hehe

Morgn
Ein Österreicher, ein Deutscher udn ihr Amerikanischer Reiseführer werden von einem Indianerstamm gefangen genommen.
Der Häuptling sagt: "Ihr habt unser Land betreten, zur Strafe bekommt jeder von euch 1000 Stockschläge, allerdings:
Amerikaner, von euch bekommen wir gute Dollars für unsere 'Kunsthandwerksprodukte', deswegen hast du einen Wunsch frei."
Der Ami wünscht sich eine Matratze auf den Rücken gebunden, und bekommt auf diese seine Schläge.
Der Häuptling sagt zum Deutschen: "Ich fahre einen Mercedes und bin eigentlich zufrieden damit, deswegen hast auch du einen Wunsch frei."
Der Deutsche wünscht sich auch eine Matratze auf den Rücken, und bekommt darauf eben seine Schläge.
Daraufhin sagt der Häuptling zum Österreicher: "Ich liebe Mozartkugeln und Red Bull, also hast du 2 Wünsche Frei!"
Der Österreicher erwidert: "Na gut, erstens wünsche ich mir 2000 Stockschläge,..."
Antwortet der Häuptling: "Na gut, wenn du unbedingt willst."
"...und zweitens möchte ich, dass man mir den Deutschen auf den Rücken bindet."

Ein Österreicher, ein Schweizer und ein Deutscher fliegen im Heißluftballon, plötzlich erscheint ihnen ein Engel und verkündet: "Es wird bald ein großes Unglück geschehen, das nur abgewendet werden kann, wenn einer von euch abspringt!"
Keiner der 3 will sich freiwillig opfern, also setzt der Engel ein einfaches Auswahlverfahren fest: er stellt jedem eine faire Frage.
Der Engel fragt den Schweizer: "Welcher Luxusdampfer ging in die Geschichte ein, als er mit einem Eisberg kollidierte und unterging?"
Der Schweizer antwortet: "Das ist einfach, das war die Titanic!"
Daraufhin wendet sich der Engel dem Österreicher zu: "Wieviele Menschen starben bei diesem Unglück?"
"Ca. 1200," erwidert der Österreicher, woraufhin der Engel den Deutschen fragt: "Wie hießen sie alle?"

Original von Flint74
Und der Österreicher denkt:
Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!!

hehe ...der war geil *ggg

... den Deutschen auf den Rücken bindet! LOL

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Deutschland bekommen"

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Österreicher auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den drei, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste.
Sie könnten sich aber die kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich.
Die drei gehen also hinein und der Österreicher rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Österreicher: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !"
Entgegnet der Österreicher: "Solange nicht geklärt ist, welches der Pifke ist, ist DAS meins."

die san gut

joah
muss zugeben wirklich witzig*gg*

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch/österreichischen Grenze? - Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.

die auch...

sia

Zwei Österreicher sitzen im Schweizerhaus und trinken gemütlich ein Bier. Nach einer Zeit bekommen sie nen Gusto auf nen Bierradi. Gesagt, getan, bestellt, bekommen. Als sie ihn nachsalzen wollen, ist der Salzstreuer verstopft. Sie klopfen beide abwechselnd drauf rum, es wird gehämmert und gewütet aber kein Krümel Salz löst sich. Da geht der eine her, nimmt den Salzstreuer vom Nebentisch und stellt den Verstopften dorthin.

Nach ca 10 Minuten setzt sich eine Gruppe Deutscher an diesen Tisch (den mit dem verstopften Salzstreuer). Es wird auch zu Essen bestellt. Die beiden Österreicher grinsen schon, als einer zum Salz greift. Als nix rauskommt, nimmt der Deutsche einen Zahnstocher und bohrt die Löcher auf.

Da meint der Österreicher zu seinem Kumpel: Man kann über die Piefke sagen was man will, aber technisch san's uns überlegen"

Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: "Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!" Darauf die Deutschen: "Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln."

muahahaha denn kannte ich schon is aber echt genial

Sitzen der Busch, der Schröder und s'Schüsserl im Flugzeug irgendwo über dem schwarzen Zentralafrika.
Plötzlich versagen die Triebwerke und es kommt wie's kommen muss - die Maschine schmiert ab.
Pilot tot, Stewardess hin - so sind unsere 3 Staatsmänner auf sich allein gestellt und werden bald gefunden - zwar nicht von Tarzan (wie in einem seiner billigen Filme) sondern von einem Stamm Kannibalen.

Der gute George will natürlich allen die Haut retten.
"Wenn ihr mir etwas tut, werden die USA mit Stealth Bomber kommen und euch genauso wie den Irak und Afghanistan zurück in die Steinzeit bomben!"

Der Kannibalenhäuptling ist wenig beeindruckt und beschließt: "Aus dir machen wir Schnitzel!"

Der Schröder sieht seine Chance gekommen!
"Wenn ihr mir etwas tut, wird die wiedererstarkte deutsche Wirtschaftslokomotive euch alle platt machen - euch die Arbeitslose kürzen und euch euer Erspartes nehmen!!"

Der Kannibale überlegt, denn die Drohung hat es in sich. "Nichts da - aus dir machen wir Gulasch!"

Zum Schluss bleibt nur unser Schüsserl übrig.

"Und was ist mit dir?" fragt der Häuptling.
"Ich bin der Bundeskanzler von Österreich!" antwortet s'Schüsserl. "Ich halte unsere Zusammenkunft für ein wichtiges Zeichen und einen guten Schritt in die richtige Richtung..."
Von so viel Eloquenz überfordert, ruft der Häuptling: "Österreich?? Du bist ein guter Mann. Meine Söhne verkaufen auf der Kärnterstraße die Kronen Zeitung!!
Was darf ich dir anbieten? Schnitzel oder Gulasch??

