THE HOTEL BILL

Next time you think your hotel bill is too high you might want to consider this...

A husband and wife are traveling by car from Key West to Boston. After almost twenty-four hours on the road, they're too tired to continue, and they decide to stop for a rest.

They stop at a nice hotel and take a room, but they only plan to sleep for four hours and then get back on the road. When they check out four hours later, the desk clerk hands them a bill for $350.

The man explodes and demands to know why the charge is so high. He tells the clerk although it's a nice hotel; the rooms certainly aren't worth $350.

When the clerk tells him $350 is the standard rate, the man insists on speaking to the Manager.

The Manager appears, listens to the man, and then explains that the hotel has an Olympic-sized pool and a huge conference center that were available for the husband and wife to use.
"But we didn't use them," the man complains.
"Well, they are here, and you could have," explains the Manager.

He goes on to explain they could have taken in one of the shows for which the hotel is famous "The best entertainers from New York, Hollywood and Las Vegas perform here," the Manager says.
"But we didn't go to any of those shows, "complains the man again.
"Well, we have them, and you could have," the Manager replies.

No matter what facility the Manager mentions, the man replies, "But we didn't use it!"
The Manager is unmoved, and eventually the man gives up and agrees to pay.

He writes a check and gives it to the Manager The Manager is surprised when he looks at the check. "But sir," he says, this check is only made out for $50."
"That's correct," says the man. "I charged you $300 for sleeping with my wife."
"But I didn't!" exclaims the Manager.
"Well, too bad," the man replies. "She was here and you could have."

so, der Thread gehört auch wiedermal aufgefrischt

hier mal 2 englische-

There was this guy who always went out drinking with his friends. He would always come home very late. One night, while he was at the bar he told them his secret for being able to sneak in late.

"When I walk in the house, before the wife can say anything, I lay her down, take off her panties, and give her the best oral sex she's ever had, until she has such an orgasm that she falls into a deep sleep. Then, I wash up and go to bed. By morning, she is so pleased, she doesn't care what time I came home."

One of his friends thinks this is a great idea. So he stays out late, comes home, sneaks into the bedroom, gives his wife the best oral sex she's ever had, and goes to wash up. His wife walks into the bathroom, obviously upset that he's home so late.

"Hey, why aren't you sleeping?" he asks.

"I was, but I came in to tell you that we've got to sleep on the couch tonight, 'cause my mother is sleeping in our bedroom.......

Witz 2

A tour bus driver is driving with a bus load of seniors down a highway when he is tapped on his shoulder by a little old lady. She offers him a handful of peanuts, which he gratefully munches up. After about 15 minutes, she taps him on his shoulder again and she hands him another handful of peanuts. She repeats this gesture about five more times. When she is about to hand him another batch again he asks the little old lady, " Why then don't you eat the peanuts yourself?".

"We can't chew them because we've no teeth," she replied.

The puzzled driver asks, "Why do you buy them then?"

The old lady replied, "We just love the chocolate around them."

Hat mir gerade ein alter Freund gemailed...

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten:
Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"

Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!"
Der Jugo kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:
"Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimmig-Pool!"
Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool!

Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich"
"Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"
Daruf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a !
I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!

Kommt der Sohn zum Papa fragt:
Warum hat die Mama eigentlich so große Luftballone?
Der Vater: Na wenn sie stirbt kann sie damit zum Himmel fliegen.
Nach ein paar Tagen kommt der Sohn ganz aufgeregt zum Papa
und sagt: Papa Papa ich glaub die Mama stirbt.
Der Vatergans erstaunt wie kommst du auf diese Idee.
Na der Postbote blast gerade die Luftballone auf und die Mama schreit nur O Gott O Gott ich komme.


