Witzchen!

Jaja da sieht man ja was passiet wenn man Politikerinen Drogen gibt.

hoff der steht gier noch nirgends!

Eines tages geht der kleine Peter zu seinem Vater und fragt ihn was den eigetnlich Politik ist. Nach kurzem überlegen antwortet ihm der Vater. Also pass auf

ich bringe das Geld heim folglich bin ich der Kapitalist
unser Kindermädchen passt auf euch auf und ist somit die Arbeiterklasse
deine Mutter verwaltet den Haushalt und ist somit die Regierung
dein Grossvater ist das wachende Organ und somit die Gewerkschaft
alle zusammen wollen wir nur dein besstes folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft.

Der Vater fragt ihn ob er das verstanden hat und der kleine Peter bittet um etwas Zeit um darüber nachzudenken.

In der Nacht wird er plötzlich vom Geschrei seines kleinen Bruders geweckt. Er steht auf um nachzusehen was los ist. Sein Bruder hat in die Windel gemacht also geht der kleine Peter zum Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht hinein seine Mutter schläft sein Vater ist nicht da also geht er zum Zimmer des Kindermädchens. Er späht vorsichtig hinein und sieht wie sein Vater sich mit dem Kindermädchen vergnügt und wie der Grossvater von draussen beim Fenster hineinspannt. Da er nirgendwo beachtung findet geht er unverrichteter Dinge wieder in sein Bett.

Am nächsten Tag fragt ihm sein Vater ob er nun verstanden habe was Politik bedeutet. Er antwortet ihm ja ich glaube ich habe verstanden.

Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft und die Gewerkschaft zuschaut. Das Volk wird komplett ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheisse.

klassiker... aber immer wieder sau geil zunm hören

Alt, aber absolut genial

Uuurrrrrrraaaaaaaaaaallllt!!!!!!!!!!

Zu Politik passt glaube ich der ganz gut:

Gehen Herkules Schneewitchen und Quasimodo zum Spieglein an der Wand um zu überprüfen, ob Herkules noch immer der Stärkste, Schneewitchen noch immer die Schönste und Quasimodo noch immer der Hässlichste ist.

Herkules geht als erstes in den Raum in dem der Spiegel hängt. Er kommt nach 5 minuten mit einem Jubeln wieder heraus und schreit:"JA, ich bin noch immer der Stärkste!!"

Danach geht Schneewitchen hinein und kommt nach 5 minuten mit einem Jubeln heraus und schreit:"JA, ich bin noch immer die Schönste!!!"

Und zuletzt geht Quasimodo hinein und kommt nach 15 minuten völlig depremiert wieder heraus und fragt die anderen beiden: "Kennt wer einen Gusenbauer??"

:tongue: der is super



greetz

LooL!!

Sind doch immer noch alle gut
vorallem der min Kaugummi
Hat der auch verdient und erinnert mich immer an den Mittermeier:
überkommunikative deutsche im Flugzeug!!

hehehe :D...sehr cool

löl

also die chillis waren der brenner
der fischerverein ist auch gut aber den gibts noch länger.
erinnert sich noch wer an die sch.......erei?

BTL
Xun

*abbrech*

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß nackt auf der Couch.

hehe... so kanns passieren.

Ich hab jetzt auch einen.

Ein Mann fährt nach der Arbeit nach Hause.
Er ist früher dran als normal und ruft daher bei sich zuhause an um seine Frau darüber zu informieren.
Ein Mädchen geht ran.
Sie:"Hallo"
Er:"Hallo Schatz, gib mir bitte einmal die Mama."
Sie:" Das geht nicht."
Er:"Warum?"
Sie:"Die liegt gerade mit einem Mann im Bett."
Er:"Oh, weist du was. Du holst jetzt Papas Schießgewehr und schießt die beiden tot!"
Mann hört schritte und nach ein paar minuten Schüsse.
Das Mädchen kommt zurück ans telefon.
Sie:"Und was jetzt?"
Er:"Jetzt schmeist du die beiden beim Palkon raus!"
Sie:"Aber das geht doch nicht."
Er:"Warum denn nicht?"
Sie:" Wir haben doch garkeinen Palkon."
Er:" Entschuldigung, falsch verbunden."

was ist exorzissmus?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
beten auf teufel komm raus

Original von Promiskor der Wahllose
Und ich saß nackt auf der Couch.

*grins* Tja so kanns gehen
hmm der mit der Geburtstagsüberraschung war der beste
einfach nur genial ...

Also nachdem da alle schreiben schreib ich auch mal.

Ein Bus voll mit Nonnen hat eine Unfall, alle sterben und kommen in den Himmel. Vor dem Tor steht Petrus und sagt zu ihnen "Jeder von euch muss mir eine Frage beantworten, und dann dürft ihr in den Himmel." Die erste Nonne kommt zu Petrus und er fragt :" Hast du schon jemals einen Penis berührt ?" darauf die Nonne "Ja, mit diesem Finger". Petrus sagt zu ihr "wasch dir in diesem Weihwasserbecken den Finger und du kommst in den Himmel". Die Nonne tut es und sie kommt in den Himmel. Dann fragt er die nächste":" Hast du schon jemals einen Penis berührt ?" darauf die Nonne "Ja, mit dieser Hand". Petrus sagt zu ihr "wasch dir in diesem Weihwasserbecken die Hand und du kommst in den Himmel". Die Nonne tut es und sie kommt in den Himmel. Plötzlich Gedrängel in der Reihe und eine der Nonnen kommt nach vorne und Petrus fragt sie :"Was ist den los ??", darauf die Nonne "Ich möchte mir den Mund außpülen bevor Schwester Irmgard ihren Hintern drinnen wäscht"

*rofl*
mfg
xan

UUURRR alt, aber nice.
Einen habe ich noch.
Ein Reisebus mit Afrikanern und ein LKW voll mit Schwedenbomben stoßen gegeneinander.
Der LKW kippt um und auf dem ganzen Platz sind die Schwedenbomben verteilt.
Ein paar Afrikaner laufen in der Gegend herum und schreien hystherisch.
Kommt ein Mann vorbei und springt auf die Schwedenbomben drauf, damit sie zergatschen.
Fragt ihn der LKW Lenker: "Was machen sie denn da?"
Darauf der Mann:" Schnell helfen sie mir, sonst schlüpfen die anderen auch noch."

Erfindungen von Mann und Frau:

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Quatschen.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...