Witzchen!

      Cool einmal bin nicht ich der der diesen verdammten Witz reisst danke.

      Zwei Alte männer treffen sich der eine hat ein neues Fahrrad dabei. Meint der Andere: "Woher hast du denn das Fahrrad?" Der mit dem Fahrrad darauf: " Seltsame geschichte, ich geh so durch den Park und plötzlich kommt mir ein jungens Mädel entgegen mit eben diesem Fahrrad. Sie steigt ab und zieht sich aus und schreit, ich könne von ihr alles haben was ich wolle." Meint der andere :" Gute Wahl die Kleider hätten eh dumm ausgesehn!"
      Die Zeit ist Gottes Art und Weise, zu verhindern, dass alles auf einmal passiert.
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      Hier noch ein paar....


      >> Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem
      >> Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür
      >> und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane
      >> besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest
      >> und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als
      >> die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was
      >> das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem
      >> Schwiegersohn die Wohnung..."

      >> Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch : 26.07. 100
      >> km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu
      >> Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 27.07. 230 km
      >> mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als
      >> Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
      >> Die Beine sind die besten Freunde.
      >> 28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die
      >> besten
      >> Freunde gehen einmal auseinander.


      >> "Warum mußtest du denn heute nachsitzen?", fragt der Vater. "Ich habe
      >> mich geweigert, jemanden zu verpetzen." -"Das war aber doch nur fair
      >> von dir", meint der Vater. "Um was ging es denn?"
      >> - "Der Lehrer wollte wissen wer der Mörder von Julius Cäsar war."

      >> Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose
      >> Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie
      >> denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger
      >> gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im
      >> Blut, da müssen wir die Eier ab
      >> sofort streichen...."
      INFINITY:

      HAQISLAM

      YU JING

      Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
      Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
      Er atmet jedes Mal tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet
      wunderbar!"
      Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
      über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der
      Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
      Ihnen sagt, dass ihr Haar gut duftet?"
      Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist ein
      Liliputaner..."



      Das Leben ist wie die Seife in einer Gefängnisdusche!


      So ich plündere mal meine Schätze *g*

      > DER GEGENSCHLAG !!!!!!!!!!
      >
      > Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige
      > Männer. Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und
      > Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder uns, den
      > richtigen Männern. Andere nennen uns auch:
      >
      > achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
      > an-tankstellen-raucher
      > bei-download-reset-drücker
      > bank-ohne-maske-überfaller
      > die-pille-durch-smint-ersetzer
      > nach-dem-kotzen-weitersäufer
      > ohne-publikum-stage-diver
      > nordpol-camper
      > nymphomanninen-befriediger
      > polizisten-duzer
      > peperoni-mit-tabasco-abschmecker
      > russenmafia-bescheisser
      > tanklastzug-ausbremser
      > sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
      > e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
      > geisterfahrer-überholer
      > hooligans-schubser
      > hochzeitstag-vergesser
      > ins-feuer-furzer
      > im-bett-erster-brüller
      > uhu-als-gleitmittel-nutzer
      > vw-aktien-käufer
      > ventilator-mit-dem-finger-stopper
      > wein-mit-schnaps-verdünner
      > 3-liter-blutspender
      > stahlseil-bungeespringer
      > stromkasten-pinkler
      > beim-antreten-handy-anlasser
      > minefeld-ohne-suchgerät-räumer
      > trotz-sturmwarnung-segler
      > mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
      > mafia-beklauer
      >
      >
      Mein persönliches Leitzitat bei den Open 2008:

      "...... sind überbewertet :D"

      Hab auch einen, hat mir ein Freund from the U.S. geschickt, war aber zu faul ihn zu übersetzen, sollte aber kein Problem sein ;)

      > The Wedding Test
      >
      >
      > My girlfriend and I had been dating for over a year when we decided to
      >get married. My parents helped us in every way and my friends
      >encouraged me.
      >
      > My girlfriend...she was a dream. There was only one thing bothering
      >me. The one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law
      >was twenty, wore tight miniskirts and low cut blouses. She would
      >regularly bend down when near me, and I got many pleasant views.
      >It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.
      >
      >
      > One day little sister called and asked me to come over to check the
      >wedding invitations. She was alone and when I arrived she whispered to
      >me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for
      >me that she could not overcome, nor did she want to. She told me that
      >she wanted to make love to me just once before I got married and
      >committed to my life with her sister. I was in total shock and could
      >not say a word.
      >
      > She said "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go
      >ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in
      >shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she
      >pulled down her panties and threw them down the stairs to me. I stood
      >there for a moment, then turned and went straight to the front door. I
      >opened the door and stepped and walked straight to my car.
      >
      > My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes
      >he hugged me and said "We are very happy that you have passed our
      >little test. We could not ask for a better man for our daughter.
      >Welcome to the family!"
      >
      >
      >
      >
      > The moral of this story: Always keep your condoms in your car.
      [COLOR=]the few[/COLOR], the less, the proud

