Klo-Ordnung !!!

Verehrte Herrn und Damen,
scheißt nicht auf diesen Rahmen.
Scheißt lieber in die Mitte,
das ist bei uns so Sitte.

Ist die Mitte nicht getroffen,
kann die Putzfrau es nur Hoffen,
daß diese Regel man (n) begreift
und tapfer zu der Bürste greift.

Die Bürste soll man nicht benutzen,
zum Nägel oder Zähne putzen.
Nimm die Bürste in die Hand
und bürste bis zum Brillenrand.

Verlasse dieses stille Örtchen,
und denk dabei an diese Wörtchen.
Denn dieser Ort soll sauber sein.
Das lernen Kinder schon ganz klein.

Beachte diesen kleinen Reihm.
Wer dies nicht Tut der ist ein Sch....!!!

Die Waldkapelle

Frau Geheimrat wünscht ihren Aufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes zu verbringen. Weil sie weiß, dass der Andrang sehr groß ist, reist sie vor der Saison hin, um sich ein Zimmer zu beschaffen. Sie findet auch ein passendes Zimmer und reist wieder ab.

Zu Hause fällt ihr ein, dass sie vergessen hat ein Zimmer mit WC zu buchen. Sie schreibt dieserhalb an den Bürgermeister und bittet um Rückantwort.
Der Bürgermeister zerbricht sich den Kopf was WC wohl heißen mag. Er geht zum Pastor und erkundigt sich. Dieser meint es wäre wohl die Waldkapelle damit gemeint.

Freudestrahlend schreibt der Bürgermeister nun zurück:

Sehr geehrte Frau Geheimart !

WC ist vorhanden, liegt eine halbe Stunde vom Hause entfernt, inmitten eines prächtigen Tannenwaldes. Wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen.
WC ist Mittwochs und Samstags geöffnet. Es empfiehlt sich, in Folge es ungeheuren Andrangs, eine halbe Stunde früher da zu sein. Doch ich werde Ihnen einen Platz reservieren lassen. Es sind ungefähr 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt.
Samstags empfiehlt sich der Besuch besonders, da dann die Veranstaltung mit Orgelbegleitung vor sich geht.
Für diejenigen, die keinen Sitzplatz vorfinden, ist Gelegenheit gegeben, sich an die umzäunende Mauer zu stellen.
Die Akustik ist hervorragend, von vielen Kennern schon bewundert. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken hörbar und verbreitet tausendfaches Echo. (Josi Löcherbach hatts glaub ich auch schon getestet ... hihi).
Andacht überkommt einen, dass man in Demut seine Knie beugt.

Der Bürgermeister

Schwarzer Humor

Adios

Ein Mann ist tot und liegt im Sterben
und alle schon bereit zum erben.
Der Doktor hat schon festgestellt,
dass er nicht mehr von dieser Welt,
da ruft er leise: 'Hört mich doch!
Ich bin nicht tot, ich lebe noch!'

Da greift die Ehefrau zum Messer:
'Das weiß der Doktor doch wohl besser!'

.
Atempause

Zum Patienten
an der eisernen Lunge
sprach eine Schwester,
eine ganz junge:
'Tief durchatmen bitte
und die Luft anhalten!
Der Elektriker muss mal
den Strom abschalten!'

.
Muttertag in Afrika

In Afrika ist Muttertag,
da freut sich Groß und Klein.
Und wer seine Mutter Mag,
lädt sie zum Essen ein.

Das ist vielleicht ein Festmenue,
heut geht man nicht zur Ruh!
Man feiert durch bis morgen früh,
und man langt kräftig zu.

Danach wird sich der Bart geleckt,
ein Bäuerchen gemacht....
Mensch, hat die Mama gut geschmeckt!
Wer hätte das gedacht?!

Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.


So das war mein letzter für heute

@ ultramar: das gibt s doch nicht.(das hätte man sich für eine comedyshow nicht besser ausdenken können) wo hast du das bitte her

Morgn
@Korhil: Kettenmail, im Internet wird jeder Blödsinn (auch wenn er lustig ist) herumgeschickt

Allerdings denke ich, dieser thread sollte sich auf Witze beschränken, und nicht jeden Blödsinn, den es gibt umfassen.

@Ultramar der war nicht schlecht, der Bericht ist aber nicht echt das ist die Übersetzung eines alten Dubliners Lied. "The Sick Note".

Die Geschichte selbst ist aber genial, sorgt auch bei Dubliner Konzerten immer wieder für Lachanfälle im Publikum.

