JOKE MARATHON

oh, oh...
mir war zwar schon klar dass solche Witze wahrscheinlich nicht jedem gefallen, aber eine solche Diskussion wollt ich wirklich nicht anheizen...
Ich denk halt wenn bei Witzen is es halt wie bei allen anderen Aussagen auch - jedem kann mans nicht recht machen...

wenn jemand einen Witz weiß den jeder lustig findet bitte melden, ich wette ich find wen der nicht drüber lachen kann (auch wenn diejenigen das vielleicht nicht so... rabiat zur Schau stellen wie bestimmte Leute in bestimmten Cafes...)

Also - einfach über die Witze lachen die man lustig findet und über die anderen einfach hinwegsehen...

Morgn
Tja, leider gibts in Österreich eine grassierende Seuche, die sich in Neudeutsch "Political Correctness" schimpft...

Bitte keine solche Disskussion anfangen, das führt zu nichts (außer Streit...)

Stattdessen lieber weiter Witze schreiben (meinetwegen auch Lynx-Witze wenn die besser ankommen als andere Randgruppenwitze )

Das
hat nichts mit political Correctness zu tun sondern mit dem , dass ich es nicht ok finde , bestimmt Dinge zu tun zu sagen .

Aber auch ich wollte so eine Diskussion nicht entfachen , war nur genervt von 2 Stunden dummen Geredes ...

@Meister des chaos : Ich hab mich ja eh entschuldigt , dass ich mich über andere lustig gemacht habe , aber das war IMVHO eine andere Ebene von Ver-eh-schon-wissn ....

Nachtrag :
Lynx hat recht , besser weiter Witze als politische oder ethische Diskussionen zu führen , dafür is das mit dem Gusi vor da .
Und dort schreib ich eh nix mehr rein ...

Alabama

Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.

Arizona

In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.

Colorado

In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.

Connecticut

Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.

Delaware

Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.

Georgia

Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.

Hawaii

Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.

Idaho

Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.

Illinois

Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.


In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.

Indiana

In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschiessen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.

Iowa

In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.

Kalifornien

Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.

Kansas

In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.

Kentucky

Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.

Louisiana

In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.

Maine

Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.

Maryland

Ein Kuss darf nicht länger als eine Sekunde dauern.

Massachusetts

In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.

Michigan

In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.

Minnesota

Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.

Mississippi

Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.

Missouri

Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.

Montana

In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.

Nebraska

In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.

Nevada

Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.

New Jersey

In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.

New Mexico

Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.

New York

Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.

North Carolina

Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.

Ohio

In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.

Oklahoma

Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!?)

Pennsylvania

In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.

South Dakota

Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.

Tennessee

In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.

Utah

Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.

Vermont

Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.

Virgina

Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.

Washington

Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.

Wisconsin

In Bars darf nicht gesungen werden.

Wyoming

In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren

Jaja, das amerikanische Rechtswesen hat allerlei Kuriositäten zu bieten... das liegt aber daran, dass Jeder Richterspruch zum Gesetz wird, sobald er rechtskräftig wird, um sicherzustellen, dass alle, denen später dasselbe vorgeworfen wird, auch dasselbe Urteil bekommen...

Übrigens - im Sinne der Gleichberechtigung dürfen in New Yorker U-Bahnen auch Frauen mit nacktem Oberkörper mitfahren...

ich weiß nicht in welchem Bundesstaat das gilt aber irgendwo sind Monster gesetzlich "banned"... Pech für King Kong...

@ nett
ich hab nichts dagegen wenn* jemand witze über haider macht, oder andere politiker. auch wenn sie noch so zynisch sind.( hab gut bei dem gelacht)
ich reg mich nur auf wenn leute auf der anderen seite die gegenpoligen witze anprangern. sowie du es gemacht hast.

ich kenn besagten witz aber mit östereicher und türke.
und der ist bei weitem nicht rassistisch. es gibt viel schlimmere.

