JOKE MARATHON

Morgn
Ein Mann kommt in eine Bar, sieht am tresen ein großes Glas voll mit 100-Euro-Scheinen und fragt den Barkeeper, was es damit auf sich habe. Der sagt: "Also, das bekommt derjenige, der ein Fass Rumm euf Ex trinkt und dann noch steht. Außerdem hat meine Dogge da draußen einen lockeren Zahn, der muss gezogen werden und meine Oma möcht, bevor sie stirbt, noch einmal wirklich guten Sex haben."
Der Mann meint, dass so viel Geld schon praktisch wäre, nimmt es also auf sich. er trinkt ein Fass Rum auf Ex, kann sich danach kaum noch auf den Beinen halten, fragt aber trotzdem nach der Dogge. Dann geht er raus zur Dogge in den Hinterhof und kommt nach einer halben Stunde vollkommen zerbissen und mit zerfetzter Kleidung zurück und fragt: "So, wo ist jetzt die Oma mit dem losen Zahn?"

Ein Ritter reitet durch den Wald und trifft eine Fee. Diese sagt zu ihm: "Du hast 3 Wünsche frei guter Ritter."
Er meint: "Gut, zuerst wünsche ich mir, dass ich unverwundbar werde."
Die Fee zaubert ihn unverwundbar.
"Dann", meint der Ritter, "will ich, dass mien Pferd unverwundbar ist."
Die Fee zaubert das Pferd unverwundbar und sagt: "Einen Wunsch hast du noch frei."
Der Ritter denkt kurz nach und meint dann: "Tja, ich will mehr erfolg haben bei den Frauen, also will cih so ein Teil, wie mein Pferd."
Die Fee spricht "Es sei!" und verschwindet.
Auf der Burg zurück sagt der Ritter zu seinem Knappen: "Du, cih trau mcih nciht schaun, schau du nach, ob der letzte Wunsch erfolgreich war." Der Knappe öffner die Rüstung sieht kurz nach und meint: Boah, so eine große Muschi hab cih noch nie gesehen!"

Ein Mann findet am Strand eine Öllampe udn reibt daran. Plötzlich erscheint ein Flaschengeist udn verkündet: "Du hast einen Wunsch frei! Der Mann denkt kurz nach und meint: "Ich hab Flugangst udn werde leicht seekrank, also baue mir bitte iene Brücke nach Hawaii." Der Djinn blickt ihn an und sagt: "Bist du verrückt?! Weißt du, wieviel Material man dazu braucht?! Hats du denn keinen anderen Wunsch?"
Der Mann denkt eine Weile nach und meint: "Gut, ich weiß schon etwas. Ich verstehe die Frauen nicht. Das soll sich ändern. Ich möchte wissen, was sie denken udn was in ihnen vorgeht..."
Der Dschinn denkt kurz nach und meint dann: "Soll die Brücke 4 oder 6 Spuren haben?"

Schüssel fliegt mitm Flugzeug , aufeinmak erscheint ein Engel : "Wolfi , in 3 Minuten fängt das rechte Triebwerk an zu brennen , wenn du schreist : "Die Riess-Passier is eine Sau dann rett ich dich ! "-" Nein das mach ich nicht !" Der Engel verschwindet . Drei Minuten später fängt das rechte Triebwerk zu brennen an , da erscheint der Engel wieder : "In 2 Minuten brennt das linke Triebwerk , wenn du schreist die Riess Passer is ne Sau dann Rette ich dich !"-"Nein das tue ich nicht" Der Engel verschwindet und 2 Minuten später brennt auch das linke Triebwerk . Der Engel erscheint wieder und sagt :"In 2 Minuten ist es aus Wolfi , schreis oder du stirbst !" Der Schüssel bekommt Angst und brüllt aus Leibeskräften : "DIE RIESS-PASSER IS NE SAU !!" Aufeinmal stubst ihn der Reichhold an : "He wenn du schon im Parlament schläfst , brüll nicht so ..."

diaf....