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Promiskor der Wahllose“ ()

      hier noch einer:

      7 Uhr morgens
      Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.

      Sie: "Spät geworden was, Superman?"

      Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."

      Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?"

      Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafur einen neuen Kunden fur die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."

      Sie: " ...und das bis 7 in der Fruh? Superman, fur wie blöd hältst du mich eigentlich?"

      Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschlie end an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."

      Sie: " ...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?"

      Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und..."

      Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?"

      Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich dauernd Superman???"

      Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen uber der Hose trägt! ...."
      INFINITY:

      HAQISLAM

      YU JING

      Ein Mann geht zum Psychater und meint: " Herr Doktor ich habe ein Problem in meiner Firma, sehen sie ich bin Schwul und immer wenn ich den Gurkenschneider sehe will ich meinen Schwanz in ihn rammen." Der Doktor ganz geschockt:"Das können sie doch nicht tun. Passen sie auf, das nächste Mal wenn sie ihn sehen denken sie einfach an etwas anderes und versuchen so schnell wie möglich von ihm wegzukommen." Der Patient verspricht es und geht.
      Nach einer Woche kommt der Mann ganz glücklich wieder zum Psychater und meint: "Herr Docktor ich habe es getan ich hab mein Ding in den Gurkenschneider gesteckt!" Der Doktor noch panischer als zuvor "Nein echt, und was ist passiert?" "Sie haben Hans und mich gefeuert und wir sind jetzt ein Paar."
      Die Zeit ist Gottes Art und Weise, zu verhindern, dass alles auf einmal passiert.
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      Zwei Pathologen unterhalten sich während sie in der Leichenhalle zwei Verstorbene präparieren, auf einmal sagt einer der beiden: "Hey komm mal her ich muss dir was zeigen!"
      Vertieft in seine Arbeit erwidert der andere: "Na, lass mich in Ruhe!"
      5 Minuten später wieder:
      "Na, komm das ist echt komisch hier, das musst du dir ansehen."
      Doch sein Kollege erneut: "Ich kann jetzt echt nicht."
      Doch der Phatologe lässt nicht ab: "Jetzt sei nicht so, nur kurz"

      genervt geht der Phatologe zu seinem Kollegen:"Was ist jetzt so besonders???"
      Darauf hin sagt er mit breitem Grinsen:
      "Na die Frau da hat einen Kitzler wie a Essiggurkerl!!!!"

      "So groß??????"


      "NA, SO SAUER!!!!!"
      [COLOR=]the few[/COLOR], the less, the proud

      Ein Tag im Leben eines Netzwerk-Administrators

      Mo, 08:05
      Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
      Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
      empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

      08:25
      Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
      nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
      Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
      Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
      Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder
      ein paar glückliche User!

      08:45
      Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
      Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf
      der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
      herausgefunden haben.

      09:20
      Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
      öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

      09:35
      Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
      "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe
      ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

      09:40
      Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten
      mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt
      "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen
      diese Leute zu ihrem Führerschein?

      10:05
      Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
      neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
      7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
      gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

      10:20
      Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich
      und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
      herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
      Personalchef
      über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf
      "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile
      ihnen eine Lektion.

      10:30
      Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
      hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
      reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

      10:40
      Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
      Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will
      als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das
      Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
      Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie
      bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde
      wäre nur
      ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

      10:45
      Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
      will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
      der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor
      genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

      14:30
      Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei
      hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte
      das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich
      tun?

      14:35
      Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss
      neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,
      weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator
      erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe.
      Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend
      fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer
      Wohnung bringen.

      14:40
      Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
      "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF
      DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag
      immer noch so zufrieden aussieht.

      14:45
      Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
      Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
      Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
      wäre!

      14:55
      Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
      Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
      Spätschicht nicht langweilig wird.

      15:00
      Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
      von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
      VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache
      mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
      Entspannung!
      Wer also erschricket gern
      Der sol kain fechten nymen lern
      (Hans Talhoffer, 1459)