Witzchen!

Einfach nur ROFL

Alt, aber heute passend:

Wirtschaft und Politik


Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in
die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie
stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen
eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann
in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das
Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel
ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch
geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon
und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle
blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und
160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe,
aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine
schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Würd sagen die Freidemokraten sind die klügsten

Das sind Weisheiten

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut,ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit,
Ihre Kinder Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig
blieben ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind
andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.

Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr.

Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw.
Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es,
die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."

Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den
großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile
sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein
Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.

Fazit: Egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für
ein Bier.


Mlg

Wintics

wahre Worte

die kühe sind cool
wie ich die amerikaner gelesen hab, dachte ich, es geht nicht besser, aber danach kamen gleich die Franzosen *rofl*

es fehlt halt nur die Milka Kuh oder...

Österreich:
Der Bauer hat zwei Kühe. Beide grasen auf der Alm. Das Leben ist schön.

Viel Spass mit den Zungenbrecher
Ich warte auf eure Führerscheine *hehe*

> Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester
> unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest
> eingeführt: Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen
> Führerschein
> behalten:
>
> In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
> Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten
> Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen
> aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass
> sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete
> sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der
> Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen,
> drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von
> Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die
> Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren
> hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren
> ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
> Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
> bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich
> Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des
> Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
> Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
> Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den
> Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
> Rhabarberkuchen zu essen.
>
> Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein
> behalten.

pervers is des

HABS GESCHAFT!!!

Du hast Nationalsozialismus vergessen :
Der Staat nimmt ihnen beide Kühe weg und erschießt sie (nicht die Kühe).
so ähnlich ging das glaub ich

Kürzlich wurde mir - ich heiss übrigens Sebastian - die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Sebastian : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Sebastian : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Sebastian : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Sebastian : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Sebastian : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Sebastian : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Sebastian. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Sebastian : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und Für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Sebastian ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.


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@Wintic: Zum Glück hab ich noch keinen Führerschein

@nett1616: Das is total genial! Am besten find ich das mit dem Uranleck!

Zur Zeit, als das britische Empire noch über die halbe Welt herrschte, marschierte eines Tages eine Kompanie Soldaten durch Schottland, um für Ruhe und Ordnung zu sorgen. Eines Tages hält der Trupp an, weil ein einzelner Highlander sich auf dem Hügel vor ihnen aufbaut und schreit:
"Ich bin der rote Roy, schickt mir euren besten Kämpfer herauf!"
Der britische Oberst fackelt nicht lang und schickt seinen besten Mann nach oben. Die beiden Kämpfer verschwinden hinter den Hügel, und die Männer unten hören Waffengeklirr, Schreie und am Ende erscheint wieder der Schotte auf dem Hügel, mit dem abgeschlagenen Kopf des Briten in der Hand.
"Ich bin der rote Roy, schickt mir eure ganze Kompanie, wenn das euer bester Mann war."
Dem Oberst platzt der Kragen und er schickt wirklich die gesamte Kompanie nach dem Schotten, der wieder hinter den Hügel verschwindet.
Wieder ist lautes Waffengeklirr und Schreie zu hören, bis plötzlich ein Soldat zurück zum Oberst läuft und laut schreit:
"Es ist ein Hinterhalt, Sir. Da sind zwei von denen!"

hehe, die roten roys

das mit dem chili hab ich auch schon ähnlich erlebt. War mit meiner Freundin im Fridays und hatte scharfe Buffalo Wings bestellt, kostete und war entäuscht . Grad mal, dass der Schnupfen weg war, aber das geht sogar mit der Chili Sauce vom Mäci. Bim Hooters gibts wenigstens die Notfall-Wings, die wenigstens ein bisschen auf den Lippen brennen
Meine Freundin, wie immer, will von meinem Teller probieren. Den Anblick darauf hin, wie sie das Flügerl fallen lässt, die Augen auf reißt und mit offenem Mund nach Wasser schreit und sich nicht traut, das Henderl runter zu schlucken werd ich nie vergessen
war wohl doch scharf...

Was ist ein Keks unter einem Baum?


na?



Ein schattiges Plätzchen!

p.s Ich weiß der Witz ist so tief wie der Marianengraben!