* (sofern inläner den machen( erklärung findet sich im gussiTor post))

witz
hüpfen 2 paradeiser. sagt der eine VORSICHT
TREP
P
P
P
P
E
E
E

ein inlandsflug. mit 99 burgenlandler und einem wiener an bord.
plötzlich reißts den boden weg.
es gelingt allen so gerade noch sich festzuhalten.
da kommt aus dem lautsprecher:
WIR KÖNNEN GERADENOCH NOTLANDEN. ABER WIR SIND NOCH ZU SCHWER. WIR MÜßEN ZUMINDEST EINEN PASSAGIER LOSWERDEN.
99 augenpaare richten sich auf den wiener.
der sagt: IST GUT ICH GEH SCHON. ABER VORHER SINGEN WIR NOCH WAS.
ungläubige blicke ruhen auf ihm.
der wiener stimmt an.
LIVE IS LIVE
99 burgenlandler händepaare gehen in die luft und klatschen
NA NA NANA

Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt bicken.



Why did Tigger open the toilet?
Becouse he was looking for Poo?


Halloweenparty



Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, daß er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, daß sie mitkommt, aber am Ende beschloß er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloß sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, daß es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...'

Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).

Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.

Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schaün blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt.

Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexülle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)

Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.

Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

1. Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
2. Ruf dich selbst über die Gegensprechanlage (verstelle deine Stimme nicht).
3. Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat. (Besonders effektiv, wenn der Chef vom andern Geschlecht ist).
4. Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Beispiel: "wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
5. Befestige Moskito-Netze um deinen Schreibtisch.
6. Bestehe darauf, daß du die Mail-Adresse Xena_Gattin_des_Feuers@firmenname.com
7. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
8. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanz einzustimmen.
9. Stelle deinen Mulleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
11. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
12. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".
14. Beende alle deine Sätze mit "in Ubereinstimmung mit der Prophezeiung".
15. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
16. Benütze weder Punkt noch Komma.
17. So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
18. Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
19. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
20. Singe in der Oper mit.
21. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
22. Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
23. Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen: Schicke Deine e-Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn Sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, keinen Schrott zu schicken.

kommt ein weiblicher punk in die drogerie. son richtiger punk, mit iro, spikes, stachelhalsband usw...
kommt auf jeden fll da rein, geht zum tresen und sagt zum drogisten.
"Ey alter, ich hätt gern ne packung tampons!"
der drogist mustert sie von oben nach untten, nickt leicht, geht ins lager, wühlt da ne weil rum und kommt dann mit ner packung tempos zurück. knallt sie auf den tresen. daraufhin der punk:
"Ey alter, ich glaub, du hast mich falsch verstanden. ich wollte keine TEMPOS, ich wollte TAMPONS!"
der drogist daraufhin:
"Das hab ich wohl verstanden. aber so progressiv, wie sie aussehen, dachte ich, sie drehen wahrscheinlich selber..."



Ein Tag im Leben eines Pessimisten

05:00 - der Wecker läutet. Verflucht noch eins, ich muss schon aufstehen. Ich bin gespannt, wer es heute wieder schafft, mir den Tag zu vermiesen. Da haben wirs schon! Die Sonne scheint heute wieder so verdammt hell, das ich Angst um mein Augenlicht haben werde, wenn ich die Wohnung verlasse. Generell verstehe ich die Begeisterung um die Sonne nicht. Mir will nicht eingehen, wie die Menschen ein Objekt verehren können, das sie nicht mal 2 Sekunden betrachten können, ohne geblendet zu werden. Na ja, egal. Es wird langsam Zeit zur Arbeit zu gehen, immerhin beginnt mein Dienst heute schon um 10:00 Uhr. Wenn ich jetzt nicht langsam losfahre, komme ich garantiert zu spät, rechnet man mögliche U-Bahn - Pannen, Zugverspätungen und Staus mit ein. Außerdem bin ich davon überzeugt, dass ich entlassen werde, im Falle einer einmaligen Verspätung.

