El Cid hat mich gerade überfallen und mir eingehämmert, dass el bertuin nun bugbear heisst!

Man lernt immer etwas dazu!

PROOOST!

Was Al Old Greybird nicht alles weiß!

@VLD Serbelloni

Der Albuin ist der Bugbear und er hat das gelesen und der wird euch beim nächten mal was erzählen der Bugbear grmbl....grrr..rr...hundsbuam miserablige... grrr. grummr.......... :O :O :O

@Lonely Serbe

Ich hab's geahnt! Wenn ich nicht so kurze Füsse unter meinem ehrwürdigen, ergrauten Bart hätte, würde man meine Knie zittern sehen. Der Great Old Man des Wargamings grumbled in gewohnter Manier und droht mit seinem gewittrigen Zornesfunkeln in den stahlgrauen Augen. Da war Zeus ein Zündholz-spielender Windelschiesser dagegen, ja das war er.

Wo sind die nervberühigenden Stiegltropfen?

El Cid - net singen BIIIIITTTTEEEEE!!!

und ausserdem, i hab garnix schlechtes gsagt very long hong! Der Groll des allmächtigen wird sich also offensichtlich nur gegen Deine langbärtigen Biertrinker richten und nicht gegen meine nicht vorhandenen Streitmächte. Ich werde in die Katakomben der Zwerge gehen und mit ihnen beten......

Ahoi
serbelloni

@Very Ding Dong & Serbelloninger

Beruhigts euch. Ich mag Euch eh noch . Ausserdem gibt es Heuer eh keine Military Schlacht. Aber wenn doch wieder einmal eine ist, dan wird es mir ein Vergnügen sein mit Meiner Armee Eure Truppen zu vertikutieren =Ausdünnen. Beim Wilden Westen weiß ich noch nicht ob ich mit den Figuren fertig werde.
In diesem Sinne machts es Guat und saufts net zuviel ,das ma gsund bleibts.
Gruß Bugbear! :] :))

@B´Lakor oder so

Kleiner Tip vielleicht schreibst ein bisserl mehr das man sich auch auskennt
denn solche postings sind absolut Sinnlos und zeugen nicht von Intelligenz.

Meine Armeen kann man nicht ausdünnen, die sind schon Linienplänkler

Ansonsten wird es meinen Kanonen eine Ehre sein, Ihre Haderlumpen in Grund und Boden zu kartätscheln!

Darüber hinaus danke ich für Ihre Sorge um meinen Gesundheitszustand, aber eine saukalte Cervisia ist für meine Truppen reinstes Lebenselexier!

Hochachtungsvoll!

Ihr Sebelloni
:]

Herr????!!! Serbelloni
Die Truppen seiner Liebden des Fürsten von Schaumburg- Lippe- Bückeburg Generalartilleriedirektor des Königs von Preussen, Träger des Schwarzen Adler Ordens, als ?Haderlumpen ? zu titulieren, ist IMPERTINENT!! Er darf sich als Gefordert betrachten.
Auf Säbel, Pistolen oder nasse Fetzen was immer er will.

Die impertinenz dieser welschen Eporkömmlinge in der kaiserlichen Armee ist einfach Widerlich!!!!!

An den kaiserlichen Pulverzündler, Freibier von Schaumstoff Lippe!

Es ist unserer allerfriedlichsten Majestät zu Ohren gekommen, dass die Staatskanzlei Ihres unbedeutenden Fürstentums durch fortlaufende Impertinenzen gegen unseren Generalissimo Serbelloni unerträglich beleidigend wirken. Eurer Schamlosigkeit dürfte entgangen sein, dass Ihr die ersten beflegelnden Worte niedergeschrieben habt. Unsere Aussenpolitik zielte immer darauf ab, in Frieden mit anderen Völkern, MÖGEN SIE AUCH NOCH SO UNBEDEUTEND UND KLEIN SEIN, zu leben. Dem Hause Österreich ist es ein besonderes Anliegen, druch Heirat an Einfluss zu gewinnen. Da Eure Perfidität nunmal nicht auf unserer Verehelichungsliste steht, sehen wir uns gezwungen, Ihre Unverschämtheiten auf dem Schlachtfeld der Ehre zu vergelten. Es wird uns zum Vergnügen gereichen, Eure Kanonen zum Schweigen zu bringen.

Da es unsere Erziehung gebietet, mit offenen Karten zu spielen, rufen wir in aller Öffentlichkeit den Fürsten von Very long drong auf, seine Ehre gemeinsam mit uns auf dem Schlachtfeld zu verteidigen. Es kann nicht angehen, dass dahergelaufene, offensichtlich nur dem Trunke ergebene, Fürstentümchen den allerchristlichsten Herrscher und seine Freunde derart beleidigen.

Der Vollständikeit halber möchten wir Euren Hofkriegsrat davon in Kenntnis setzen, dass der Befehl an die Truppen Ihrer Majestät ergangen ist, die Kneipen zu verlassen und sich zum Kriege zu rüsten.

Euer
Serbelloni

Ha nu?

Franzmännchen und Schaum bedrängen unseren aller Gnädigsten Herrn?
Generalissimo Lonely Serbe beliebt vorschnell zu handeln?

Seine huldvolle Majestät beliebt daher folgenden Erlaß kund zu tun:

Kurfürstlich sächsische Armee, besetzt die freigewordenen Kneipenplätze und STÜTZt durch kräftiges Fressen und Saufen die Wirtschaft unseres Verbündeten!
Noch ist Polen nicht verloren - und leerer Magen kämpft nicht gern!