Stefan der Weltenverschlinger

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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.
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Ein Fussballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer:
"Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fussball gespielt?"
Sagt der Pfarrer: "Kommen Sie in einer Woche wieder, ich frage mal nach!"
Eine Woche später kommt der Fussballer wieder und fragt nochmal.
Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen Sie zuerst hören?"
Der Fussballer: "Die Gute!"
Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fussball gespielt."
Der Fussballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"
Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!
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Gott und Jesus spielen zusammen Golf.
Jesus schlägt einen Ball ab und schafft ein Hole in One.
Dann schlägt Gott ab und versemmelt den Schuss völlig. Der Ball fliegt in einen Strauch. Kurz darauf findet ihn ein Eichhörnchen, dass ihn zu seinem Bau schleppt. Am Weg dort hin wird das Eichhörnchen mit dem Ball von einem Fuchs gefressen, odhc der Ball liegt dem Fuchs so im Magen, dass er ihn auskotzt, der Ball wird von einer Maus gefressen, die dann von einer Eule gefangen wird.die Eule will die Maus zu ihrem Bau fliegen und wird dabei von einem Blitz getroffen, genau als er über dem Loch ist, woraufhin die Tote Eule abstürtzt und hierbei die Maus mit dem Ball verliert, die ganz genau im Lcoh landet.
Darauf Jesus: "Heast, wüst die deppat umadum blödln oder Golf spün?"

Mal was ernstes!

Dies ist mir widerfahren und ich wollte euch warnen.

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu
deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen
Deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Titten aus
den BH's fallen. Es wird Dir fast unmöglich sein nicht hinzusehn! Wenn
Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf
den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir
einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag und am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut !!!!!

Da muss ich auch was zum besten geben *räusper*


Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"


Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen...



Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die
Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

Was dir alles so passiert Flint

Gut zu wissen, da werde ich mir mehrere Geldbörsen einstecken, damit die Damen auch immer was zum stehlen haben.

da werde ich mir mehrere Geldbörsen einstecken, damit die Damen auch immer was zum stehlen haben.

Nicht nur du

@Jani15

Ich kann dir ein paar Adressen in Graz geben, da verlierst dann zwar auch etwas Geld, aber nicht gleich die ganze Brieftasche!!

> Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
> Urlaub in Texas verbrachte.
>
> Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
>
> Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
>
> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>
> Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
>
> -Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
> -Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
> -Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
>
>
> Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
>
> -Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
> Pepperonibetonung
> -Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
> -Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
>
>
> Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili
>
> -Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
> -Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
> -Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
>
>
> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
>
> -Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
> -Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
> -Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
>
>
> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
>
> -Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
> -Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
> -Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
>
>
> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
>
> -Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
> -Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
> -Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mu> ßte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
>
>
> Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili
>
> -Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
> -Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
> -Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
>
>
> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
>
> -Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
> -Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
> weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
> verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei
> den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt
>
>

aus aktuellem Anlass:

> So werden auch die überzeugtesten Starmania-Gegner zu hitzigen Fans:
>
> Das Starmania Trinkspiel
> > Die Regeln sind ganz einfach...
> >
> > Alle versammeln sich an einem Freitag um 21.15 vor einem
> > Fernsehgerät - mit
> > Bier, Wein oder Härterem, je nach Verfassung - schalten ORF1 ein und
> > dann...
> >
> > immer trinken wenn:
> >
> > * sich 2 Starmaniacs umarmen
> > * x2 wenn sich mehr als 2 gleichzeitig umarmen
> > * ein starmaniac kurz davor ist zu heulen
> > * x2 wenn er/sie wirklich heult
> > * arabella sagt, dass sie die entscheidung am ende nicht mag, aber
> > halt machen muss
> > * ein robbie williams lied performed wird
> > achtung! kamikaze runde - bier/wein ganz austrinken, bei stamperl
> > mindestens
> > 3stück trinken bis zum ende des liedes
> > * eine "leider nein" kandidatin auschaut wie die ärgste mischung aus
> > schreckschraube, hexe und klosterfrau
> > * ein starmaniac eine komische socke als ärmel an einem arm trägt
> > * sich ein starmaniac für eine schlechte kritik bei einem "experten"
> > bedankt
> > * du mindestens 2 von den "experten" niemals zuvor in deinem leben
> > gesehen hast
> > * x2 wenn du alle 3 nicht kennst
> > * ein starmaniac bei seiner performance wie ein sterbender schwan
> > zusammenbricht vor lauter emotion
> > * du einen "leider nein" kandidaten kennst (=10 mal trinken)
> > * du es schaffst während der ganzen ansprache "zur lage der nation"
> > vorm fernseher sitzenzubleiben
> >
> >
> > Das Spiel ist erst vorbei wenn du das Gefühl hast, dass die
> > Starmaniacs uuur
> > schön singen, dich das ganze nicht mehr peinlich berührt und du
> > dich in
> > einen "Star" verliebt hast!!!

loool
ur geiles Spiel, müsst ma echt mal durchprobiern ;D.