Ist es Euch auch zu kalt?
Alles eine Frage der Einstellung ...
+10C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki
drehen die Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne
noch ueber den Horizont steigt.
+2C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0C Destilliertes Wasser gefriert.
-1C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4C Die Katze will mit ins Bett.
-10C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12C Zu kalt zum Schneien.
-15C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20C Der Atem wird hoerbar.
-22C Franzoesische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen
Lada.
-31C Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den
Fruehling.
-35C Zeit, ein zweiwoechiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.
-40C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44C Mein Kollege ueberlegt, evtl. das Buerofenster
zu schliessen.
-45C Die Lappen schliessen das Klofenster.
-50C Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.
-70C Die Eisbaeren verlassen den Nordpol.
An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug
organisiert.
-75C Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.
-250C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
-268C Helium wird fluessig.
-270C Die Hoelle friert.
-273,15C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib'
mir noch einen Schnaps ..."
Jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!

Ein Pole, Österreicher und ein Russe kommen in den Himmel: Gott spricht: Du Russe du darfst wieder auf die Erde zurück aber wann du nur ein tropfen Wodka trinkst hollt dich der Blitz
du Österreicher du darfst auch wieder auf die Erde aber wenn du nur eine rauferei anfängst hollt dich der Blitz und du Pole bekommst auch noch ne Chance aber wenn du was fladerst trifft dich auch mein Blitz. Unten angekommen trffen sich die drei wieder. Fragt der Russedie anderen. Was dürfts ihr net, ich darf keinen Wodka mehr trinken. Der Österreicher antwortet: naja ich darf keine Rauferei anfangen und du Pole was ist mit dir? Darauf der Pole: Der da oben hat nix zu sagen weil den san Blitz hab ich eh schom gfladdert.

Warum haben frauen 1 Gehirnzelle mehr als Kühe. damit sie nicht beim putzen aus den Kübel trinken

Trifft sich ein igel und ein Frosch. Fragt der Igel den frosch: Glaubst du was bin ich? Antwortet der Frosch: Naja bist klein und stichst wirst ein Igel sein. Igel: Richtig warte jetzt muss ich herausfinden was du bist; Naja grosses Maul nix dahinter wirst ein Rapidler sein

Eine Prostituierte bekommt daheim im Badezimmer eine Frühgeburt. Plötzlich klopft es an der Tür. Die Prostituierte gibt vor lauter schrck die Frühgeburt in eine Pfanne. Als sie die tür öffnet steht ein guter Freund davor und fragt ob er reinkommen kann. Sie antwortet: Komm rein ich mach mich nur frisch. 5 Stunden später kehrt sie aus den Badezimmer hinaus (da sie es ja putzen musste) nd entschuldigt sich bei ihren Freund. der darauf: Kein Problem hab eh das Paprikahenderl gessen!

A wiener fohrt von Burgenland heim, seine Tante war bei ihm und er hatte sie wieder zurückgebracht. Als er bei einem Bauernhof vorbeikommt sieht er a Schweindel herumsullen. Der Wiener schaut sich kurz um und schnappt sich das Schwein und hauts in sein Kofferraum. Der Bauer sieht des ruft seinen Cousine an, dieser wiederrum ruft sein Freund der Polizeipräsidenten an. Sofort wird jede Straße g'sperrt. Großfahndung nach einem Wiener und einem Schwein. Der Wiener is kurz vor da Grenze da sieht er eine Straßensperre vor sich. Schnell steigt er aus und schaut was er tun kann. Da bemerkt er das er den Koffer von seiner Tante vergessen aht. Schnell zieht er das Schwein mit den alten Kleidern an, setzt es auf den Beifahrersitzt. Die Beamten kontrollieren ihn, den Kofferraum, die Rückbank und auch das Schwein am Beifahrersitzt doch ihnen fällt nichts auf. Dann sagt der Salzburger irgendwann a mal, "Pass weida foahn!" Als der Wiener dann weg ist fangt der andere Salzburger an, "Oba geile Weiba homs scho die Weana!"


