Witzchen!

Weil er mir gerade eingefallen ist:
Die Lehrerin des Schulorchesters:
So Kinder, jeder der noch keinen Ständer hat geht sofort rauf und holt sich einen runter -.-
so dumm ich weis...

So...jetzt mal zwei Witze die ich am Gildentreffen gehört habe..

Nr1:

Ein Russe, ein Österreicher und ein Deutscher machen eine Expedition in den Urwald. Auf einmal taucht ein Stamm wilder Ureinwohner auf und stellt sie vor ein Ultimatum. Entweder wir töten euch, oder ihr besteht die drei Prüfungen. Gut..ok...lieber 3 Prüfungen und dabei verrecken als getötet werden.

3 Prüfungen. Es gibt 3 Zelte. Im ersten Zelt ist eine Ladung Alkohol die ausgetrunken werden muss. Im zweiten is ein wilder Bär dem man das Handgelenk brechen muss. Im dritten is eine Frau die man solange nageln muss bis sie tod is..(ich weiss is dumm aber wayne ^^).

Russe geht ins erste Zelt, trinkt den Alk. Is vom ständigen Vodkatrinken einiges gewöhnt. Is nicht wirklich besoffen. Geht ins zweite Zelt, keine Chance. Der Bär zerreisst ihn.

Der Österreicher is auch einiges gewöhnt von den Heurigen Abenden. Geht hinein, trinkt den Alk. Is ein bisschen zu aber nicht arg. Wird ebenfalls vom Bären zermatscht ohne Chance..

Der Deutsche trinkt den Alk. Is sternhagelvoll. Torkelt ins zweite Zelt. 1 Stunde vergeht. 2 Stunden vergehen. 3 Stunden. Nach der 4. Stunde kriecht der Deutsche ausm Zelt und fragt: "So..und wo is jetzt die Frau der ich das Hangelenk brechen muss?

Nr2. (zum Mitmachen Fett gedruktes geht an den Leser)

2 Schwule sind ein Paar. Sie haben sich sehr gern und spielen auch gern miteinander. Eines Abends spielen sie ein Spiel. Der eine steckt dem anderen Sachen hinten hinein, und der muss raten was es ist.

Runde 1: Eine Colaflasche. Reingesteckt!

"Und was isses.." Der andere Überlegt.."Hm..eine Colaflasche" "Oah du kennst das Spiel!" "Nein kenn ich nisch.."

Runde 2: Ein Besenstil. Reingesteckt!

"Und was isses.." Der andere Überlegt.."Hm..ein Besenstil" "Oah du kennst das Spiel!" "Nein kenn ich nisch.."

Runde 3: Er geht zum Kühlschrank..

RATET MAL WAS ER RAUSHOLT und DENKT DARAN!























































OAH IHR KENNT DAS SPIEL!

hab ich heut per mail bekommen.... wahrscheinlich schon AAAAAAAAALT, aber dennoch...

Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und
behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen!
Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine
bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist! Ein Mann kommt nach
einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die
letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau
bei den zehn besten Freunden an und siehe da! Sechs bestätigten, dass er die
Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch
da ist!

tief, aber was solls....
1ste: " mein papa hat einen penis der ist so groß wie ein frankfurter würstchen."
2te: " bei meinem ist der so groß wie eine salatgurke "
3te: " der von meinem vater ist nicht so groß. aber weh tut der auch."

Naja wenn ma grad da unten sind.

Mann und Frau nach nem Quickie im Aufzug:

Mann: Wenn ich gewusst hätte das du noch Jungfrau bist hätt ich mir mehr zeit gelassen.

Frau: Wenn ich gewusst hätte das du Zeit hast hätte ich mir die Strumfhose ausgezogen.

hoho!

was is ne leiche mit 2 brettern ???























ein jesus bausatz

alt aber immer noch so (eigentlich nicht lustig weil viel zu nah an der wahrheit

Was ist SNAFU genau?
Eine Erklärung:

Zu Beginn gab es den Plan. Dann kamen die Spezifikationen.
Und der Plan war ohne Form. Und die Spezifikationen waren ungültig.
Und Dunkelheit war auf den Gesichtern derer, die ihn umsetzen sollten. Und so gingen sie zu ihrem Anführer und sagten:
"Das ist ein Topf voll Scheiße, der stinkt wie die Kanalisation."
Und der Anführer hatte Mitleid mit ihnen und sprach zum Projektleiter:
"Es ist ein Topf voll mit Exkrementen, dessen Geruch niemand ertragen kann."
Und der Projektleiter sprach zu seinem Gruppenleiter:
"Es ist ein Behälter voll mit Exkrementen und es ist so stark, dass niemand es ertragen kann."
Der Gruppenleiter eilte daraufhin zu seinem Abteilungsleiter und informierte ihn:
"Es ist ein Gefäß voller Dünger und niemand erträgt seine Stärke."
Der Abteillungsleiter brachte diese Worte zu seinem Manager und sagte:
"Es beinhaltet jenes, welches das Wachstum der Pflanzen fördert und es ist sehr stark."
Und so kam es, dass der Manager sich freute und die gute Nachricht seinem Vizepräsidenten überbrachte:
"Es fördert Wachstum und ist sehr mächtig."
Der Vizepräsident eilte zum Präsidenten und rief freudig aus:
"Dieses mächtige neue Softwareprodukt wird das Wachstum der Firma fördern."
Und der Präsident betrachtete das Produkt und befand es für sehr gut.
Und schon war Kacke am Dampfen.



SNAFU ("Situation normal, all fucked-up" (Lage normal, alles im Arsch)

Tieftieftief:



Der Kinderverzahrer zum Kind:
"Wenn du mir ein Bussi gibst, dann bekommst du ein Zuckerl!"

Kind: "Gib mir das ganze Sackerl und ich blas dir einen!"

ach, da ist noch irgendwo einer, da gaaaaanz unten:

*reusper*

Kinderverzahrer mit Kind im Wald

Kind: Ich hab so angst!

Verzahrer: Was glaubst ich erst?? ich muss ja allein wieder z'rück.

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben. Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "ich gebe Dir 100 Euro, wenn Du Liebe
mit mir machst ...!"
Die Kollegin sagte "NEIN!!!" Daraufhin antwortete John,
"ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um
das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig ....."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin "Ich werde meinen Freund
fragen" Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die
Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort
auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"
Sie sagte "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf
seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin
und er fragte Sie "Was ist passiert?"
"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!"

*LOL*

hehe gerade per mail bekommen:

Kommt ein Mann samstagnachmittags in St Pölten am Bahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt nach Wien kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wien fahren?" "Nein, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wien kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Wien und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Schau, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wien, kannst Du nicht einfach eine Ausnahme machen?" "Nein, raus!"

Eine Woche später, wieder St. Pöltner Bahnhof. Wieder kommt der Mann und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wien?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wien fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wien?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wien fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wien?" "50 Euro, weißt Du ja noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wien fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

*LOL*

geb4sht!

Treffen sich 2 Anwälte! Sagt der Eine zum Anderen:
Wie gehts Dir?
Schlecht!
Warum?

Ich kann nicht klagen...