültig.
Und Dunkelheit war auf den Gesichtern derer, die ihn umsetzen sollten. Und so gingen sie zu ihrem Anführer und sagten:
"Das ist ein Topf voll Scheiße, der stinkt wie die Kanalisation."
Und der Anführer hatte Mitleid mit ihnen und sprach zum Projektleiter:
"Es ist ein Topf voll mit Exkrementen, dessen Geruch niemand ertragen kann."
Und der Projektleiter sprach zu seinem Gruppenleiter:
"Es ist ein Behälter voll mit Exkrementen und es ist so stark, dass niemand es ertragen kann."
Der Gruppenleiter eilte daraufhin zu seinem Abteilungsleiter und informierte ihn:
"Es ist ein Gefäß voller Dünger und niemand erträgt seine Stärke."
Der Abteillungsleiter brachte diese Worte zu seinem Manager und sagte:
"Es beinhaltet jenes, welches das Wachstum der Pflanzen fördert und es ist sehr stark."
Und so kam es, dass der Manager sich freute und die gute Nachricht seinem Vizepräsidenten überbrachte:
"Es fördert Wachstum und ist sehr mächtig."
Der Vizepräsident eilte zum Präsidenten und rief freudig aus:
"Dieses mächtige neue Softwareprodukt wird das Wachstum der Firma fördern."
Und der Präsident betrachtete das Produkt und befand es für sehr gut.
Und schon war Kacke am Dampfen.

SNAFU ("Situation normal, all fucked-up" (Lage normal, alles im Arsch)

Khorne · 29. August 2006, 14:51

was is ne leiche mit 2 brettern ???

ein jesus bausatz

Guthwine · 28. August 2006, 23:27

Naja wenn ma grad da unten sind.

Mann und Frau nach nem Quickie im Aufzug:

Mann: Wenn ich gewusst hätte das du noch Jungfrau bist hätt ich mir mehr zeit gelassen.

Frau: Wenn ich gewusst hätte das du Zeit hast hätte ich mir die Strumfhose ausgezogen.

hoho!

chezus · 28. August 2006, 22:18

tief, aber was solls....
1ste: " mein papa hat einen penis der ist so groß wie ein frankfurter würstchen."
2te: " bei meinem ist der so groß wie eine salatgurke "
3te: " der von meinem vater ist nicht so groß. aber weh tut der auch."

pipehacker · 28. August 2006, 15:11

hab ich heut per mail bekommen.... wahrscheinlich schon AAAAAAAAALT, aber dennoch...

Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und
behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen!
Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine
bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist! Ein Mann kommt nach
einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die
letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau
bei den zehn besten Freunden an und siehe da! Sechs bestätigten, dass er die
Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch
da ist!

King George · 26. Juli 2006, 17:11

So...jetzt mal zwei Witze die ich am Gildentreffen gehört habe..

Nr1:

Ein Russe, ein Österreicher und ein Deutscher machen eine Expedition in den Urwald. Auf einmal taucht ein Stamm wilder Ureinwohner auf und stellt sie vor ein Ultimatum. Entweder wir töten euch, oder ihr besteht die drei Prüfungen. Gut..ok...lieber 3 Prüfungen und dabei verrecken als getötet werden.

3 Prüfungen. Es gibt 3 Zelte. Im ersten Zelt ist eine Ladung Alkohol die ausgetrunken werden muss. Im zweiten is ein wilder Bär dem man das Handgelenk brechen muss. Im dritten is eine Frau die man solange nageln muss bis sie tod is..(ich weiss is dumm aber wayne ^^).

Russe geht ins erste Zelt, trinkt den Alk. Is vom ständigen Vodkatrinken einiges gewöhnt. Is nicht wirklich besoffen. Geht ins zweite Zelt, keine Chance. Der Bär zerreisst ihn.

Der Österreicher is auch einiges gewöhnt von den Heurigen Abenden. Geht hinein, trinkt den Alk. Is ein bisschen zu aber nicht arg. Wird ebenfalls vom Bären zermatscht ohne Chance..

Der Deutsche trinkt den Alk. Is sternhagelvoll. Torkelt ins zweite Zelt. 1 Stunde vergeht. 2 Stunden vergehen. 3 Stunden. Nach der 4. Stunde kriecht der Deutsche ausm Zelt und fragt: "So..und wo is jetzt die Frau der ich das Hangelenk brechen muss?

Nr2. (zum Mitmachen Fett gedruktes geht an den Leser)

2 Schwule sind ein Paar. Sie haben sich sehr gern und spielen auch gern miteinander. Eines Abends spielen sie ein Spiel. Der eine steckt dem anderen Sachen hinten hinein, und der muss raten was es ist.

Runde 1: Eine Colaflasche. Reingesteckt!

"Und was isses.." Der andere Überlegt.."Hm..eine Colaflasche" "Oah du kennst das Spiel!" "Nein kenn ich nisch.."

Runde 2: Ein Besenstil. Reingesteckt!

"Und was isses.." Der andere Überlegt.."Hm..ein Besenstil" "Oah du kennst das Spiel!" "Nein kenn ich nisch.."

Runde 3: Er geht zum Kühlschrank..

RATET MAL WAS ER RAUSHOLT und DENKT DARAN!

OAH IHR KENNT DAS SPIEL!

chezus · 26. Juli 2006, 15:49

Weil er mir gerade eingefallen ist:
Die Lehrerin des Schulorchesters:
So Kinder, jeder der noch keinen Ständer hat geht sofort rauf und holt sich einen runter -.-
so dumm ich weis...

Murgork Stahlkloppa · 26. Juli 2006, 10:53

geiiiil

Guthwine · 25. Juli 2006, 14:43

Ein Mann fährt in einem Heißluftballon über den Schwarzwald. Er hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau auf einer großen Lichtung. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir weiterhelfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn in einer Stunde zu treffen. Ich weiß aber nicht wo ich bin".

Die Frau am Boden antwortet : "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m über Grund. Sie befinden sich zwischen dem 48. und 49. Grad nördlicher Breite und dem 8. und 9. Grad östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" ruft der Ballonfahrer.

"Bin ich," antwortet die Frau, "woher wissen Sie das ?"

"Nun" sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie mir keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch verzögert."

Die Frau antwortet : "Sie müssen im Management tätig sein!"

"Stimmt" sagt der Ballonfahrer, "woraus schließen Sie das?"

"Nun" sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, haben aber keine Ahnung, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihr Problem lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt soll auf einmal ich daran schuld sein."

Lucky Strike · 19. Juli 2006, 13:08

was ist toll ?
wen deine tochter einen neuen job hat
was ist schlecht ?
wenn sie als prostituierte arbeitet
was ist erschreckend ?
wenn deine arbeitskolegen kunden bei ihr sind
was ist grausam ?
wen nsie mehr verdient als du

nett1616 · 18. Juli 2006, 10:35

...siehe seite 2 von genau diesen Threat :rolleyes:

Xun · 18. Juli 2006, 10:22

löl rotkäpchen ala pc codes

ps: das chilli ist aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllt hehe

wo hab ichs denn........... *such* ah da.

Kürzlich wurde mir - ich heiss übrigens Sebastian - die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter
bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und
erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu
testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Sebastian : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe,
das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Sebastian : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer
Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Sebastian : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt
sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist:
bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft;
jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Sebastian : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt
einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Sebastian : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Sebastian : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es
wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen.
Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss,
mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Sebastian.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Sebastian : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist
voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist
voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und Für jeden geeignet.
Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Sebastian ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

besonder den schluss find ich besser

BTL
Xun