Es existierte 01h mal ein kleines Mädchen, das defaultmäßig ein AddOn mit Farbcode 12 auf dem Kopf trug. Aus diesem Grund war es in allen Systemen unter dem Alias
"Red Cap", bzw. der ID "RC", bekannt.
RC's $HOME war das Haus seiner ParentIDs und so erhielt es eines Tages den command, eine shell voller erfrischendem Equipment zum $HOME seiner ParentParentID zu moven. Also crunchte es Bandsalat, Mäuse, einen Apple, jede Menge Sauce Code, SoftICE und anderen Junk Food in die shell und wollte disconnecten.

Seine ParentID übergab noch ein Warning:
"Arbeite mit Fehlerkorrektur, meine child-ID, das routing führt Dich passthrough durch eine tree collection, die voller danger ist ! CRASHE also die shell zu Deiner ParentParentID und disab'le den error, rechts oder links vom routing abzukommen ! Und nimm bitte noch einen BackBone für den FIDO mit, ja ?"

RC bestätigte mit Errorlevel 0 und disconnectete. Als es jedoch gerade passthrough durch die trees wollte, tauchte ein feindlicher carrier mit der ID "WOLF" so überraschend auf, daß RC einen connect nicht mehr verhindern konnte.

WOLF hatte RC sofort an seinem *'C' erkannt und war ganz darauf programmiert, RC's CRC-Summen zu hacken, um seine Fehlerkorrektur zu disablen und es auf eine abgelegene Bitmap zu locken.

Doch RC befand sich zum Glück im Protected Mode und setzte Errorlevel 100:
"Access denied, Wolf", repliete es,
"ich muß meiner ParentParentID diese Shell erquickenden Equipments crashen und habe keine subrouting privileges !".
Danach beendete es das negotiating mit ALT-H und setzte sein routing fort.

WOLF hatte inzwischen einen enormen Mangel an Input und so besann er sich eines Trojans. Er benutzte einen nicht-postzugelassenen Carrier und war somit wesentlich früher beim $HOME von RC's ParentParentID als RC.

Sofort machte er sich daran, einen account zu erhacken. Die ParentParentID hatte eine door in ihrem $HOME installiert, die jedoch durch ein Passwort geschützt war.
"Enter your ID and Password, please !" vernahm er von drinnen.

"RC, Erquickendes Equipment" rief WOLF mit gepatchter Stimme. Die ParentParentID fühlte sich wie in GURU'S HEAVEN, daß ihre ChildChildID einmal wieder mit ihr connectete und vergaß dabei völlig jede Vorsicht vor "Trojan Wolfes".

Sobald WOLF jedoch access hatte, disablete er die ParentParentID und machte sie sofort zu seinem Input. Dann kopierte er ihre Oberfläche und ging auf Stand By.

Einige Einheiten später kam auch RC an und loggte sich ein. Das $HOME der ParentParentID schien unverändert, jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor.

"ParentParentID, warum hast Du so eine lange Leitung ?" fragte es.
"Damit ich besser in der Badewanne chatten kann !" sagte WOLF.

"ParentParentID, warum hast Du so große Festplatten ?"
"Damit ich besser saugen kann !"

"ParentParentID, warum hast Du so große Tasten ?"
"Damit ich Dich besser DELETEN kann !".

Und mit diesen Worten jumpte WOLF auf RC und machte es zu seinem Input. Danach fühlte er sich buggy wie nach einem 10-Stunden-Chat und switchte alsbald zum sleep mode.

Wenig später kam ein befreundeter Virenjäger aus der Nahzone vorbei und fand das $HOME der ParentParentID DOWN. Da ihr System sonst recht stabil lief, beschloß er, das $HOME vorsichtshalber einmal abzuscannen.

Schon beim ersten Ansehen des directorys von $HOME fand er WOLF mit der kopierten Oberfläche der ParentParentID im Sleep Mode und den IDs als Input.