Drei Mäuse

Drei Mäuse sitzen so in ihrer Stammkneipe rum,
saufen und proleten rum, wer denn wohl der stärkste
und mutigste von ihnen sei:

Der Erste: '...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin,
klaue mit einer Hand den Käse oder den Speck der darunter
klemmt, fange mit der rechten Hand den herrunterschnellenden
Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein
bischen Krafttraining!'

Der zweite: '...ist ja noch garnichts, wenn bei uns zuhause
Rattengift gestreut wird, hole ich mir eine Rasierklinge,
hacke das Zeug klein, mache mir' ne dicke Linie und zieh
das Zeug durch die Nase!'

Der Dritte schaut die anderen beiden kurz gelangweilt an...
steht auf und geht.

Die beiden protestieren: 'He, was soll der Scheiß?
Du kannst doch nicht so einfach mitten im Gespräch gehen.
Bist Du etwa beleidigt das Du nicht so stark und mutig
bist wie wir? Und wo willst Du denn überhaupt hin?'

Der Dritte: 'Ich geh heim... die Katze bumsen!'

Weisheiten

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat den ganzen Tag lang Entfaltungsmöglichkeiten!

Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung.

Der klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist!

Ich habe gerade Zeit - Wo gibt es nichts zu tun?

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Es gibt viel zu tun, warten wir es ab!

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe!

Jedem das seine, mir das meiste!

Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird!

Zum schweigen fehlen mir die passenden Worte!

Ein leerer Kopf ist leichter zu tragen!

Geld allein macht nicht Glücklich. Es muss einem auch gehören!

Jeder denkt nur an sich, nur ich denke an mich!

Es gibt zwei Arten von Menschen: Solche, die Glück haben, und solche wie mich!

Wird hier eigendlich auch ein Sieger irgendwann gekürt.

Morgn
Naja, nachdem die Meinungen, wie bei allen Witzen, sehr weit auseinandergehen (wage cih einmal zu behaupten), wäre das (Sieger küren) meiner Meinung nach unangebracht.

Eine junge Frau geht im Supermarkt zur Kassa, legt eine Zahnbürste, ein Packerl Milch und einen Apfel zur Kassa. Fragt der Kassier: "Sind sie etwa alleinstehend?"
Antwortet die junge Dame: "Ja, woher wissen sie das?"
Kassier: "Weil sie so verdammt hässlich sind!"

Beste Witz aller Zeiten!


Der kleine Franzi sieht durch das Schlüsselloch in das Elternzimmer.
Er sieht gerade wie seine Mutter und sein Vater ficken.
Der kleine Franzi geht, als der Vater fertig war ging er zu der Oma wo Franzis Fahrrad liegt.
Der Vater ging rein und sieht Franzi und Oma ficken.
Der Vater:"
Was machst du mit deiner Oma?"
Darauf Franzu:"
Du hast meine Mutter gefickt,
ich fick deine!"

Fix einfach genial

Höllentrip

Steht ein Evangele vor der großen Höllentür. Er klopft an. Eine süße Maus in rotem Lederbikini öffnet Ihm die Pforte und bittet Ihn einzutreten. Er sieht sich um und kann seinen Augen nicht trauen! Wo er auch hinsieht, nur glückliche Menschen! Sie sitzen auf roten Samtsofas, spielen Karten, lesen oder unterhalten sich angeregt über Politik und Wirtschaft. Einige Herren flirten mit den Damen, andere sitzen an einer Bar und nehmen eine Drink zu sich. Plötzlich erblickt er ein kleines Fenster, begibt sich dorthin und schaut hindurch. Auf der anderen Seite sieht er die ?wahre? Hölle, so wie man sie sich vorstellt! Viele Flammen und Schwefelgase, ewige Qualen und Folterungen. Ganz geschockt von diesem Anblick geht er zur Theke und Fragt den Bar-Tender wo er sich befinde. Er kann nicht glauben was er sieht. Da entgegnet ihm der Teufel, der gerade die Gläser poliert: ?Mein Jung? du bist hier in der Hölle. Jetzt stell dich nicht so an, schnapp? die ein Frau und genieße die Zeit hier.? Der Evangele ist verwirrt und fragt was sich hinter dieser Scheibe befindet. Da antwortet ihm der Teufel: ?Ach mach dir keinen Kopf um unseren Anbau, das ist für die Katholiken, die wollen das so!?