10:00 - Dienstbeginn. Verdammte Scheiße. Wieder nichts zu tun hier. Hätte ich doch bloß nicht die ganze Arbeit schon vorgestern erledigt um als besonders fleißig dazustehen. Doch man weiß ja nie welche Verwaltungsfuzzis dich gerade beobachten. Immerhin verliert man bei solchen Personalchecks, die alle 3 Jahre hier durchgeführt werden, leichter seinen Job als man denkt. Da muss ich wieder an das Angebot meines Chefs nachdenken... Welche versteckte Botschaft mag wohl hinter seinen Worten stecken? 'Sie leisten hier großartige Arbeit, einen bezahlten Urlaub haben sie sich mehr als verdient. Außerdem haben sie sich ihren letzten Urlaub vor mehr als 10 Jahren genommen, ich möchte nicht dass sich mein bester Mann überarbeitet und in all dem Stress untergeht.', das waren seine Worte. Er will mich bestimmt loswerden, dieser verlogene Hund! Zuerst falsche Hoffnungen wecken und mich in bezahlten Urlaub schicken um mir dann bei meiner Rückkehr zu verkünden, dass man bereits qualifizierteren Ersatz für mich gefunden hätte. Nein, Nein, nicht mit mir. Ich werde nicht in Urlaub gehen, egal wie viel er mir dafür bezahlt... Und jetzt erledige ich die Arbeit meines Kollegen, man soll mir ja immerhin nicht hinterher sagen können, ich wäre faul...

12:00 - Mittagspause. Wollen die mich alle hier umbringen? Was muss ich mir denn hier als Mittagsessen bieten lassen oder ist das nur ein schlechter Scherz von der Kantine? Feinstes Rindersteak mit Salat, Schweinekoteletts mit Kartoffeln oder Fischfilet gab`s zur Auswahl !!! Ja, bin ich denn hier der Einzige der sich um IRGENDETWAS Gedanken macht? Eigentlich bieten die hier nämlich keine Nahrung an, sondern nur BSE, Maul und Klauenseuche, belastende Schwermetalle und giftigste Schädlingsbekämpfungsmittel. Unverantwortlich, unverantwortlich.

19:00 - Dienstschluss. So, auch diesen Arbeitstag hätte ich wieder so halbwegs überstanden. Nun ab ins Auto und nichts wie nach Hause, man weiß ja nie, wer sich zu dieser Zeit schon hier herumtreibt, in 2 Stunden wird es immerhin schon wieder dunkel... Also: Motor anstarten, 1. Gang und ab die Post. Aber was ist denn hier los? Warum ist denn hier kein Schwein auf der Straße? Was soll denn das bedeuten? Hier ist bestimmt irgendwo ein Unfall passiert und ich bin der nächste, der dran ist. Ich glaube, es ist besser, wenn ich heute mit dem Taxi heimfahre.

21:00 - wieder zu Hause. Es klebt ein Zettel auf meiner Wohnungstür: 'Würde dich gerne kennen lernen, ruf mal an. Nicole aus Wohnblock A22.' Drunter steht ihre Telefonnummer. Ich kenne diese Dame, ziemlich attraktiv, die Frau. Aber das ist bestimmt wieder einer dieser fiesen Abzockversuchen. Entweder sie will eine Nacht mit mir in meiner Wohnung verbringen um mich hinterrücks zu bestehlen oder sie möchte schlicht und einfach finanziell von mir unterstützt werden, klar dass sie dann meine Gesellschaft erträgt. Keine Chance, meine Liebe. Morgen kommt die Retourkutsche in Form eines Hassbriefes. Aber ich darf mich nicht mehr länger damit beschäftigen, ich muss schlafen gehen, immerhin möchte ich morgen nicht zu spät zur Arbeit kommen

das is genial michi

ich weiss

da sich wer wegen frauenfeindlicher witze aufgeregt hat .
hier was männerfeindliches

was haben männer und parkbaänke gemeinsam???
sie sind entweder besetzt oder beschissen

und hier mein persönlicher favorit

woran erkennt frau, daß manN geil ist ???
er atmet

Mutter: Sohnemann ich rufe dich schon x mal und du hörst noch immer nicht. Was soll aus dir werdenß
Sohn: Ein Kellner.

Zwei Geisteskranke brechen aus der Irrenanstalt aus und verstecken sich im Wald findet der eine ein Jagdgewehr und hebt es auf. Der andere guckt in den Lauf hinein. Bang Plötzlich löst sich ein Schuss. Der der hineinsah hängt ein Auge heraus. Darauf der der das Geweher betätigt hat:" Schau net so depat i hab mi a erschreckt"

Zwei Freunde gehen auf der Donauinsel spazieren. Plötzlich sehen sie einen Herrn der in der Donau ertrinkt. Herst schau da ertrinkt einer und wir stehen da und schauen einfach nur zu meint der eine geschockt. Sein Freund:" Naja dann setzten wir uns einfach hin."