Geht a Schwein ums Eck is weg...........

Was is groß dreieckig und grün ............... ein kleiner grüner Kreis

Was würde passieren wenn Windows ohne Probleme funktioniert ? Wir würden vor dem eingeschlagenen Bildschirm aufwachen und weiterfluchen.

Der liebe Gott ruft Bush, Putin und Schüssel zu sich und teilt ihnen mit: Ich hab die Nase voll von den Menschen - in 2 Wochen isses vorbei, dann is Apokalypse und Weltuntergang - bringt das Eurn Leuten bei!
Nach ihrer Rückkehr hält jeder eine Fernsehrede.
Putin: Genossen, ich hab 2 schlechte Neuigkeiten - 1. Gott gibts doch und 2. die Welt geht in 2 Wochen unter.
Bush: Ich hab eine gute und eine Schlechte Nachricht für Euch -1. Gott gibts wirklich und in 2 Wo geht die Welt unter
Schüssel: Ich hab 2 gute Neuigkeiten für Euch - 1. Gott gibts wirklich und 2. bleib ich bis ans Ende aller Tage Bundeskanzler...

Linux is like a wigwam - no windows no gates and an apache inside.....

schottischer Witz


I want to die peaceful in sleep like my father...
not screaming like his passengers...

Sia

> "Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren
> Aussehen verholfen hat?"
> "Gewiss, Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

> Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
> Mein perfekter
> Körper, oder mein schönes Gesicht?"
> Er: "Dein Sinn für Humor!"


> Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine > Füße hättest?"
> Sie: "Natürlich nicht!"
> Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"

Ha mir sind noch ein paar aus meinen kranken Hirn entsprungen.
Gefreiter zum Leutnant: "Wissen sie wie man ein A****loch neugierig macht"? Der Leutnant: "Ne sagens es ma bitte". Na das sag ich ihnen morgen.

Treffen sich zwei Freunde und fragt der eine warum seine frau so fett sei. Der darauf: die hat Alzheimer- Bulemie.
Der andere fragt ganz entsetzt was das sei. "Ja sie frisst und frisst und dann vergisst sie aufs kotzen".

2 Freund gehen im Wald spatzieren. Plötzlich kommt ein Bär der ganz mies drauf ist. Der eine zieht sich schnell seine neuen Laufschuhe an. Der Freund meint das er selbst mit denen einen gereizten Bär nicht davonlaufen kann. der andere antwortet: "Solang ich schneller bin als du ist es mir wurscht".

Kannibalen Papa und Sohn sitzten auf der Fussgängerzone und sind sehr Hungrig. Sieht der Sohn ne ganz ganz fette Frau und meint das die das perfekte mittagessen wär. darauf der vater: " Nein die nehmen wir nicht zu viel Fett". Der Sohn zigt auf eine ganz dürre Frau und fragt wie die ist. Darauf der Vater. " Die ist ja nur Haut und knochen." Dann sieht der Vater die perfekte Frau grosse Oberweite, lange blonde Haare
und einen perfekten Körper. Der Vater: "Schau die nehmen wir mit und die mutti fressen wir."

Mehr Witze vielleicht noch heute Abend (Firma ruft)

Ein paar Beamtenwitze ( an alle Beamten im Forum : sorry :D)

Was ist das Lieblingsspiel der Beamten?
Na klar!
Beamtenmikado: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!

Ich habe nichts gegen Beamte!
Sie tun ja nichts.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen!

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

Drei Beamte streiten sich wer wohl der Faulste sei.Der Erste erzählt:Gestern war ich so faul ,dass ich meine Chips nicht holen konnte. Der Zweite :Ich war gestern so faul, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Und der Dritte: Gestern habe ich im Kino die ganze Zeit geschrien. Die anderen zwei fragen:Und was war da so faul? ich habe meine Eier eingeklemmt und war zu faul um aufzustehen.