Politiker

Die gesamte Bundesregierung stirbt bei einem Flugzeugabsturz und kommt bei Petrus im Himmel an.
Sie werden von Petrus durch verschiedene Zimmer geführt, wo sehr viele Uhren stehen.
Fragt Haider Petrus: ?Warum stehen hier so viele Uhren?''
Darauf Petrus: ?Für jeden Menschen auf der Welt gibt es eine Uhr die die Lebenszeit anzeigt und wenn einer lügt oder betrügt stellt sich die Uhr immer eine Stunde vor.
Darauf Haider: Von wem ist denn da die Uhr die auf Null steht?'?
Petrus: ?Vom Papst, der hat noch NIE gelogen!?
Haider: ?Und wo sind unsere Uhren, die der Bundesregierung??
Darauf Petrus: ?Ach eure, die benutzen wir in der Küche als Ventilatoren

Putzmann bei Microsoft

Eines Tages bewarb sich ein Mann bei Microsoft als Putzhilfe. Als alles soweit in Ordnung war, daß er die Stelle besetzen sollte, sagte der Personalchef: Ich schicke Ihnen die Unterlagen per E-mail!
Email sagte der Mann ? Ich habe keinen Computer. Was keinen Computer sagte der Personalchef entsetzt, ohne dem können Sie auf keinen Fall bei uns arbeiten!
So verlies der Mann ganz traurig die Firma langte in seine Tasche und zählte sein restliches Geld. Es waren gerade mal 10 Dollar. Er fasste einen Entschluss ging auf dem Obstmarkt und kaufte für 10 Dollar Tomaten. Ging los und verkaufte von Haus zu Haus. Und siehe da am Abend hatte er 20 Dollar. Also 100% Gewinn.
Dies machte er jetzt jeden Tag und verdoppelte so sein eingesetztes Kapital jeden Tag um 100%.
So wurde er der grösste Obst- und Gemüsehändler von Amerika und Millionär.
Als er dann eine Familie gründete fasste er dem Entschluss, daß müsste er alles finanziell absichern, und ging zum Anlageberater. Als alles geklärt war sagte dieser Ihn das er Ihm seine Unterlagen per Emai zusenden würde. Email sagte der Mann ich habe keinen Computer. Keinen Computer sagte der Anlageberater entgeistert. Stellen Sie sich mal vor was Sie heute wären mit einem Computer! Der Mann überlegte kurz und sagte

wahrscheinlich Putzhilfe bei Microsoft!

Jack this

Internetsüchtig

Du merkst, dass du INTERNETSÜCHTIG bist, wenn...

...du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

...du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt automatisch ein com einfügst.com

...dein Haustier eine eigene homepage hat.

...sich eine Webseite in deine Brille eingebrannt hat.

...du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.

...du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

...du unter wetter.ch nachschaust, anstatt einen Blick aus dem Fenster zu werfen.

...deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

...du im richtigen Leben immer nach der Zurück-Taste suchst.

...Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

...du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine 33'600 Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.

...der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

...dir jemand einen Witz erzählt und du ?LOL? sagst.

...DU ALL DIESE GRÜNDE IN DER HOFFNUNG GELESEN HAST, DASS ETWAS DARUNTER SEI, WAS NICHT AUF DICH ZUTRIFFT...

sDas 'Bier Unser'
Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.

Prost


oda einen noch ein Bierli Witz

Gespräch des Weissen Hauses (engl.) (anklicken)

IT UNTERNEHMER :

Ein junger erfolgreicher IT- Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte. Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er. Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach einem anregenden Parfüm. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte.
Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

Ein etwas beleibterer Vorarbeiter kommt auf eine baustalle und muss unbedingt aufs Klo. Da es aber nirgendwo ein Klo oder in der Nähe nen Wirten gibt fragt er zwei Schweiser wo er hier sein Geschäft verrichten soll. Die meinen das sie ein Holzbrett quer übers Gerüst legen und sie dienen als Gegengewicht, so kann er einfach hinunter in den angrenzenden Hof pinkeln. der Vorarbeiter verrichtet gerade sein Geschäft wärend die zwei anderen plötzlich weggehen. 2 sekunden später.
Lehrling: Du Meister können Schwule fliegen?
Meister: Bist depad warum.
Lehrling: Naja da fiel gerade so a Fetta mit seinen P***** in der Hand und rie Wo sind die Ärsche wo sind die Ärsche

Treffen sich eine blind Maus und eine Schlange. Die maus sagt zur Schlange sie solle raten was führ ein Tier sie sei. Die Schlange: Bist klein, hast grosse Ohren und einen langen schweif, du bist eine Maus.
Maus: Ja richtig und jetzt bin ich dran. Keine Haare sowie Ohren bist du der Niki Lauda?