Bill Clinton kommt in die Hölle. satan erwartet ihn schon und meint:"So da sind drei Tore, hinter jeden ist eine strafe aber da ich so gut aufgelegt bin darfst du dir eine aussuchen". satan öffnet das erste Tor, dahinter wird einer brutalst gefoltert. Clinton schüttelt den kopf. Satan öffnet das zweite Tor dahinter picksen kleine Dämonen eine unglückliche Seele mit ihren dreizäcke. Clinton schüttelt wieder den Kopf. Nun wird das dritte Tor geöffnet. Dahinter besorgt Monica Lewinskey es einen alten Opa. Clinton schreit ganz aufgeregt, " ja ja die Strafe will ich haben bitte bitte, und wens geht die ganze Ewigkeit". Satan grinst und ruft zu Monica:" Monica gute Nachrichten, du bist abgelöst."

Stellungskrieg zwischen Türkei und Arabien. Der Türkische Hauptmann feilscht ganz verzweifelt nach nen neuen Plan. plötzlich die Idee. Er ruft: Salim! Plötzlich steht einer der arabischen soldaten auf BANG! der Soldat ist tot. Wieder ruft der türkische Hauptmann: Armir! Wieder erhebt sich ein arabischer Soldat BANG! der Soldat ist tot. Der arabische hauptmann ganz erzürnt zu seinen Männern "Was die können können wir auch ABDAL". Von den türkischen Graben:" Wer war das?" Der arabische Hauptmann steht auf und ruft ICH! BANG! Tot

Sohn zu Papa : Darf ich mit der Oma Schaukelnß
Papa : Gusch Buat lass die Oma Baumeln.

Was macht zisch zisch und blubb blubb?
Zwillinge im Säurebad

Spermien auf dem Weg zur Gebärmutter. Der Führende: Ich bin Erster, ich bin Erster. Darauf ein Brotkrümmel: Burschen ihr seit erst in der Speiseröhre.

Boris Becker und Thomas Muster gehen Fallschirmspringen. Muster zieht an der Reissleine, Fallschirm öffnet sich. Becker zieht ander Leine nix passsiert. auch der Zweitfallschirm öffnet sich nicht. Muster:" Ha Boris heut hast du den härteren Aufschlag".

Ein Mann geht zum Greisler und fragt ganz neugierig die Verkäuferin warum sie ein Ob hinterm Ohr stecken hat. Die darauf: "Oh danke jetzt weiss ich wo mein Kugelschreiber ist.

Gast zum Kellner: Herr Ober mein Steak riecht nach Schnaps.
Kellner geht ein paar Schritte zurück: Jetzt noch immer.

Gast fragt: Herr ober was ist der unterschied zwischen einen Kaviar ind einem Touristen Kaviar.
Kellner: Naja der Touristen Kaviar ist eigentlich ain Reis mit Sonnenbrillen. ( Werden glaub ich nur die verstehen die im Gastgewerbe zu tun haben. Ja wir Kellner sind Schweine :tongue: )

Maxi bekommt zu Weihnachten eine holzlok von seinen Eltern geschenkt. Er ganz begeistert und spielt. Nächster Halt Graz alle Ärsche aussteigen alle Trotteln einsteigen. Mutter schickt Maxi in sein zimmer. Dort Nächster Halt St. Pölten alle Trotteln aussteigen alle Ärsche einsteigen. Mutter ruft zum essen. Nach dem Weihnachtsessen Nächster Halt Wien wegen den Trotteln in der küche haben wir ne einstündige verspätung.

Sadtschulrat besucht eine erste Klasse der VS. In der ersten Reihe sitzen Drillinge. sie fragtdie drei ganz begeister nach ihren Namen. Der erste krächst Ich bin der Max. der zweite ebeso Ich bin der Kurt und der Letzte gröllt ganz tief Und i bin da Peta. Die Stadtschulrätin fragt Peter ganz entsetzt warum er so ne tiefe Stimme hat. Der antwortet: " Ma Mutta hat nur zwei Plätz frei ghabt so hams mi mit da Bierbottle aufzogen

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein
Loch um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie
eine Stimme von oben. "Hier gibt es keine Fische!".
Sie geht nicht darauf ein aber plötzlich hört sie
diese Stimme nochmals "Hier gibt es keine Fische!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden, dann fischt
sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch
einmal "Hier gibt es keine Fische !!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist
du das?".
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!!"