Ich arbeite immer 100%
am Montag 28%
am Dienstag 24%
am Mittwoch 19%
am Donnerstag 17%
am Freitag 12%
sonst noch Fragen

Morgn

Der liebe Gott ruft Bush, Putin und Schüssel zu sich und teilt ihnen mit: Ich hab die Nase voll von den Menschen - in 2 Wochen isses vorbei, dann is Apokalypse und Weltuntergang - bringt das Eurn Leuten bei!
Nach ihrer Rückkehr hält jeder eine Fernsehrede.
Putin: Genossen, ich hab 2 schlechte Neuigkeiten - 1. Gott gibts doch und 2. die Welt geht in 2 Wochen unter.
Bush: Ich hab eine gute und eine Schlechte Nachricht für Euch -1. Gott gibts wirklich und in 2 Wo geht die Welt unter
Schüssel: Ich hab 2 gute Neuigkeiten für Euch - 1. Gott gibts wirklich und 2. bleib ich bis ans Ende aller Tage Bundeskanzler...

Davon gibts eine Version aus dem Jahr 99:
Gott holt Bill Clinton, Vladimir Putin und Bill Gates zu sich, um den Weltuntergang zu verkünden: "Bill, Bill und Vladimir, zu Sylvester geht die Welt unter. Ihr seid die 3 mächtigsten Männer, alsobringt es euren Leuten schonend bei."

Putin spricht zu den Russen: "Ich habe 2 schlechte Nachrichten:
1. Es gibt einen Gott, also können wir unser Weltbild über den Haufen werfen. Und die Zweite ist, dass die Welt in 3 Monaten untergeht, bereitet euch also darauf vor."
Clinton spricht zur amerikanischen Bevölkerung: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht:
1. Es gibt einen lieben Gott, der über uns wacht und 2. geht die Welt in 3 Monaten unter, also bereitet euch darauf vor."
Bill Gates spricht zu den Angestellten von Microsoft: "Leute, ich habe 2 gute Nachrichten:
1. Ich bin einer der drei mächtigsten Männer der Welt und 2. wird es kein jahr-2000-Problem geben!"

Wo wir niveaumäßig schon am Boden sind :

Ein Türke und ein Pole im Auto, wer fährt ? die Polizei...

Zwei Türken fahren auf nem Motorrad, was haben sie falsch gemacht ? sie hätten ein zweites klauen können...

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Araber im Hubschrauber. Plötzlich schreit der Pilot : "Wir sind zu schwer ! Wir müssen Ballast loswerden sonst stürzen wir ab !"
Der Araber wirft ein Faß Erdöl raus und sagt "davon haben wir bei uns eh genug..."
Der Amerikaner wirft ein Bündel Dollarnoten raus und sagt "davon haben wir bei uns eh genug..."
Der Franzose wirft den Araber raus und sagt "davon haben wir bei uns eh genug..."


Ich bremse auch für Bäume !

Mag sein , dass ich überreagiere aber rassistische Witze sind echt das letzte ...
Ich weiss , ich hab welche über Beamte geschrieben , aber sowas ist mir irgendwie zuwieder :O

ihr wollt witze ok

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire
State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn
man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.
Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird".

Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein
Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den
Kopf und wischt den Tresen ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.

Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du
gesoffen hast".


Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.

"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.

Da unser Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen

stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und ploetzlich kommen ihnen auf der

Strasse zwei Lichter entgegen. Was koennte es sein?'"

"Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto."

"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"

"Das weiss ich doch nicht?"

"Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte,

dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.

Was ist es?'"

"Ein Motorrad."

"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"

"Keine Ahnung."

"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.

Ich muss Ihnen den Fuehrerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wuetend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"

Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet,

traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen weiten Ausschnitt.

Wer ist es?"

"Na was wohl. Eine Nutte!"

"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"


Wer ist B. S. ????



MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule.

Und wer ist B.S.?"




SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"




MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten

drin. Ist es ein Mädchen?"




SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde.

Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"




MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.

Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"




SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"




MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern

von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch

und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie.

Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon

Erfahrungen mit Jungs."




SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich

weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass

ich Kondome und einen Porno habe???"




MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.

Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der

Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine

Klassenlehrerin."




SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"




MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren.

Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."




SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"




MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du

würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem

Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"




SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich

bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich

wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind,

weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält

mich für pervers! Vielen dank Mutti!"




MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch

alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit

ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."




SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"




MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen

muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat

mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als

plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:

'Hallo?'




Die Frau:

'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?

Bist Du in der Sauna?'




'Ja.'




'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und

die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben

wollte.

Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch

wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'




'Wieviel mehr?'




'Na ja, so knapp 45.000 DM'




'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall

mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'




'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir

schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler

vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im

Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich

immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum

onderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte

Schatzi, kann ich das kaufen?'




'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf

115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'




In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war

und sie hakte sofort nach.




'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine

Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht

möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen

Versuch starten?

Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein'

sagen. Was denkst Du darüber?'




'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn

es nicht klappt ...'




Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles.

Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'




'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'




Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:




'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'


Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.

Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.

Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet:

" Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."

"Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen."

Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran".

Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.

Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.

Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:

" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?".

Darauf der Lehrling:

" Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.


Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.

Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.

Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet:

" Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."

"Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen."

Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran".

Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.

Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.

Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:

" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?".

Darauf der Lehrling:

" Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.


Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max:

Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum
Essen mit Gästen im Weißen Haus.


Fragt einer der Gäste:


Über was unterhalten Sie sich denn?


Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.


Gast: Und wie sieht der aus?


Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt.


Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen
Zahnarzt ?


Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:


Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach
den Moslems fragen...


"Mama, Mama, gehst du mit mir in den Zirkus?"-
"Nein, Junge. Wenn die Leute dich sehen wollen, dann
müssen sie schon hierher kommen!"

@nett1616: man muss ja nicht alles todernst nehmen, alle witze über minderheiten sind gleich...ob über ausländer, beamte, burgenländer oder blondinen, darum sind sie noch lange nicht rassistisch. bei jedem kleinen schmarren die rassistenkeule ins fenster stellen ist IMHO kleinlich und lachhaft...

Ich hab auch noch was:
Mal so wegen Verschwörungstheorien...

odem.org/asyl/seyfried/con-1.jpg

Bin über Heise drauf gestossen.

@Muten : Sorry , aber ich bin da gerade von einer Disziplinarkonferenz gekommen (nicht als Betroffener , als SV) und da gings um rassistische Aussagen und da war sehr viel Streß damit verbunden . sry ...

Wie bringt man eine Frau am Besten zum Orgasmus?

-> Mir doch egal...


Was hat Deutschland, was Frankreich nicht hat?

-> Blöde Nachbarn.


Wisst ihr was ich hasse?

-> Rassismus und Nigger in meiner Kneipe...

he christoph geh doch einfach ins Kaffee Bosporus und erzähl diese harmlosen witzigen auländerwitze..

sia

nur eine frage der perspektive...

ich gehe mit nett 1616 konform..rassitenwitze sind das Letzte...dazu gehören auch "frauenwitze"

und wie geht es dann weiter?
keine burgenländer witze mehr.
keíne witze über wiener.

aber natürlich politisch korrekte witze über nicht genehme politiker sind erlaubt.

original von nett1616

Jörg Haider fährt durch Kärnten mit den Chauffeur , aufeinmal rums es , und die beiden steigen aus . Dann sehen sie was passiert ist : Der Chauffeur hat ein Schwein überfahren . Haider gibt dem Fahrer 5 Euro und sagt ihm , er soll zu dem Bauern gehen und sich entschuldigen . Als er zurückkommt träger er einen Präsentkob in den Armen und hat die Taschen voller Geld . Haider fragt : Was is passiert ?

Der Chauffeur antwortet : Nix , ich hab nur gesagt : Hallo ich bin der Fahrer von Haider und hab die Sau überfahren ....

leute ihr seids echt heuchler