Schüler kommt zum ersten mal seit Schuljahrbeginn in die Klasse

Prof: Erjauz (nicht gut in Deutsch) : Da ist ja der Märchenfigur.....Ich habe dich no nie gesehen ich habe nur von dir gehört



Stefan: Du mein junge wirst sterben!!
Ich: Is klar ich werd ja nicht jünger....

Nuri: Nach der Stunde spuckst du Blut.......

Stingel (mein KV): Ihr seid doch alle kranke psychopaten! Ihr habt es nicht verdient auf einer höheren Schule zu studieren!!!!!

Zitate, die mich beeindruckten:

When you kill one, it's a tragedy.
When you kill ten million, it is a statistic.
(Josef Stalin)

Mein Bruder wird von mir geweckt, und murmelt bei meinem Anblick:
Oh Gott!
Meine Antwort: Ja, was kann ich für dich tun? :))

Im Rettungsauto:
Ich(Fahrer): Herst zieh mal bitte das Hörndel!!
Sani(zieht am Knopf der löst sich von der Amatur): TatüTata

Tja hoffe ich mach euch nid zuviel angst vor der Rettung

Freund erleidet einen Nervenzusammenbruch als der Computer gegen ihn rebelliert und schreit im Infosaal:

"Oh, Gott!"

Daraufhin der Lehrer:

"Ich fühle mich geschmeichelt, aber Halbgott reicht mir auch"

Ein Genialer Spruch find ich

Oder als ich mal zu Besuch in der HTL in Wr. Neustadt war:

Nur mal um die Situation zu erläutern:
Alle sitzen im Klassenzimmer, als plötzlich ein Mädchen das beim Fenster sitzt schreit: Da, ein toter Vogel!, alle kommen her und der Chemielehrer der ein Slowake ist und grad mal 50% der deutschen Sprache beherrscht, fragt: Wo ist toter Vogel?

Daraufhin einer der Schüler:

" Passt scho, is scho wieder weg geflogen"

hm...bei uns sind die highlights meistens die englisch-sager der lehrer
ob nur schpesch schtaschon (space station) oder schortie (shorty).. einfach pro:)

aber sager gibts auch bei uns viele..mein favorit:prof frühwirt(KV,D/E): wenn ICH Bishof wäre,würd ich nur rumgehn und mir den Ring küssen lassen..wobei,ab und zu in der woche ein festfressen lass ich auch nicht aus:)

und um auch an gott zu denken
vergabe der geschichte referate:
lehrer:milisavic?
milisavic:oh gott!!
lehrer:den kann ich nicht anbieten,aber ich hätte auch andere schöne aufgaben!

ein zitat von meinem Verfahrenstechnik lehrer:

manche sitzen in der scheiße und freuen sich dass es warm ist

ohne mampf kein dampf

einige von euch sitzen da wie plastiksackerl gefüllt mit wasser

lehrer: wie geht die kreisformel? (schwere frage!!!)
schüler: r?pi
lehrer: falsch: pi mal r?

schüler: herr professor, die formel is falsch!
lehrer: wieso bist du noch in der schule wenn du so gscheit bist? (gefällt ihm anscheinend nicht wenn man was besser als er weiß)

Original von macharius
ein zitat von meinem Verfahrenstechnik lehrer:

manche sitzen in der scheiße und freuen sich dass es warm ist

hmm erinnert mich an die geschichte vom vogel in der scheisse der rauskam, gesungen hat und von der katze gefressen wurde.

zitate?
siehe signatur

was ist chaos?
ordnung die auf die ordnung angewendet wurde

BTL
Xun

Ein kollege hat eine Biologie Pfrüfung , die Frage Lautet :

Für was brauchen Geißeltierchen ihren Schwanz - Auswuchs Ding ?

Antwort : Zum Angeln.

Sat's peacefull, kinders, ja? It goes schon wieder. (meine TXT-Lehrerin)

Zitat:

Wo ich bin ist Chaos , aber ich kann ja nicht überall sein.