Der kleine Ali, ein Türke, hat in der Schule massive Probleme und seine Versetzung in die nächste Klasse ist alles andere als sicher. Da klein Ali aber ein ganz lieber Bub ist hat die Lehrerin Erbarmen und sagt zu Ali:
Ali hör mir zu. Wir machen jetzt einen kleinen Test und wenn du den bestehst dann wirst du versetzt.
Ali ist einverstanden. Also sagt die Lehrerin:
Ali, mache mir einen Satz mit Subjekt, Prädikat und Objekt.
Ali überlegt ne weile und sagt dann:
Mein Vadder verkauft Döner.
Die Lehrerein meint, dass er das ganz toll gemacht hat und sagt dann:
Wenn du aus diesem Satz jetzt noch eine Frage machst, dann wirst du in die nächste Klasse versetzt.
Ali überlegt wieder, diesmal wesentlich länger und sagt dann:
Mein Vadder verkauft Döner......weisch?

Kronofnipuff vom Krypton!

Der Kronofnipuf vom Krypton

(für rechtschreibfehler nehme ich keine haftung)
Also es war einmal ein kleiner Kronofnipuf der lebte in einem weit weit entfernten Sonnensystem wo sich auch der Krypton befand. Wir schauen uns mal an wie es dort aussieht,
die Oberfläche ist etwas Plasma ähnlich so weich wie Wackelpudding aber die Strucktur und dichte des Planeten ist wie Gummi man versinkt nicht aber wenn man ganz hoch springt und mit einem riesen Platsch aufkommt kann es schon mal vorkommen das man verschluckt wird.
Deswegen ist es auch verboten auf Krypton zu springen wenn man etwas Schwerer ist.
So und hier fängt die kleine Geschichte an.

Eines Morgens klingelt der Wecker von Kronofnipuf und der überhört ihn wie jedes Mal.
Aber zumglück hat Kronofnipuf ja noch seine Mom die stolpert wie jeden Morgen nach oben und schreit ihn an? mach das du aus den Federn kommst!Du bist jetzt 300240 Jahre alt und schon seid 2222 Jahren sitzen geblieben. Ab Jetzt wird alles anders du stehst Morgens selber auf und wenn du deinen Schulabschluss dieses Jahr nicht schaffst dann wissen dein Vader und ich nicht mehr was wir mit dir machen, aber es gibt ja noch die Kryptonbeseitiger und die werden sich dann um dich kümmern.?? Nein Mama nur nich zu den Kryptonbeseitiger ich verspreche das ich mich ändern werde aber nich zu den Kryptonaugen.?

Ihr müsst wissen Kronofnipuf ist wie all die anderen bei euch auf der Erde er zieht jeden Abend mit seinen Kollegen um die Häuser versucht hier und da ne Schnecke aufzureissen schafft es aber nich genau wie seine Kumpels. Sie werden nämlich als Loser der Schule bezeichnet! Aber gestern abend ist etwas komisches passiert.

? Also Jungs wer schafft es 10 Dosen Kryptoneris durch diese Eigens erstellte Rutsche aus Schläuchen und Bechern zu Trinken.? Kronofnipuf meldet sich? Ich mache es ?
Alle Lachen Krnoi aufeinmal :?Du, Du Verlierer von uns Losern willst unbedingt ? ?OK , Jungs macht die Rutsche klar. Bist du bereit ?? Kronofnipuf :? JAP?

Alle Zählen ?1-2-3 und Los!? Knofi meldet sich:?Oh man dat hat bisher noch keiner von uns geschafft!? Alle :? Jeha los weiter weiter JEHA!?
?Boorcks bohr dat tat gut!? Kronofnipuf lässt einen langen Rülps los und alle Jolen!

? Wisst ihr was Jungs ihr seid die besten Kollegen die man sich vorstellen kann!
Mir ist da gerade was eingefallen was total abgefahren ist es aber schon einmal als Wette gab in dem einen Film wo es um den Kuchen geht wie heisst der doch gleich? Achja American Pie ! Was haltet ihr davon??? wovon?? na von der Wette ?? ?Welche Wette? Na das wir alle bis zu unserem Schulabschluss ne alte flachlegen!?

