@Numma eins: Na,ja!

@Numma zwei: Der is ja scho urrrrrr alt!

@Numma drei: Der is net schlecht!

Georgg

looool!!!!!!

leider bin ich ein schlechterer witzeschriber als erzähler....verfolge aber gespannt das thema ,-)

Nr2:

Der Rest nit so...

zwar kein witz ,aber trotzdem:)

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die
Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es
sein, daß du Freunde für´s Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Cellulitis !?

@GG : Solltest noch drüberschreiben : Warum es geil ist , ein Mann zu sein

Zu den Witzen :
1)
Papa, Papa! Was ist ein Transvestit", fragt der Sohn.
"Keine Ahnung!", frag die Mama, er weis es.
2)
"Papa", "was ist denn mein Sohn", "ich habe Mama gefunden".
Du sollst doch nicht im Garten buddeln.
3)
Was ist gemein?
Wenn man die Oma die Treppe runterschubst und dann ruft: "Oma, nicht so schnell?"
4)
Sitzen ein Mann und eine Frau im Restaurant. Kleckert sich die Frau mit Soße voll. Sie sagt: "Ich seh aus wie eine Sau" , der Mann: "Stimmt und bekleckert hast du dich auch!"

Oh mein Gott,.... :D.
Die witze kenn ich schon alle ;).
BTW: Diesen Tread hatten wir schon mal ;).

1)
Klein Max kommt zur Mama und schreit: "Du Mutti der Hund hat Sex". Darauf antwortet die Mutter: "Du Max das ist ganz normal, irgendwann machst dus auch" 1 Stunden später kehrt Max wieder zur Mutter zurück und erzähhlt wieder das der hund sex gehabt hät. Mutter:" Du ich habs dir gesagt das ist normal." Nach ner weiteren Stunde kommt Maxi ganz hysterisch zur Mutter"Mama Mama der Hund hat wieder Sex gehabt" Die Mutter sieht im ganz böse an. Maxi: Na dir würd es sicher auch nach 3 Stunden sicher weh tun!"
2)
Ein Gläubiger steckt bis im Moor fest und betet zu Gott. Plötzlich kommt die Feuerwehr und will ihm helfen. jedoch der Gläubige wartet auf Gottes hilfe. Der Gläubige steckt bis zur Hüfte im Moor und schon wieder erscheint die Feuerwehr. Doch er meint er warte doch noch auf Gottes Hilfe. gläubige steckt bis zum Hals im Moor und betet weiter kommt schon wieder Hilfe durch die Feuerwehr doch er nimmt sie nicht an. So Gläubiger tot und nun im Himmel. geht er zu Gott und fragt warum er ihm nicht geholfen hat. so antwortet Gott: Idiot hab dir eh drei mal die Feuerwhr bracht
3)
sohn sieht Papa nackt im bett liegen und fragt: "Was is das da Pappi?2 Der Vater antwortet: "Das is meine Ente" Irgendwann shlaft Papa ein und als er aufwacht findet er sich im Spital wieder. Neben ihm steht sein Sohn und er fragt ihm warum er hier sei. Darauf antwortet der Sohn: "Ich hab deine ente geschtreichelt und dann wurde sie gross und hat mich angespuckt, so hab ich ihr das Genick gebrochen, die Eier zertretten und das Nest angezündet.

zum 3. Witz:
Langes Wolf Auuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

Frau bekommt ein Kind. Arzt nimmt es, wirft es gegen die Wand, schlägt seinen Kopf gegen die Heizung, tritt ein paar mal drauf und schleudert es in den Mistkübel.
Frau "Sie haben mein Kind getötet!!!!!!"
Arzt "April, April, es war eine Totgeburt!"

Gefällt mir der Thread :-).


Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein?
Fies ist es wen du einem Blinden eine Kinokarte schenkst....
Gemein wens ein Stummfilm ist *gg*.

*Anstand am Eingang abgeb*

Wann sind Frauen am intelligentesten? - beim Sex.... da sind sie direkt mit dem Zentralrechner Verbunden

Eine Nonne steht am Straßenrand und trampt. Es regnet in Strömen. Kein Auto hält an. Plötzlich hält ein GTI und öffnet die Beifahrertür. Die Nonne steigt ein. "Das ist aber nett von Ihnen junger Mann, dass sie mich mitnehmen". "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

Warum haben Elefanten rote Augen? - Damit sie sich im Kirschbaum besser tarnen können.

Schonmal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen? Nein? Siehste so gut klappt das.

Was macht ein Elefant der im Kirschbaum hockt und nimmer runter kann? - Er setzt sich auf ein Blatt und wartet bis es Herbst wird.

Mutti Mutti ich will nicht immer im Kreis gehen. Sei still sonst nagel ich den anderen Schuh auch noch fest.

Und jetzt ganz flach:

Was ist grün und wenn man auf nen Knopf drückt wirds rot? - Nen Frosch im Mixer.

Was ist grün und wenn man auf nen Knopf drückt bleibts grün? - Ein Frosch der um sein Leben hüpft.

Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Ein Postfrosch.

Was ist blau und klebt im Wald an Steinen? - Schlumpfscheiße

Früher war ich eingebildet, heute weiß ich dass ich der Schönste bin !

"Papi, papi, ich will aber nicht nach Amerika" - "gusch, bua, ruder weiter !"