An Eure Lordschaft, El Chick!

Unsere Gesandtschaft in Huxdebude hat Ihre von Kokainduft getränkte Kriegsbeitrittserklärung erhalten, oder inhalürt, wie Sie zu husten pflegen. Wir nehmen diesen taktischen Fehler Ihrerseits bedauernd zur Kenntnis - Sie Flegel!

Damit wird es unserer Majestät ermöglicht, die fairen Spielregeln einzuhalten. Unsere Majestät hat erwogen, den ungleichen Kampf gegen das elende Fürstentümchen Schaumstoff Hippy grosszügist im Verhandlungswege zu beseitigen. Sollte der Pulverprinz es aber für notwendig erachten, seine Kanonen mit drogenabhängigen, linksufrigen Franzmännern abzusichern, dann soll ihn das Verderben treffen. Unsere Generalität brennt darauf, Schaumstoff Lippe über die Klippe zu Eurer Sippe zu jagen und beide Valotten auch noch über die Pyrenäen zu senden!

Da wir nun die Zusage von der oberhochwohlgeborenen Durchlauchtigkeit very king kong in Händen halten werdet Ihr Krautfresser und Weindümpler die Kugeln pfeiffen hören - so schauts aus!

Betrachten Sie unseren Handschuh als geworfen und unterfertigen Sie das nachstehende Kapitulationsangebot.

Euer
Serbelloni

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Kapitulationsangebot

Wir, die niederträchtigen Fürsten zu Schaumburg Schippe und Franzosien erklären hiermit feierlich, dass wir uns ergeben. Da wir das ohne Vorbehalte machen, steht weiter kein Text in dieser Erklärung. Wir möchten uns ausdrücklich für die nette und zuvorkommende Art des Gegners bedanken und zahlen eine Flasche Wein als Lösegeld an die Kriegsgegner.


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Schaumi



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Franzi



Porto beim Sieger einheben!
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An den kurfürstlichen Wirtshaustisch zu Sachsen!

Oh liebster Freund und Saufkumpane!
Wie Ihr aus den Depeschen erfahren habt, liegen wir in einem kleinen Scharmützel mit preusisch, französischen Frührentnern. Wir wollen uns nicht überanstrengen und weisen desahlb darauf hin, dass auch Ihr zu tiefst beleidigt wurdet. Wir wären Ihnen also zu tiefstem Tank verbunden, wenn Ihr Euren edelsten aller Südpole auf dem Biertische erhebet und mit Euren Truppen den gegnersichen Arsch versolet.

Wir schätzen zwar Eure taktischen Fähigkeiten und Eure tänzerische Gewandheit auf dem felde der Ehre, aber wir vermuten, dass Euch ein kleiner Planungsfehler unterlaufen ist. UNSERE GASTHÄUSER SIND SCHON BESETZT, nämlich von unseren Säufern! Unsere Wirtschaft erfreut sich besten Zuspruchs! Was wir benötigen, sind wackere Sachsen, die Franzmänner als Fussabstreifer benutzen und Schaum auf ihren Lippen haben!

Wir danken schon jetzt für Eure Gewogenheit und verbleiben mit einem aufrichtigen


PROOOOST!
Euer Serbelloni

Was faselt er da?

Tut ihm das warme Wetter nicht gut?

Den Handschuh mag er getrost behalten (war sowieso schon alt) und seinen schäumenden Wind(=Föhn?)bruder detto (ist ja auch nicht mehr der neueste).

und nun noch zu Euch, Mitsäufer und Biertischdrücker,

dann laßt Platz schaffen an Euren Theken, denn die Sachsen haben Durst!
Das mit dem Versohlen der Preiss'n und Franzen vom Salzachknie wird sich zu gegebener Zeit schon ergeben.

vld2

So setze er sich an unseren Tresen und bechere, dass die Balken biegen. Der Feind mag kommen, wir sind gedürstet, äh gerüstet!

Ein seelig Prost dem wackren Kameraden!
Serbelloni

So habe ich mich tatsächlich abgemüht, eure Beiträge durchzuarbeiten, und komme zu dem Schluss, froh zu sein, kein Forum auf der wunderbaren SNG-Homepage erstellt zu haben. Es steht zu befürchten, bei eventuellem notorischen Kontrolllesen chronischen Steißbein-Ausschlag davon zu tragen.

Ein neues Update würde euch wohl gut tun, kommt ja auch bald, sofern Cpt. Senilisto in die Hufe kommt, senile Bettflucht steht ihm ja eigentlich. Kleine Frage noch am Rande, was ist euer Quell für derlei lyrische Ergüsse? Gibt es dafür einen Volkshochschulkurs? Wenn ja, so wäre es mir ein dringliches Anliegen, mich unverzüglichst einzuschreiben.

Original von takk
Kleine Frage noch am Rande, was ist euer Quell für derlei lyrische Ergüsse? Gibt es dafür einen Volkshochschulkurs? Wenn ja, so wäre es mir ein dringliches Anliegen, mich unverzüglichst einzuschreiben.

ad. 1: Pilsner Urquell
ad. 2: Schlag nach Schakesbiere


Das mit Steißbeinauschlag giebt sich dann von selbst, werte Dame Edna, äh Takk