Alle schreien JEHA dat machen wir und geben sich dermaßen die Kante.

Als einer der 4 wieder aufwacht und auf die Uhr guckt springt er auf und scheucht die anderen ?JUNGS JUNGS? wir müssen nach hause! ?WARÜM ?? fragt Knofi . ? Wir hätten schon lange zuhause sein müssen es ist 5 und um 7 müssen wir wieder raus!? ?OK wir sehen uns nachher? Alle springer verwirrt auf packen ihre Klamotten und rennen nach hause!

So das war der gesterige Abend von Kronofnipuf und jetzt sitzt er mit einem heftigem Kopfdröhnen in der Küche und weiss nich mehr wo ihm der Kopf steht. Dann erinnert er sich
wieder an die Wette und an das was ihm seine Mom erklärt hat. Er denkt:?OH man dat schaff ich niemals? und packt sich an den Kopf. Er muss los und schwingt sich auf sein Rad in der Schule angekommen geht es auch schon wieder los von den anderen Idioten von der Schule!

? Da sind ja wieder unsere abstoßenden 4 K´s KNOFI KRONI KRONOFNIPUFF und KILANUF die stehen auch für KOTZEN KOTZEN KOTZEN und noch mal KOTZEN.?

? Hals maul Spike nur weil du mit deiner Gang diesen Abgefuckten hof beherscht musst du nich wie der KING reagieren.? ? FUCK off wir haben keinen Bock mehr auf euer angeficke wir haben noch 13 tage Schule und deswegen sollten wir uns eigentlich versöhnen oder wenigstens uns vertragen OK.?

? Ha mit euch Milchgesichtern ?Was sagt ihr Jungs? NEEEEEEEEEEEEEEE

Nach dem Unterricht. ? Jungs heute is doch ne Fete im Kroxy wollen wir da nich hin?

Jhä lasst uns dahin dat wird Bestimmt Cool.

Kroni hat alles mitgehört und sagt Kronofnipuff bescheid das die Idioten heute abend ins Kroxy gehen. ?Dat werden wir denen vermiesen stimmts jungs. Wir machen folgendes.........................................................!
Ok das machen wir da fallen denen bestimmt die Augen raus!
Wenn wir das schaffen haben wir auch gleich unsere Wette aufgelöst!

Zuhause machen sich alle fertig für den Abend ziehen ihre besten Klamotten an und treffen sich. ?Also heute mal keinen Alk Ok? Alle :?JAJA?

Ihr seht gut aus also rein ins vergügen. Da ist Spikes Tusse die is für mich ihr nehmt die von Rufus, Kiffer und Randy ist das klar.? Alles klar.

Also die 4 sind im Kroxy drin und gehen erst mal zur Theke, ihr müsst wissen die sind bekannt wie bunte Hunde. Die kellner hinter der Theke kennen die 4 und fragen na jungs das übliche.
Da kommt von Kroni ne heut nich gibt uns Kristalheimer. Wie für alle !Ja hast du nich verstanden oder was.

Doch, Doch Hier !

So Jungs dann lasst uns mal unseren neuem Ich hallo sagen. Ok dann lasst uns mal auf den Putz hauen . Auf einmal fängt Kroni an zu tanzen und die anderen ziehen mit beim einstudiertem tanz der 4 Kronofnipuff schnappt sich das Mikro Kroni die Bassgitarre
Kilanuff das Schlagzeug und knofi die E-Gitarre.

Aufeinmal geht die ganze menge ab als sie das lied von den Sanitätern ich und meine Kollegen wir sind ein geiles team. Nach einer halben stunde ungefähr schreien alle nur zugabe nur die anderen sind ein wenig geknikkt und machen die wieder nur fertig. Sie haben nichmal angefangen da stürmt die ganze masse auf die assis und die Pinkeln sich vor schreck in die hose. Das nenen wir mal ein feucht fröhlicher abend achja was ich da noch vergessen habe als kiffer rufus killer und spike wieder aufwachten lagen sie in auf der station zur Geschlechtsumwandlung dies ist versehntlich passiert! was heisst versehentlich!Da Konofnipuffs neue Freundin die übrigens Spikes Ex ist dort als Krankenschwester halbtags arbeitet hat sie mal so ganz ausversehen die Schilder vertauscht.
Naja da gibt?s ja noch ein Happyend am ende des schuljahrs hat Kronofnipuf seinen Abschluss bestanden und auch schon 7 kinder in die Welt gesetzt ihr fragt euch wie das geht na ganz einfach ich hab euch ja nich gesagt in welchem jahr er den abschluss hatte.