"Papa, warum rennt die Oma im Garten hin und her" - "sei ruhig und gib mir noch ein Magazin..."

saublöde witzte sind genau mein ding.

was ist grün und wenn man auf den knopf drückt wirds rot?
ein frosch im mixer( ja ich weiß der war schon)

was ist rot und anschließend grün?
zürich kosmos machts wieder gut.

was ist in der luft und macht musmus?
eine biene im rückwärtsgang

was hüpft im wald von ast zu ast und ist grün?
ein eichkatzerl im lodenmantel

Morgn
Naja, wenns jetzt in die unteren Etagen des Geschmacks geht, kommt mein beitrag:

Was ist grün und fliegt über Polen? Peter Pansky

Was ist fett und schwimmt in Polen? Free Willsky

Ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot werden befragt, woran sie erkennen, dass sie zu Hause sind. Der Französische sagt: Ich strecke den Arm raus und habe eine schöne Frau in den Händen, dann bin ich daheim.
Der englische meint: Ich öffne das Fenster, blicke hinaus und sehe ncihts als nebel, dann bin ich zuhause in England.
Der polnische antwortet: Ich bin zuhause, wenn ich meinen Arme herausstrecke, ihn wieder hereinhole und meine Uhr weg ist.

Alfred Gusenbauer geht durch den Park, sieht einen armen ausländer, der Gras frisst. er geht zu ihm, gibt ihm 2 Euro und sagt: "Geh, kauf dir eine Wurstsemmel und morgen will cih dich nicht mehr hier sehen."
Am nächsten Tag kommt er wieder zurück und siehe da, der Ausländer ist weg.
Tags darauf geht Wolfang Schüssel im Park spazieren und sieht einen Ausländer, der gras frisst. er gibt ihm hundert Euro und sagt: "Hier hast 100 Euro, geh ins Sacher und iss was gutes, aber morgen will cih dich nicht mehr hier sehen."
Tatsächlich: Am nächsten Tag ist der Ausländer nicht mehr im Park zu sehen.
Tags darauf geht Jörg Haider durch den Park und erblickt einen Ausländer, der wieder Gras frisst. er geht zu ihm, schenkt ihm eine Karte für den Zoo und sagt: "Geh in den Zoo, dort gibts frisches Gras."

Ein Linux Programmierer macht einen Windows-Kurs. Danach geht Bill Gates mit einem breiten Grinsen im Gesicht auf ihn zu und fragt: "Na, was hat ihnen an Windows denn am besten gefallen?" Antwortet der Linux-Programmierer: "Dass ihr damit arbeiten müsst."

Was ist groß, rot und frisst Felsen? Der große rote Felsenfresser.

Gott sprach zu Adam: "Adam, ich habe da etwas geschaffen, mit dem kannst du immer, wenn du willst, deinen Spaß haben. Du kannst sie wegschließen, wenn sie dich nciht mehr erfreut, udn sonst wäscht, kocht und bügelt sie für dich."
Adam: "Klingt gut, was willst du dafür?"
Gott: "Einen Arm, ein bein und deine Wirbelsäule."
Adam: "Ui, das ist viel, dafür brauche ich Bedenkzeit..."
Am nächsten morgen kommt Gott wieder zu Adam und fragt: "Und, hast du dich entschieden?"
Darauf entgegnet Adam: "Tja, das ist mir zu teuer... was bekomme ich für eine Rippe?"

und eine woche darauf fragt gott adam wie ihm denn eva gefällt?
darauf adam: BITTE gib mir meine rippe wieder

Morgn
Nachdem Eva vom Apfel gegessen hat schreit Gott mit wütender Stimme: "Eva!!! Du hast gesündigt! Dafür sollst du mir die 5 Liter Blut, die cih dir gestern geschenkt habe wieder zurückgeben!"
Eva daraufhin vollkommen verängstigt: "Kann ichs auch in Raten zahlen?"

Was verlangt die Petrovich, wenn ihr die Suppe zu fad ist im Restaurant? Eine Salzstreuerin.

Was ist braun un stockig ? Ein Stock !! (by Pinky )

Jörg Haider fährt durch Kärnten mit den Chauffeur , aufeinmal rums es , und die beiden steigen aus . Dann sehen sie was passiert ist : Der Chauffeur hat ein Schwein überfahren . Haider gibt dem Fahrer 5 Euro und sagt ihm , er soll zu dem Bauern gehen und sich entschuldigen . Als er zurückkommt träger er einen Präsentkob in den Armen und hat die Taschen voller Geld . Haider fragt : Was is passiert ?
Der Chauffeur antwortet : Nix , ich hab nur gesagt : Hallo ich bin der Fahrer von Haider und hab die Sau überfahren ....

papa, ich mag die oma nicht...
'gusch bur, gegessen wird was am tisch kommt'

Ist der Bauer mächtig blau, legt er sich im Stall zur Sau!

Auf der Computerspielpackung steht: "Für Windows 98 oder besser" da hab ich einfach Linux genommen !

WinME wurde mit einer Art künstlichen Intellegenz ausgestattet:
Fehlerhafte Diskette? Kann Laufwerk A: nicht formatieren, formatiere daher C:

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Ein Betrunkener torkelt auf dem Parkplatz einer Kneipe herum, rempelt dabei jedes Auto an und streicht mit seiner Hand über jedes Dach. Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er fragt den Trunkenbold: "Hey, Kollege! Was soll das?" Dieser antwortet: "Ich such nur mein Auto." Der Wirt ist etwas verwundert und fragt abermals: "Und was soll das bringen, wenn du mit der Hand über das Dach fährst?" - "Normalerweise nichts. Aber mein Auto hat Blaulicht und Sirene obendrauf!"

Auf dem Einwohnermeldeamt:
Beamter: "Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?"