Morgn
Ein Mannstirbt und kommt ob seiner guten Taten in den Himmel. Dort angekommen sieht er sich um und entdeckt eine riesige Halle mit einigen hundert großen Wanduhren, die alle unterschiedlich schnell gehen.
Interessiert fragt er einen vorbeikommenden Engel: "Wofür sind denn die Uhren da, wenn sie unterschiedlich schnell gehen?"
Antwortet der Engel: "Naja, für jedes Land gibt es eine Uhr, und immer, wenn dort ein Idiot geboren wird, geht der Zeiger um eins weiter."
"Aha", sagt der Mann verwundert, "und wo ist die von Deutschland?"
Erwidert der Engel: "Die ist in der Küche, dort verwenden wir sie als Ventilator."

Warum ist es besser Österreicher zu sein, als Deutscher ?

01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Ski fahren
reisen.
04. Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Audi, Opel, Porsche, VW, BMW oder Mercedes fahren.
05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.
06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung
schafft).
07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).
08. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es von einem Meteoriten getroffen wird,ziemlich gering ist.
09. Du kannst Ski fahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen, ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
10. Dieter Bohlen, Oliver Kahn und Gerhard Schröder sind nicht deine Landsleute.
11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.
12. Die Holländer fahren mit ihren Wohnwagen höchstens 300 km durch Dein Land.
13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.
14. Du kannst ``Nein`` sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.
15. Du musst Deinen Kaffee weder ``Blümchenkaffee`` noch ``Plörre`` nennen.
16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.
17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.
18. Du kannst Deine Kultur-Flaschen im Deutschen Privatfernsehen entsorgen.
19. Du weißt, dass ``heurig`` gleichbedeutend ist mit ``diesjährig``.
20. Du musst nicht zwischen Westerwelle, Merkel, Schröder und Stoiber wählen.
21. Du wirst nicht für einen Deutschen gehalten, selbst wenn Du versuchst deutsch zu reden.
22. Dein ``Atomkraftwerk`` strahlt nicht!
23. Du kannst 10 Krügel deutsches ``Bier`` trinken und hast keine Probleme
(außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.
24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist.
25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Europa lahmlegen.
26. Österreich hat gute Weine, Deutschland hat deutsche Weine.
27. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.
28. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige Berufstitel.
29. Deine Feinde in Österreich sind Dir lieber als Deine Freunde in Deutschland.
30. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.

hehe, das sind spitzen gründe

Original von Flint74
Mein Lieblingswitz zu diesem Thema.
O.k., der is erzählt (und gespielt) besser, aber ich versuchs in Worte zu fassen:

Krieg an der Österreichischen Grenze.
Auf der einen Seite liegen die Österreichern in den Schützengräben, auf der anderen Seite die Bayern.
Nach wochenlangen Gefechten haben die Österreicher eine glorreiche Idee.
"Hearst, die Bayern hassn doch olle Franz. Passts auf."
Man wartet eine Feuerpause ab, dann ruft man laut: "FRAAAAAAUUUUUUNZ?!"
Die Antwort läßt nicht lange auf sich warten: "JOOOOOOOO?" erhebt sich ein Bayer aus dem Graben.
PENG! Er fällt tot um.
Schallendes Gelächter auf österreichischer Seite. "Des moch ma noi amoi!"

"FRAAAAAAUUUUUUNZ?!"
"JOOOOOOOO?"
PENG!
Dieses Spiel wiederholt sich etliche Male. Nach dem 32.toten Bayer, vermutet man auf deutscher Seite einen Trick...

"Paßts auf, Burschen, de Österreicher hassn doch olle Josef. Des ken ma a!"

"JOOOOOOOOOSEF"
"BIST DAS DU FRAAAUUUNZ?"
"JOOOOOOOO?"
PENG!

O_O
goil*tränen gelacht hab^^ *gg


@nett : nei des war aber hart ,aber cool


Die 10 besten Gründe, Deutscher zu sein:

1. Tannenzäpfle
2. Becks
3. Warsteiner
4. Erdinger
5. Karlsberg
6. Veltins
7. Bitburger
8. Jever
9. Krombacher
10. du bist bei der WM

naja sind net wirkliche gründe *gg*
versteh ich auch net so ganz^^*ggg*

Die .. besten Gründe, ein Deutscher zu sein:

1. Als Deutscher geht man einmal im Jahr einen Rudelsonnenbrand auf Mallorca holen
2. Ein Deutscher hat ein Oberlippenbärtchen und keinen Schnauz
3. 'Kann ich mal ne Flasche Bier' -ohne Text-
4. Ihr habt Heidi Klum (!)
5. Ihr habt Naddel
6. Ihr habt Verona
7. Ihr habt Dieter Bohlen
8. Ihr habt Bobele
9. Ihr habt No Angels (kreisch)
10. Die Bayern sind die beste Mannschaft der Welt
11. Ihr sauft Weissbier und fresst Weisswürschtl- vielleicht deshalb die weissen Bäuche -Sonnenbrand
12. IHR wisstm was Fasching ist!
13. Ihr dürft als Tourist die ganze Welt nerven
14. Ihr habt die Expo schon durch
15. Eure Politikerinnen sind süss (Angela 'the Dragon' Merkel)
16. Ihr macht Fondue (bei euch: Käsesuppe) mit Allgäuer Emmentaler

naja wenns des kein grund zum stolz sein is*ggg*