Übrigens später ist er ein Grosser Unternehmer geworden von ICD.
Seine Kollegen wurden die Bestem manager der Firma und jedes wochende oder auch in der Freizeit gehen sie wieder an den Strand zum Trichtersaufen.

Was mit den anderen passiert ist sie haben eine Transvestitshow aufgezogen und verdienen so ihr Geld .

Das war die Geschichte vom Kronofnipuf und seinen Kollegen.

4 lustige Spiele für die Pinnwand(Forum)

Substitution
Ein Text wird vorgegeben. Pro Runde wird immer ein Wort ausgetauscht (alle Vorkommen), zum Schluß kommt ein mehr oder weniger lustiger Text raus. Der Übersicht halber werden veränderte Wörter mit [ i ] und [ /i ] eingeschlossen (ohne die Leerzeichen).
Beispiel:
Der Kuckuck und der Esel, die hatten einen Streit.
der - mein
Mein Kuckuck und mein Esel, die hatten einen Streit.

Verben sollten jeweils angepaßt werden.
Beispiel:
Da hat er sich aber geschnitten, wenn er denkt er könnte mich in der Kurve schneiden.
schneiden - reiben
Da hat er sich aber gerieben, wenn er denkt er könnte mich in der Kurve reiben.

Recyclomat
Ein 'Müll'-Text wird vorgegeben. Dieser wird Buchstabe für Buchstabe zu einem neuen Text recyclet, indem man jeweils ein neues Wort hinschreibt und die verwendeten Buchstaben aus dem Mülltext entfernt.

Beispiel:
[Mülltext:] Ein Blindtext ist meist sinnfrei.
---------
[Mülltext:] Ein Bndtxt ist meit sinfri.
[Recycling:] Senile
---------
[Mülltext:] in Bndtxt ist infi.
[Recycling:] Senile Meister

Es war einmal ein Mann
Hier wird gereimt! Jeder schreibt jeweils zwei Zeilen. Die erste muß sich auf die letzte Zeile des Vorgängers reimen, die zweite darf beliebig enden. Schön wäre es, wenn das Versmaß eingehalten würde, wenn nicht ist's aber nicht so schlimm: x `x x `x x `x (6 Silben, Betonung auf jeder zweiten)
Beispiele bietet das Spiel selbst genug.

Silbenspiel
Jemand schreibt nen Wort ins Forum und der nächste muss dann
die Endsilbe nehmen und daraus nen neues Wort machen
z.B. Sauwetter-Wetterballon-ballonfahrt-fahrtenbuch etc..

Dieser Unfallbericht ist wirklich ECHT !! (Kaum zu glauben)
> >
> > SUVA Rapport Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA
> > (Schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt
> die
> > Folgen einer unüberlegten Handlung:
> >
> > In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
> Ihnen
> > folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich
> "ungeplantes
> > Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies
> genauer
> > zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf
> Dachdecker.
> > Am
> > Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen
> > Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg
> Ziegel
> > übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied
> ich
> > mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes
> > hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle
> > lief.
> > Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
> belud
> > die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich
> hielt
> > es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in
> Frage
> > 11
> > des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, daß mein
> > damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war,
> als
> > ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen
> wurde,
> > verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich
> > glaube ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer
> > Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des
> > dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den
> > Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
> abgebremst
> > setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger
> meiner
> > Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.
> > Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz
> > des
> > Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa
> zur
> > gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne
> > heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich
> > beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
> > Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun
> > einen
> > schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf
> die
> > von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen
> > Knöchel
> > und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der
> > Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so das meine
> > Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
> > brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu
> > müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne
> > sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor!
> Ich
> > ließ das Seil los ...........