Is kein Witz, aber hat mir ein Freund grad geschickt und hab mir dacht, ich muss das hier reinstellen:

Kathi(weiblich, 14)

eLLo erstmal
Also ich bin 14... und ich und mein Freund wir wollen ein Kind... Wir denken auch über heirat nach... meine Fragen sind:
1. Ab wann darf man kinder bekommen ohne das das jugendamt sie weg nimmt
2. Ab wann kann man heiraten

ich meins mit den jungen wirklich ernst ich will nie wieder einen anderen ... bitte um antwort
Danke im vorraus.... kiss eure Kathi.


Mein einziges Kommentar dazu war:
O_O

Die Marshmallowgeschichte war die beste.

Scherlock Holmes und sine Treuer Kumpan Watson gehen Zelten. Sie bauen das Zelt auf und gehen schlafen nach einer Weile meint Sherlock zu Watson:"Wenn du so nach oben siehst was fällt dir dann auf?" Watson antwortet zögerlich:"Also das kommt darauf an wie man es betrachtet. Aus der Sicht der Astrologie sehe ich dass der Löwe im Aszendenten zum Widder steht. Aus religöser Sicht sind das Lichtquellen die Gott ans Firmament genagelt hat um uns auf erden auch in der Nacht Licht zu spenden und aus astronomischer Sicht kann ich dir sagen, dass dort Norden ist weil ich anhand des großen Wagens den Polarstern finden kann." Sherlock schüttelt den Kopf "Watson du vollidiot man hat uns das zelt gestohlen!"

*heul* ich hoff das fällt jetzt ned unter spam....
ich hab mir grad chillischoten verabreicht und dann deinen witz gelesen LOL
mir tut der bauch so weh das glaubt ihr mir nie so gut und lang hab ich schon lang nimma gelacht


gegen eure kommt der leider ned an aber mac´ht nix am abend kann ich euch bessere reinstellen da bin ich dann wiedre zaus

ein mann geht zum berufsamt und sagt er hätte gerne einen job ohne frauen. daraufhin meint der beamte:
also sie können zur feuerwehr oder zum militär gehen......

gehen sie zur feuerwehr ist alles ok, gehen sie zum militär gibts zwei möglichkeiten:
1 entweder sie kämpfen am boden oder sie kämpfen in der luft (mit flugzeug ;))

kämpfen sie am boden ist alles in ordnung kämpfen sie in der luft gibt es wieder zwei möglichkeiten:

entweder sie stürzen ab oder sie fliegen weiter
fliegen sie weiter ist alles ok stürzen sie ab gibts wieder zwei möglichkeiten:

entwerder sie kommen in den himmel oder in die hölle
kommen sie in die hölle ist alles ok kommen sie in den himmel gibt es wieder zwei möglichkeiten:

entweder sie kommen als baum oder als blume zurück auf die erde
kommen sie als blume zurück auf die erde ist alles ok
kommen sie als baum zurück auf die erde gibt es wieder zwie möglichkeiten:

entweder sie werden zu servietten oder zu klopapier verarbeitet
werden sie zu servietten verabrbeitet ist alles in ordnug werden sie zu klopapier verarbeitet gibt es wieder zwie möglichkeiten:

entweder sie kommen ins herren oder ins damenklo
kommen sie ins herrenklo ist alles ok

kommen sie ins damenklo.........dann......war alles umsonst o_O

Alt aber immer wieder gut *ggg*

Nächster: Ein Zwerg kommt an ein Flussufer. Der Zwerg will mit nem Boot mitfahren deswegen fragt er:"WIeviel kostet die Fahrt nach Keft?" Ein Bootsmann:"2 Dukaten" "Das ist Wucher", sagt der Zwerg und wartet ab. Nach einer Weile legt das Boot ab und fährt Stromabwärts und der zwerg versucht so gut wie möglich mitzuhalten nach einer Stunde legt das Boot wieder an und der zwerg schreit zum Bootsmann :"Und wieviel kostet es jetzt?" Der Bootsmann :"3Dukaten!" Der Zwerg voll entrüstet :" Was soll das ich bin ja schon ein Stück nebenher gelaufen!" Der Bootsmann :" Ja aber Keft liegt Stromaufwärts

An und für sich mag ich die Frau ja, aber das Bild is einfach zu geil

geht nicht