"FATAL ERROR, SYSTEM HALTED !" dachte der Jäger. "Und das einen Tag, bevor sie mir Hero's Quest XII kopieren wollte ".
Doch in diesem Moment hörte er voices aus dem High-Ram des WOLF:

- "12h ?"
- "Ja !"

- "14h ?"
- "Ja !"

- "16h ?" - "Ja !".
- "17h ?" - "Ja !".

- "1Bh, 1Eh ?"
- "Limit überschritten !"

"Aha !", dachte der Virenjäger, "sie spielen virtuelles Skat ! Das BIOS von WOLF scheint ja recht buggy zu sein. Dann kann ich sie vielleicht noch undeleten !".

Er schlich sich zu WOLF und machte vorsichtig einen cut knapp über dem Bootsektor.
"Ohne 03h, play 04h, Cache 05h, Schneider 06h, V*bis 07h, announced 08h, gel00sed 10h, again 20h, Contra 40h, Supra 80h, Du spreadest !" vernahm er aus dem HOLE im WOLF.

"Connect !" begrüßte er die beiden, "wie sind Eure settings ?".
"Thanx für das Bonus-Life !" repliete die ParentParentID und RC appendete: "Das war echt knapp, denn ich glaub', wir hatten echt keine Lifes mehr auf dem Level, ey !".

Damit der Patch an WOLF möglichst hidden blieb, editierte der Jäger ihn noch etwas, installierte den STONED-Virus, welcher perfekt das Gewicht von Steinen simuliert und closete ihn dann wieder.

Als WOLF kurz darauf nach "active" switchte, dauerte das bootstrapping fast doppelt so lange wie gewöhnlich.
"Boah, bin ich stoned", brummte WOLF, als er endlich gebootet hatte, "diese IDs machen mich echt buggy !".

"Ich muß dringend meine performance tunen !" dache er bei sich und quittete, um etwas frische Bytes zu schnappen.

Kaum ausgeloggt, bemerkte er ein
"WARNING: critical water level !" und wollte sich aus einem Brunnen etwas Wasser leechen. Das war jedoch genau die condition, auf die der Stoned Virus nur gewartet hatte. Er schlug erbarmungslos zu, indem er eine riesige Stone-Simulation hochfuhr.

Mit über 2000 cps wurde WOLF in den Brunnen downgeloadet. Die ParentParentID, RC und der Virenjäger feierten jedoch einen grossen Multiline-Chat und wenn sie nicht deletet sind, so phreaken sie noch heute.

löl rotkäpchen ala pc codes


ps: das chilli ist aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllt hehe

wo hab ichs denn........... *such* ah da.

Kürzlich wurde mir - ich heiss übrigens Sebastian - die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter
bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und
erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu
testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Sebastian : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe,
das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Sebastian : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer
Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Sebastian : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt
sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist:
bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft;
jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Sebastian : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt
einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Sebastian : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Sebastian : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es
wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen.
Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss,
mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Sebastian.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Sebastian : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist
voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist
voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und Für jeden geeignet.
Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Sebastian ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

besonder den schluss find ich besser

BTL
Xun

...siehe seite 2 von genau diesen Threat

was ist toll ?
wen deine tochter einen neuen job hat
was ist schlecht ?
wenn sie als prostituierte arbeitet
was ist erschreckend ?
wenn deine arbeitskolegen kunden bei ihr sind
was ist grausam ?
wen nsie mehr verdient als du

Ein Mann fährt in einem Heißluftballon über den Schwarzwald. Er hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau auf einer großen Lichtung. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir weiterhelfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn in einer Stunde zu treffen. Ich weiß aber nicht wo ich bin".

Die Frau am Boden antwortet : "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m über Grund. Sie befinden sich zwischen dem 48. und 49. Grad nördlicher Breite und dem 8. und 9. Grad östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" ruft der Ballonfahrer.

"Bin ich," antwortet die Frau, "woher wissen Sie das ?"

"Nun" sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie mir keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch verzögert."

Die Frau antwortet : "Sie müssen im Management tätig sein!"

"Stimmt" sagt der Ballonfahrer, "woraus schließen Sie das?"

"Nun" sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, haben aber keine Ahnung, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihr Problem lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt soll auf einmal ich daran schuld sein."

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