CAD-Kurs :

mein Nachbar : mein gott , na.
Ich : Ja was gibts mein Sohn ?
(er is a bissale älter als ich)

lehrerin zur klasse: was heißt tankwart auf englisch ?
ich : gasoline por favor

der blick von ihr war genial

Ich: Tut mir leid aber sie sind gekuendigt!
Kunde: Und wann schalten sie mir die Karte frei?
Ich: Ich glaub sie haben da etwas falsch verstanden: wir werden die karte kuendigen!
Kunde: Und koennen sie mir gleich eine neue zukommen lassen?
Ich: Verstehen sie nicht dass wir die Karte kuendigen werden?
Kunde: Heisst das, dass ich Ihnen als Kunde nicht gut genug bin?
Ich: So ist es!


Kollegin: Den Kunden kenn ich doch... SAG KENNT JEMAND VON EUCH DEN PAUL WHITE???
Ich: Nein, ich kenn nur den Joe Black!

Ich: If you want somebody who speaks better english, then you should have applied for an english card and not for a german one

Kollegin: Wenn die richtige KOntoverbindung die falche ist, dann haben sie uns die falsche Kontoverbindung als richtige angegeben




Ich liebe es nicht freundlich sein zu muessen, zu den Kunden

gerade vor einer halben stunde am telefon...

Kunde (Kasko-kunde): Ich warte schon seit 2 tagen auf die Überweisung ...wie lang dauert des bei euerm Oarschverein???
Ich: Schaut schlecht aus, Geld bekommens sicher keines...den wir warten schon seit 4 Monaten auf die Prämienzahlung...

lol muten das is genial

die geilste Kundenbeschwerde die ich bis jetzt erhalten habe(mehr oder weniger genau wiedergegeben):


"Da sie mir meine Karte gesperrt hatten und ich in Polen den Benzin nicht zahlen konnte, war ich gezwungen, mein Auto dort stehen zu lassen. Dieses wurde in der darauffolgenden Nacht gestohlen. Da die Schuld hier eindeutig bei Amex liegt schulden Sie mir 18.000 EUR. Bitte verrechnen Sie die 18.000 EUR mit den 5.000 die auf der Karte noch offen sind. Ich erwarte Ihre Ueberweisung in den naechsten Tagen."

nice - jo mario ich hätt dann auch gern bitte 23.000 ?

Tatsache.

Meine Englischlehrerin (Klassenvorstand) als damals im Gym gefragt wurde in welche Richtung man gehen wolle (Real = GZ oder Gym=Latein) und ich sagte Gym.

Daraufhin sie:

"Lern mal Deutsch und Englisch wenn ich mir deine Noten so ansehe bevorst eine 3 Sprache lächerlich machst"

Tja so kanns gehen *hehe*

Da muss ich doch glatt meine alten Lateinlehrer zitieren...

Frau Professor Adam war ca. 150 groß wenns hoch kommt...
"Also meine Eltern wollten eigentlich immer eine Eva als Tochter - aber dann haben sie mich anders genannt..."


Frau Professor Stiegler im Unterricht.
Irgendjemand (ließ sich nicht eruieren wer) schreit plötzlich "Du Oarsch!!!"
Sie darauf: "Nicht verwenden tun Sie pars pro toto..."


Last but not least - Dr. Luderer - Gott habe ihn selig. Er war fast 2 Meter groß und es gab keinen, der sich nicht vor ihm gefürchtet hat. Er hatte immer so eine gelbe Schmalzlocke quer über seine weißen Haare.

"Auf dem Prüfungsbaume hängt wie eine Reife Pflaume..."
Andächtiges Schweigen.
"Puucherrrrrr!!!"

Er hatte immer so eine ziegestab mit dem er auf die Schüler gezeigt hat.
"Du da, koniugier mir (XY)"
war natürlich falsch...
Er macht einen Satz zurück. "Was???? Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!"

Jemand hat sich verlesen beim Vorlesen des textes.
"Hast du einen Fettfleck auf der Pupille??"

Am besten waren sicher seine Kriegsgeschichten. Er war Artilleriebeobachter bei der deurtschen Wehrmacht und später bei den Sturmtruppen mit Flammenwerfer.
Ganz plötzlich fing er immer an zu erzählen, meistens dann, wenn ein Schüler im Text stockte oder die Antwort auf eine Frage nicht wußte.
"Das Feuer sollten wir erst eröffenen wenn das Weiße im Auge des Feindes erkennbar war..."